Мост

-Зачем я здесь? - Хм… А ты как думаешь? - Ну не знаю.. ведь есть в этом какой-то смысл.. - Смысл-то есть.. Может, расскажешь мне как ты до этого дошла? - Ну.. это сложно.. все началось давно.. - У меня есть время, так что начинай. - Все началось давно.. еще до моего рождения.. ну люди ведь всегда об этом думали.. ну ладно, ладно.. Сейчас.. Мне было лет пять, и тогда я впервые задумалась о времени. Ну, знаешь, мы ведь его не улавливаем. Мы думаем, что через десять лет мы хотим чего-то, и спустя год мы тоже думаем об этом, и снова думаем через десять лет.. И ведь так получается, что это время никогда не наступает, даже если на самом деле, оно уже давно прошло. Отсюда чувство неудовлетворенности.. все время кажется, что мы что-то упустили и ни к чему не пришли. Я сидела в нашей однокомнатной квартире и думала об этом. И мгновения казались мне вечными. Вообще, если так задуматься, то о времени я всегда думала больше всего. Если б я стала каким-нибудь ученым, я бы только его и изучала. Но мысли о времени не дают над ним контроль. Я всегда пыталась его использовать, а получалось, что просто пытаюсь удержать и поэтому ничего не выходило. Когда мне было десять, я впервые почувствовала одиночество. Знаешь, такое чувство, как будто черная дымка пронизывает тебя и становится трудно дышать, но ты улыбаешься, всегда.. и слезы когда текут тоже улыбаешься.. и так сильно, что слез никто не видит, и в общем, именно эту цель ты и преследуешь. Но почему? В какой момент плакать стало постыдным? Может, все бы сложилось не так, если б я вовремя задалась этим вопросом. В общем, когда мне было десять, я сменила школу. В классе я не прижилась люди стали подкалывать меня. Я спрашивала, из-за чего они меня так не любят, Глупо, да? – но они не отвечали. Я никогда не забуду тот школьный двор. Все играют во что-то.. ну не все вместе.. а так.. кучками. А я стою посередине и не знаю, что мне делать. И тогда я взяла мелки и начала рисовать. И в этот момент мне было так все равно, мне стало просто хорошо, что перестало волновать что-либо.. и тогда люди начали появляться вокруг меня и тоже рисовать, и в конце концов, нас стало так много что мы заполнили весь свободный асфальт. Наверно именно тогда я и подумала, что должна заниматься творческими профессиями. Ведь это отвлекает от реальности и дает создавать что-то иное. Ты можешь быть кем угодно в жизни и совершенно другим в творчестве.. это как интернет, в котором так до конца и непонятно с кем говоришь.. Может поэтому я провожу в нем столько времени. Этакий легкий способ быть не собой. Даже не знаю, хотела ли я быть собой? -Да брось ты, я просил историю, а не философию. Мы все мастера подумать, но я хочу услышать о твоих действиях. -Ну хорошо. В общем, в той школе было несладко.. было примерно два года когда я хотела исчезнуть.. Не умереть.. нет.. просто исчезнуть чтоб, как и не было и никто не плачет. Это было.. это было неприятно. Я думала, это никогда не кончится. Но потом что-то во мне повернулось и как-то раз, придя первого сентября, все просто изменилось. Я пришла, а там кругом мои друзья.. Теперь, когда я слышу о том, что меняться надо постепенно и постепенно меняется твоя жизнь мне просто становится смешно. Сразу видно, что человек ничем подобным в жизни не занимался. С тех пор мне стало так хорошо в жизни, я не могла скрыть свою улыбку, я была так счастлива, я приходила каждый день к маме и говорила о том какой на самом деле у меня прекрасный класс. Когда мне было пятнадцать, я усиленно пыталась найти себя, глядя в телевизор, лежа на диване. Забавно, правда? Люди, которые ничего не ищут, а тупо делают, добиваются гораздо большего, чем люди, которые все что-то ищут. Они так ничего и не находят. В общем, тогда во мне что-то повернулось во второй раз.. Я чем только не начала заниматься: и музыкой, и рисованием, и спортом. И вот как-то идя, с учебы на