Пламя vs Костёр

Он был пламенем. Таким ярким, алым, бесконечным и манящим пламенем. Я наткнулась на него совершенно случайно и тут же попала под его чары. С тех самых пор я танцевала танец любви вокруг этого огня. Сначала на достаточно большом расстоянии, но потом оно сокращалось. Языки пламени ласкали мое воображение, подзывая к себе с каждым разом все ближе и ближе. И как только я пересиливала страх и подходила к нему вплотную, оно тут же обжигало меня, оставляя болезненный ожог. Но на самом деле гореть - это божественно. Это похоже на аттракцион: то дух захватывает, то тошнит. Потому что тут я поднималась до небес, а потом с грохотом падала вниз. Сам процесс горения заставлял забывать обо всем. Я уходила из реальности, выкидывая все лишнее и оставляя лишь свое пылающее огнем сердце. Я забывала о других, полностью отдаваясь этому новому чувству, разрешая языкам пламени кусать меня еще и еще. Я сама каждый раз подходила ближе, прекрасно зная, что получу очередной ожог. Но это пламя было таким красивым, меня так тянуло к нему, что я, не осознавая всей опасности ситуации, была готова совершать эту ошибку снова и снова, лишь бы чувствовать это невероятное ощущение в груди при соприкосновении, лишь бы отдаваться этому чувству, лишь бы получить шквал этих невероятных эмоций. Я была счастлива настолько же, насколько была несчастна. Баланс на этой планете определенно существует. И чем больше у тебя радостей, тем больше огорчений возвращается бумерангом. Что же касается конца нашей истории, то я получила слишком много ожогов, которые до безумия болели, стоило мне перестать играть с огнем. Казалось, что остановить этот процесс невозможно. Танец завлекал, заманивал, заставляя всё больше и больше обжигаться. Но я все равно решила прекратить это, понимая, что чем дальше, тем больнее. А я не хотела боли, честно. И тогда я ушла от пламени, хотя делала это медленно и мучительно, потому что каждый раз отдаляясь, я чувствовала все больше и больше ран на своем теле. Пока я была рядом с пламенем, ожоги не ощущались так сильно и болели в основном в момент их непосредственного появления. А тогда, когда я ушла окончательно, я наконец-то смогла разглядеть свое тело. Боже, как же оно было изуродовано! И как же сильно все зудело, чесалось, ныло и болело... Плюс ко всему, я еще постоянно оборачивалась и любовалась необычно заворожительным пламенем издалека. Это было безумно тяжело, пару раз я искренне считала, что не справлюсь. Иногда даже подходила вновь, но не давала прикоснуться ко мне. После двух лет моего танца с пламенем лечила я себя полтора года, проведя их в разных больницах и реанимациях. Меня привезли туда в очень тяжелом состоянии. В этом и проблема такого вида огня: чем дольше наслаждаешься горением, тем больше шансов сгореть до тла. Меня в этот раз пронесло. И я обошлась лишь ожогами. Уродливыми ожогами на всём теле. Однако меня смогли спасти. Врачи долго и упорно мазали кремом все поврежденные части кожи, и в итоге кожа обновилась, хотя, нужно признать, что где-то всё еще слишком чувствительна, и при соприкосновении отзывается болью. Но это то, что касается внешнего. А внутри…Доктора никогда не отвечают за восстановление души. И теперь она вместе с сердцем порезана и истерзана всеми этими ожогами. И лечить ее тяжело. Новые положительные эмоции, новые люди, поддержка друзей – всё это маленькими капельками бальзама окутывает душу, стараясь сгладить ее состояние, привести в изначальное состояние, но все знают, что это невозможно. Я уже изменилась внутри. И можно скрыть видимые дефекты, но пламя все равно сожгло часть того, что уже никогда и никто не сможет вернуть. Пламя забирает с собой частичку тебя самого, если ты вдруг осмелился от него уйти. Пламя не прощает такого предательства, оно заставит помнить о нем всю твою жизнь, напоминая, что это ты принес себе эти великие мучения, просто покинув его. Оно не принимает отказа и не прощает обиды. Пламя требует от тебя полной отдачи твоей души и возвращать ничего не собирается. Пламя держит тебя в неволе, манипулируя своей силой притяжения. Пламя дарит тебе неописуемое счастье, но потом забирает его, оплачивая другой монетой – болью. Пламя опасно и игриво. Пламя невыносимо и прекрасно. Пламя столь жестоко и желанно… Я задеваю рукой то место, где когда-то был ожог, и дергаюсь, пронизанная огнем в сердце. Да, уже не больно, но всё еще отдается внутри… Кажется, будет отдаваться всегда. Потому что даже если я готова отпустить пламя, оно никогда не отпустит меня. Эх, пламя, пламя…

