ментол, вино и горький кофе.

Ещё одна сигарета очень холодной зимней ночью. Я стою на балконе и вспоминаю то, что не хочу вспоминать. Разбитые обещания, разбитое сердце. В доме тихо, но я всё же пытаюсь остаться незамеченным. Все спят, а я стою на балконе в куртке, выкуривая эту ментоловую сигарету и смотря, сколько осталось в пачке. Выходить в три часа ночи в магазин — не в моих планах. Я всегда говорил, что не возьму в рот ни одну сигарету, я обещал родителям, что этого не будет. Им было бы все равно, даже если бы они меня увидели, но я не хотел бы их разочаровывать. Мне стыдно из-за того, что я не сдержал обещания. Но что мне делать, когда именно это спасает меня? Возможно, это сила внушения, но чувствуется, что именно это помогает мне не сойти с ума. Но я чувствую, что уже сошёл. И мне плохо от этого, мне очень больно от этого. Но я не приму этой боли. Курение приносит мне приятные ощущения. Мне становится легче и воспоминания возвращаются, только от них почему-то не больно, а очень приятно. Но не всегда. Иногда это заставляет почувствовать себя так плохо, что хотелось бы убежать. Но всё это ещё помогает мне не умирать морально, не заставить сделать что-то то, что я сделать не должен. Я ненавижу себя за то, что сделал. Я ненавижу себя за то, что сделать не успел. Но сигарета заканчивается. Размышления отходят на второй план, а я тянусь к столу. Ещё один бокал вина. Это красное вино, которое ты так любил. Это красное вино, которое мы пили по особенным случаям. Оно опьяняло нас похуже, чем любой напиток из виски. Оно помогало нам переставать себя контролировать. Оно помогало дать волю чувствам, которые вырывались и так, но мы думали, что всё ещё совсем не готовы и нам нужно время. Ты думал, что у нас всё было хорошо. Ты говорил, что так будет всегда. Но ничто не может быть вечным, а я тебе верил. Всем твоим обещаниям. И однажды всё исчезло. И даже небо над нами. Скажешь мне, кем я являюсь без тебя? Потому что я не знаю. Я потерян, но что я могу сделать без тебя? Вино и сигареты — одно из тех прекрасных сочетаний, от которых у меня сносит крышу. Вино заставляет меня забыть, вино заставляет меня расслабиться, а сигареты противоречат этому и заставляют меня вспомнить. Они не дают мне забыть то, что мне не нужно забывать. Они не дают мне забыть то, что твой уход не должен ничего менять. И как же мне приятно становится. Как же я хочу продлить этот момент. Из-за вина мне становится тепло, а из-за ментоловых сигарет — холодно. Опять то противоречие и опять борьба этих вещей. Такая прекрасная борьба. И мне становится всё лучше и лучше. И я прекращаю понимать, я прекращаю контролировать себя и просто посылаю всё и всех, начиная вспоминать. Глухая тишина и моя усталость. Я пытался бороться, но не получалось. И слёзы падали на стеклянный пол. Я уже не борюсь, я понимаю, что это бессмысленно. И у меня есть то, что помогает мне чувствовать себя лучше. Но дома всё так же тихо, я всё ещё уставший. А слёзы до сих пор падают на этот стеклянный пол, а мне кажется, что они нарушают эту тишину, но я не против. Я одержим тишиной, ведь она невероятная. Это лучшая музыка, которую, к сожалению, нельзя написать. Она уже перестала причинять мне боль. Она заставляет чувствовать себя сильным. Но мы не понимали, насколько слова жестоки, насколько сильную боль они могут причинить. Они врывались в наш мир и портили всё. Слова совершенно не нужны, лучше бы мы побольше молчали. Слова были неуместны, но мы были слишком глупы, чтобы это понять. И осознали мы это слишком поздно. Третья сигарета, а сейчас только три часа ночи. Забавно. Но холод пронизывает меня насквозь. А я не хочу уходить. Здесь хорошо, это похоже на моё спасение. Я нашёл спасение здесь. И пока ещё нет рассвета, то я буду стоять. Я буду находиться в своём маленьком мире. Я не хочу врать, боль ещё осталась. Ведь клятвы нарушены, ведь мы не смогли ничего с собой поделать. Чувства перебороли нас, оставляя только боль. Наслаждение слишком мимолётно, мне его не хватает. Слова бессмысленны и я, кажется, их забыл. Но не поступки. Они всё ещё убивают меня. Казалось, что то, что мы чувствовали, было предупреждением того, что чувствую я сейчас. Но всё же, я в это не верил. Почему я был настолько глуп? Позволь мне продлить моё наслаждение тем, кем я являюсь сейчас. Но сердце разбито на крошечные кусочки и я всё ещё не понимаю, кто я на самом деле? Что я чувствую? Жив ли я? Я не знаю, пойму ли я, но сейчас мне хорошо. И я постараюсь жить тем, что есть. Неужели мы сделали всё это только для того, чтобы провести в разлуке долгие года? Всё то, что мы строили так долго? Я до сих пор не верю в то, что мы сломаны окончательно. Но мне нужно жить реальностью, а не своими мечтами, а не своими мыслями. Но я не хочу. Неужели всё то, что мне нужно, всё, чего я желал — в моих руках? Хотя... да, это так. Ведь именно последняя сигарета и последний бокал вина дадут мне возможность освободить свои чувства и перестать быть каменным. Они дадут мне возможность понять, что мне не все равно. Они снимут с меня ту маску, которая мешает мне принять свои чувства. Но уже рассвет. Мне нужно вернуться домой. Ещё одна чашка крепкого кофе без сахара. Я никогда его не любил, он был для меня противен. Но это ещё одно воспоминание о тебе, ведь ты пил только его. И теперь я понимаю почему. Я перестал любить латте. Слишком сладкий, слишком детский. Он не помогает мне справиться с этой бессонницей и заставляет чувствовать себя хуже. Вот почему я люблю именно горький кофе. Горький кофе помогает мне не упасть, помогает мне почувствовать себя лучше. Ведь я не могу заснуть. Я не могу заснуть в одиночестве. И я надеюсь, что ты это понимаешь. И ещё один глоток этого обжигающего напитка, а я уже понимаю, что мне нужен ещё один день, чтобы всё забыть и начать жить. Ещё один день и я забуду. Ещё один день и мне станет лучше. Ещё один день и боль пропадёт. Правда, Тайлер? Но сколько раз я давал это обещание себе? И каждый раз всё повторяется. Но боль не пропадает. И давай я выкурю ещё одну сигарету, а потом попробую заснуть?