занятия, я встретила человека, он меня пленил своими грустными, но светлыми глазами. Он стоял на остановке, и я тоже остановилась. Я стояла рядом с ним около пяти минут, а потом он начал говорить. Он говорил о том, что он устал, о том, что едет к племяннице чинить ей компьютер, о том как он этого не хочет потому, что она очень вредная.. Он говорил много всего а я просто слушала и в этот момент я поняла что ему важно не говорить, ему важно чтоб его слушали. А потом он сел в троллейбус и уехал. Я больше никогда его не видела, но он оставил в моей памяти как первый человек, которого я слушала с целью выслушать, а не ответить. И это было так интересно, его, пусть незамысловатая история, всколыхнула меня. Я всегда была молчалива, но мне казалось, что людям нужен ответ, а после этой ситуации я поняла, что ответ нужен не всегда. С тех пор я послушала столько историй.. И вот впервые кто-то слушает мою… -как прозаично…. -Хватит подкалывать! -Я даже не пытался. Но как на твою жизнь повлияло, то, что ты стала слушать людей. -О_о.. Очень сильно. Я начала понимать людей гораздо больше и почти перестала, на них злится, для меня мир стал не пазлом, а открытой книгой. И влияя на одни стороны людей получала одни результаты, влияя на другие другой.. но всегда предсказуемые, мне стало так просто и интересно жить, человек только начинает говорить, а я уже все про него знаю. -И что же ты скажешь обо мне? -Хм.. Судя по тому, что ты сидишь со мной вечером в пятницу и смотришь на этот мост? -Ок, можешь не отвечать. Но только не думай что это, потому что ты близка к правде, просто, это долго объяснять. А мы ведь здесь ради твоей истории.. Поэтому просто продолжай. -Хорошо, в общем, как я была молчалива, так и осталась, но проблем с общением больше не было. Моя любовь к историям в какой-то момент привела меня в интернет. Я почувствовала себя как ребенок в магазине сладостей. Я открывала страницу за страницей, читала, смотрела видео. Люди думают, что не выкладывают туда ничего личного, но при этом выкладывают всю жизнь, даже не задумываясь. Но еще больше мне нравятся люди, которые ставят приватность. Зачем выкладывать что-либо в интернете и пытаться это скрыть? Заметь не скрывать, а пытаться. Как-то я наткнулась на девушку. Она вела свой дневник на одном сайте и писала такие тексты что я была в шаге оттого чтоб не заплакать и тогда я почувствовала острую необходимость ей ответить. Так я зарегистрировалась на сайте и начала писать, а люди отвечали мне, я отвечала им.. Это было очень интересно с точки зрения такого.. пролонгированного диалога. Однажды в декабре.. А здесь стоит отметить, что я очень люблю лето, обожаю, когда жарко. Так вот в декабре как-то я поняла, что лето скоро. И меня так поразил этот факт, что я написала пост. -И что ты написала? -Так и написала «А скоро лето» И мне ответил один человек, который со мной согласился, мы начали говорить. Разговаривали очень долго. Помню, как уже тянуло спать, но не могла просто выйти, прощались, раз пять, а потом снова о чем-нибудь говорили. Когда количество комментов к посту начало зашкаливать перешли на скайп, примерно в пять часов утра нам все-таки удалось попрощаться. Я ложилась в кровать и не могла перестать улыбаться, мне было так хорошо. Мы списывались несколько дней подряд, я чертила ночами, и мне в любом случае не спала, но даже когда выдавались дни, и я могла выспаться, то я все равно не могла пожертвовать общением с ним во имя сна.. Потому что мне просто нужно было с ним поговорить. Мы скидывали друг другу много всякой музыки иногда смотрели фильмы. -И ты влюбилась, так даже не увидев его?)) -Нет.. я вообще об этом не думала, мне хотелось с ним встретиться, но только потому, что хотелось пообщаться с ним лично, надоело печатать, в переписке всего не скажешь, не скажешь, так как сказал бы вживую. Это совсем другое, мне хотелось сесть с ним за чашкой чая и