***

А он похож на костёр. Такой тихий, нежный, вечный и спокойный костёр. Я давно искала нечто подобное и, вот, кажется, нашла. Я шла на свет, видневшийся сквозь густые еловые ветки. Шла на зов сердца и на эту красивую мелодию, которая так опьяняла меня. Шла на тепло, которое чувствовало издали. И теперь я стою около этого несильного, но такого могучего костра. Огонь в нем не буянит и не старается подняться выше неба. Он медленно, но уверено сжигает палки, которые я ему подбрасываю. Он дарит мне тепло, в котором я так нуждаюсь. Порой я подношу над ним замерзшие ладони, и костёр аккуратно согревает их, стараясь не задеть меня. Но я настолько стала стойкой к ожогам, что даже если он и случайно докасается до меня, то этого не чувствуется вовсе. А иногда я достаю пакетик с воздушным зефиром, накалываю его на тонкую веточку и жарю это вкусное лакомство на костре. Получается невероятно вкусно! Это так приятно, что он готов сделать такое ради меня. А еще порой мы просто сидим вместе с костром под звездным небом и ведем задушевные разговоры. И независимо от времени года рядом с ним мне всегда тепло. Мне так нравится беситься с ним, когда он выкидывает угольки, а я должна от них отбегать. Но мне кажется, он всегда намеренно целится мимо. А еще иногда я сажусь по просьбе костра к нему спиной, скрещиваю ноги под собой и полностью расслабляюсь по его просьбе довериться ему. Я знаю, что если костер будет бойким, то он опалит меня, но я уверена в нем, поэтому раз за разом прохожу эту проверку на доверие. И меня награждают. Костер, красиво хрустя ветками, медленно, начиная снизу, согревает каждую мышцу моего тело. Он не касается меня, всегда держа безопасную дистанцию. И когда доходит до лопаток, останавливается на этом уровне и пытается вложить в меня всю свою нежность и заботу. Он дотягивается невидимыми нитками до моей души, обволакивает ее своим теплом, лучше других зашивая раны. А потом, когда его силы иссякают, потихоньку возвращается обратно, и от него уже почти ничего не остается. Тогда я подбрасываю ему новых сухих веток, и костер разгорается опять. И он тоже мне доверяет, раз уверен, что я вновь и вновь буду восстанавливать резерв его сил. Иногда в языках пламени я могу разглядеть некие образы, даже картинки. Он прокручивает их в воздухе, словно иллюстрации к фильму. Он такой забавный! Я готова смеяться с ним снова и снова, откидывая назад голову, отбрасывая тем самым волосы и оголяя ключицы. Кажется, ему нравится любоваться моими ключицами. Я вижу, как он порой хочет прикоснуться к ним, но как останавливает сам себя, боясь сделать мне больно. И пока мы оба к этому не готовы. Ведь позволить костру дотронуться до себя – значит дать ему шанс быть ближе, сделать меня своей, превратить меня в такой же уверенно и спокойно пылающий костер, это значит обрести друг друга на вечное слияние душ, это значит отдаться друг другу до последней капли, это значит поверить в нашу любовь… Но я не знаю, есть ли эта любовь. Костёр не прямолинеен, он делает намеки, но пока я не готова поверить. Слишком больно было в последний раз, чтобы подставлять свое тело под удар снова. Да, огонь приручает меня к себе, и в скором времени, думаю, я смогу позволить ему овладеть мною полностью, но пока что касания для нас запретны. Да и потом, чем больше ограничений, тем больше хочется. Может, пройдет еще немного времени и костёр сможет мне признаться? Может, всё это мне не кажется и он правда хочет идти со мной до конца? Может, именно он способен излечить все раны полностью и показать мир с другой стороны? Может, он поможет вернуть мне меня прежнюю, несломленную и неизуродованую? Может, когда-нибудь он наберется достаточно смелости, чтобы дотронуться нежным движением до моей ключицы, а я не отпряну и позволю ему это сделать, отдаваясь нашей любви… Может быть… Всё может быть...