Слишком сильно привыкла любить

Привет. Я так много хочу сказать. Вот уже почти 5 лет хочу. Долгих-долгих лет. Но никак не выходит. Я понимаю, что это не нужно никому. Ни тебе, ни мне. Я сижу и долго пялюсь в экран, пытаясь что-то написать. Мне это жизненно необходимо. Потому что то, что у меня сейчас внутри... Это очень тяжело описать словами. Если бы можно было взять и отделить часть своих чувств и поместить в кого-нибудь другого - ты была бы первая. Первая и единственная. А всё почему? Потому что ты - причина этих чувств. Пустоты. Тоски. Боли. Грусти. Безысходности. Даже ревность и та почти отступила. Совсем скоро не останется ничего. Ничего, кроме очередного бессмысленного потока соленой воды. Я вру тебе. Первый раз в жизни. Знаешь что? Нет, если была бы возможность отделить свои чувства я бы выбросила\сожгла\еще раз бы сожгла их все. Без остатка. Да, я определённо так бы сделала. Мне нужно двигаться и жить дальше, но из-за всего этого ничего не выходит. Я без малейшего понятия зачем это пишу. Может что бы стало легче? Так не будет. Хуже? Возможно. Ведь глупую привычку перечитывать, время от времени, этот вынос мозга, никто не отменял. Я безумно хочу закурить. Которую неделю. Но я же не курю! Меня сразу же тошнит. Но сейчас тянет. Почти так же сильно как к тебе. Снова появляется невыносимое желание плюнуть на всё и прийти к тебе. Но мы ведь виделись недавно. Может для кого-то это недавно, а для меня...вечность. Почти три недели. В общих рамках - немного. Это только в общих. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Не пойду. Довольно с меня. Я знаю... Знаю, что скоро сорвусь. Никогда особо не отличалась терпеливостью и силой воли. Конечно, в зоне допустимого. Если посмотреть со стороны пяти лет моих скитаний - кто-то имеет просто великолепную силу воли. Я ненавижу себя. Ненавижу тебя. Ненавижу твоего грёбанного мужа. Как бы пафосно не звучало, но я никогда не стану прежней. Ненависть стала частью меня. Я стала ею. Но это не твоя вина. Моя.