поговорить, а еще лучше погулять по какому-нибудь парку и разговаривать.. вообще люблю говорить на ходу. -Ну и вы встретились? -Эм.. не совсем. Я собиралась пойти на концерт одной группы он вроде тоже, так и договорились, что возможно пересечемся. Я весь концерт искала его взглядом. Хотела найти, ну хоть просто увидеть его. Когда я выходила из зала, то уже и не думала его встретить, и просто шла на ходу застегивая куртку, и вдруг у гардероба встретила его. Ну как встретила.. он стоял со своими друзьями, я встала рядом я просто не смогла к нему подойти чисто физически. Я встала и продолжала застегивать куртку, но уже в два раза медленнее. Я так надеялась, что он сам узнает меня, что он вдруг посмотрит в мою сторону и все поймет, но нет, он болтал с друзьями, они смеялись. Мысленно я оправдывала себя тем, что я не уверена он это или нет. Думала, пока кто-нибудь не назовет его по имени, точно не подойду. Никто так и не назвал.. и только когда мы уже разминулись вдали я услышала, как кто-то его окликнул.. мысленно выругалась на себя и пошла дальше. Вечером я сразу включила компьютер, но его не было в сети. Расстроилась… Позже мы все-таки списались, он сказал, что так меня и не видел, я превозмогая себя смогла сказать, что мне кажется что видела его где-то вдали.. но не уверена. В общем, все пошло по-старому. Уже наступала весна. -Ну вы все-таки встретились? -Да. Мы гуляли. Как я и люблю вечером в парке, ходили .. часа три наверно у меня потом ноги отваливались, разговаривали .. эх.. спорили.. Он рассказывал мне много всего интересного, а я слушала, причем знаешь, так часто бывает что я когда в первый раз встречаюсь с парнем.. любым я веду себя как дура вечно молчу а как что-нибудь скажу так лучше б молчала.. и я всегда очень из-за этого комплексовала. -А тут все было по-другому? -Нет, все было также.. но меня это абсолютно не волновало, Вот честно. И знаешь что странно?.. Ему тоже было все равно. Мне было очень спокойно.. я чувствовала себя вполне уместной и все мои страхи постепенно отступали. -И вы влюбились и начали встречаться? -Ты вовсе не так проницателен, как думаешь.. Мы начали общаться, встречались часто.. Я всегда так радовалась нашим встречам.. могла отчего угодно отказаться ради этого.. И вот как то утром.. Тогда была пасха. Я завтракала с мамой.. и вдруг, намазывая масло на кулич, я поняла, что люблю его.. я поняла, что уже давно люблю его, но просто не замечала этого… Это стало для меня открытием.. Но все как будто встало на свои места. И мне так резко не захотелось никому об этом говорить. Это было .. словно это мое сокровище.. понимаешь только мое. Мне не хотелось петь об этом или кричать на всю улицу, как во всяких фильмах.. нет.. наоборот, мне захотелось сохранить это в себе. Чтобы никто не смог это обсуждать, чтоб это было только моим.. Я поверить не могла, что я так долго не замечала этого в себе. Как я могла не замечать.. что он так мило щурит глазки, особенно когда смотрит в монитор.. -В монитор? -Ну мы достаточно близко общались. Я знала многих его друзей.. Я часто бывала у него. Ну так просто заходила или сидели с друзьями, все время мне ставил какие-нибудь треки и потом : «Ну как тебе? Ну как?» А мне нравилось.. правда нравилось, но когда я каждый раз говорила что-то вроде «да, круто» «прикольно» или «мне нравится» мне кажется, что он думал, что я это просто так отвечаю.. но я правда не знала что еще на это сказать. Ведь что ты можешь сказать о музыке, когда она тебе нравится? Ведь когда ты благодарен разве есть слова, которые могут выразить это лучше чем «спасибо»? Ведь музыка она просто вливается в тебя, она заполняет тебя и заставляет чувствовать, чувствовать что-то что ты еще не чувствовал.. как будто твоя душа мурашками покрывается, и иногда это так прекрасно что даже больно.. но что ты можешь сказать в этот момент? «Это так душевно».. Бред… но сказать-то нечего.. -Да ты не нервничай. -Просто если бы я могла говорить что чувствую.. говорить.. выражать.. если бы я только могла.. все могла бы быть по-другому.. я так легко понимаю людей, но они.. они.. даже не то чтоб не понимают меня.. там просто нечего понимать, я веду себя никак. Я не говорю когда мне что-то неудобно, не говорю, когда мне не нравится, мне сложно отказать, и я молчалива. Большую часть жизни я была адски застенчива и следы этого есть во мне до сих пор. Он всегда ко мне хорошо относился.. Иногда он на меня смотрел так что.. я думала, что он все понимает. Он уже был почти мой.. он понимал меня как никто. Иногда он смотрел на меня так… а когда он проходил близко.. или случайно дотрагивался до меня… Ну в общем, с ним рядом всегда хорошо.. И я действительно думала, что у нас есть шанс.. какой бы я ни была.. -А какая ты? -Неважно… -Ладно. -Он лучший из людей, которых я когда-либо знала. Он действительно очень крутой человек, он отличный друг.. Он как человек очень светлый. Это один из тех немногих людей, которые рядом с собой позволяют тебе быть тобой. А это такое редкое качество.. Все вечно говорят «Я бы так не одела, я бы так не подстриглась, это не мое» Ну, если это не твое это же еще не значит что это плохо! А он никогда так не воспринимал людей.. и он всегда слушал.. а люди так редко это делают.. - Но ведь постоянно люди говорят и.. -Люди постоянно говорят или ждут своей очереди сказать.. и очень.. очень редко слушают.. и не все.. а он слушал.. -Ну прям святой.. Ты случайно женскими романами не увлекаешься? -Нет, это бред.. Он лучше, чем все эти полусвященники с потрясающим телом из романов.. Может, он и не интересовался всей моей жизнью, может, ему было все равно какой у меня любимый цвет, и драгоценный камень.. -Любимый драгоценный камень?.. -Да в одной книге прочитала, что там парень весь день задавал вопросы, потому что все-все о ней хотел знать и слушал очень внимательно, и вот это его тоже чрезвычайно интересовало. -Книгу женщина написала? -да. -Понятно.. -С каждым днем, с каждой нашей встречей.. он заполнял мое сердце все больше. Это сложно объяснить.. но я не воспринимала себя одинокой девушкой.. ну мне казалось, что все очевидно и это вопрос времени, причем очень короткого. Я достаточно влюбчивая персона.. но это было самое настоящее, что я когда-либо испытывала. У меня такого в жизни никогда не было.. Это не было такой.. тупой безответной любовью.. у меня было полное ощущение что она.. ну в общем что все не так.. Это было самое прекрасное из того что я чувствовала.. Это было словно я ожила.. -Ожила? -Ну, знаешь, как будто жил всегда.. вроде интересно, много что делал, всегда куда-то спешил.. и тут вдруг что-то происходит такое настоящее что все что было до этого кажется просто сном.. хорошим или плохим но сном.. Я начала думать о вещах, о которых раньше никогда не думала.. И это было даже не связано с ним, просто, как будто все изменилось.. И ты каждый день открываешь в себе новые грани и становится важно непросто жить и получать удовольствие, а заниматься чем-то действительно важным, важным, пусть только для тебя, начинаешь искать себя непросто выбираешь течение, а ищешь что-то свое.. Свою собственную специфику, и все приобретает такое значение. -И это все из-за него? -Не из-за , а благодаря… Я даже не уверенна что он это заметил.. Но когда я видела его восхищенные глаза, и как он поддерживал меня. Наше общение стало просто незаменимым, мы постоянно встречались, мы могли просто сидеть у него на балконе и разговаривать.. или молчать. Мы созванивались утром, встречались днем, расставались поздно ночью. Даже когда собиралась большая компания и было очень много его близких друзей, я всегда чувствовала что была особенной, он всегда относился ко мне иначе чем ко всем остальным и это особенность давала мне надежду. Как-то я пришла к нему. Мы должны были поехать к друзьям на дачу, а он хотел показать мне видео, которое сделал… Так вот я приехала, а у него была подруга, я ее видела до этого но, немного, она просто очень яркая ее сложно не заметить. -Яркая? Волосы розовые? -Нет, у нее длинные черные дреды.. и еще несколько синих. Еще она красится очень ярко и у нее татуировка на предплечье только с внутренней стороны. -Не понял, где? -Ну здесь, чуть ниже подмышки -Ааа.. -Такая, цветастая.. так до конца и не поняла что там изображено. Вообще, она чем-то на Эми Уайнхаус похожа. Но это не так важно.. Когда я пришла, они слушали что-то. Он усадил меня на стул рядом с компом, сам сел рядом начал искать видео, и тут она подошла и спросила у него сигареты, он поднял на нее глаза и когда протягивал ей пачку.. его глаза.. Он так на нее смотрел.. Я такого взгляда в жизни не видела как будто они влюбленные, которые не виделись целую вечность, как будто ему дорога каждая секунда которую он на нее смотрит. Мне даже не по себе стало, и я показалась себе очень лишней.. Дальше, если ты не против, я бы предпочла вкратце. -Ок, давай -Я посмотрела, мы обсудили, собрались, поехали, приехали, все развлекались.. …. Они целовались, целовались.. -Ты тогда близко к ним была? -В паре метрах.. в какой-то момент поймала себя на том, что не могу отвести от них глаза.. чувствую нестерпимую боль.. и все равно не могу отвернуться. -Очень плохо было? -Я думала что умру.. Мне стало так плохо, что было сложно дышать, начали подкашиваться ноги, я просто готова была упасть, но потом представила как это ужасно будет выглядеть… В общем, я устояла.. Было ощущение что внутри меня огонь и он обжигает меня изнутри… Мне буквально физически стало очень плохо.. кружилась голова. Дошло до того что я серьезно испугалась за свое здоровье и все это за пару минут, сама не понимаю как мне удалось оставить весь этот процесс незамеченный.. У меня в таких случаях улыбка автоматически появляется, я даже не задумываюсь. -И никто вообще внимания не обратил? Ты же вроде там заваливаться начала? -Ну, может кто-то подумал, что я пьяненькая.. И думаю если и были такие люди, то я полностью их убедила в этом, когда в какой-то момент поняла, что я больше не могу здесь находиться и еще немного и я реально свалюсь. Я ушла в дом.. чуть более резко и быстро чем хотела.. ну да ладно… Вбежала в туалет, свалилась.. долбанный кафель.. Все мои чувства все что я так старательно скрывала, накрыло меня как лавиной, я плакала, но и слез было мало.. как будто бы всех физических проявлений чувств было недостаточно. Ну в принципе дальше ничего сильно интересного не могу тебе рассказать. Все самое важное уже произошло.. что тут еще скажешь кроме как мне было больно.. у меня рухнуло все внутри.. Как будто ты мечтаешь.. и вроде стараешься соответствовать своим мечтам.. но вот кто-то сверху говорит тебе «нет, детка, не заслужила, сиди в своей коробке, и думай о тех грехах, которые ты в детстве совершила» -Детские грехи? Дети вроде безгрешные, нет? -Все самое страшное, что я сделала в жизни… Все это было до 13 лет… Все то за что мне так стыдно, что я сама с собой не могу говорить. Этого так много… Я просто не в состоянии тебе этого рассказать.. Было много всего и разного… А главное, у меня ведь ангельские глаза.. на меня ведь и подумать ничего нельзя… Как я подставляла других, выдавая свои поступки, за их. Как потом люди переставали с ними общаться, а я смотрела и думала.. слава Богу, что они не догадались.. В следующий раз надо быть аккуратнее. Про свое раннее детство вообще говорить не буду.. это ужас.. Не знаю что там про святых детей.. но если это и было наказанием, то только за то, что я делала, когда мне было лет шесть.. -Первый раз такое слышу.. у тебя прям все наоборот.. -Да.. Я вот вспоминаю… Когда маленькой была мы с мамой все время в церковь ходили… Каждое воскресенье. И там когда исповедь была.. я не могла вспомнить ничего такого страшного.. но думала ведь должно же быть что-то.. я же небезгрешная.. и я придумывала себе грехи.. А то что было на самом деле я никому не могла рассказать, да и наверно не смогу. - Я и не думал, что ты ходишь в церковь. -Нет, не хожу, но ходила. Сейчас я не верю в церковь.. я верю.. и я люблю Бога.. но церковь — это камень и правит в нем человек.. и это совсем разные вещи.. и вообще если так обратится к истории то столько страшных вещей было сделано из-за религии.. Человек который душой связан с Богом.. который поступает по велению сердца и своей внутренней морали, никогда бы всего этого не совершил.. -Например? -Нельзя убить за Бога.. Нельзя лишать детей их матерей за бога, Нельзя отправлять крестьян даже не на смерть.. а просто в расход пустить.. нельзя это сделать во имя Бога.... Только во имя того дяденьки который кричит из алтарной части о справедливости.. -Интересная мысль.. но мы как-то отвлеклись.. Так заперлась ты в ванной.. одна.. плакала.. И что даже и поговорить, не с кем не захотелось? -Ну как тебе сказать.. дело шло к двенадцати.. и я знала только одну подругу, которая еще точно не спала.. Она мне была очень нужна в тот момент.. я отношу ее к очень близким друзьям.. -Ты позвонила ей? -Позвонить то позвонила.. да вот только она трубку не брала.. ну как и всегда.. у нее еще музыка на гудках такая веселая.. что прям еще больше плакать хочется.. хотя больше уже некуда.. Она была мне так нужна.. и она это знала.. и именно поэтому и не взяла трубку.. Мне хочется верить что она относиться ко мне именно так как она говорит, но мне становится все сложней верить в ее забытый/сломанный/выключившийся/без звука телефон.. -И так всю ночь там сидела? -Нет, конечно, через примерно десять минут я заставила себя успокоиться, умылась и вышла. Выпила стопку текилы.. и сразу поняла, почему люди спиваются.. мне так хорошо стало мне так тепло стало, что даже та боль подзаглохла на какое-то время.. Потом захотелось курить -А ты куришь? -С тех пор, да.. взяла какую-то пачку со стола. Ушла в лес там было темно и прохладно.. а еще тихо я села на какое-то поваленное дерево, скурила полпачки.. -Плохо-то не стало? -Плохо? Да мне было так что если бы что-то другое заставило меня отвлечься, то я бы вообще не расстроилась.. наверно именно по этому мне плохо не стало.. сначала было страшновато.. ну темный лес.. столько ужасов про это снято. Но потом, я подумала «Умереть сегодня? Прекрасная мысль!» И стало все равно.. я же говорила, я когда помладше была я часто думала о самоудалении из жизни, а все мы родом из детства. -Самоудаление? -Да.. самоубийство - это когда ты сам себя убиваешь… Это, в первую очередь, попытка привлечь максимальное внимание… Но только ты ведь этого уже не увидишь и не почувствуешь. Я всегда знала что я этого не сделаю.. Самоудаление.. это когда ты просто хочешь исчезнуть из жизни.. ты не сопротивляешься ситуациям, которые могут тебя убить и чаше всего это приводит к апатии.. ну в общем именно так со мной и произошло… перестала вообще что-либо чувствовать.. перестала что-либо делать.. могла часами сидеть и… сидеть. Ничего не делать ни о чем не думать и даже не двигаться, я даже могла не вставать с постели, или встать и перейти на кухню, на этом деятельность дня заканчивалась, до тех пор пока не наступала ночь, тогда я возвращалась в кровать.. Перестала чувствовать что-либо.. друзья пытались со мной поговорить но что они могли мне сказать? Что так бывает? Или «ну не расстраивайся» как будто раз и все сразу перестаешь расстраиваться.. и думаешь «как мне самому это в голову не пришло?». Ну не важно… они ведь хотели добра. Я это понимала. Мы даже часто встречались. Но я предпочитала ходить в кино, ведь там можно было, ни о чем не говорить. Мир перестал вызывать у меня реакции. Мне не хотелось, ни любить, ни ненавидеть мне не хотелось, чтоб со мной говорили, и мне не хотелось никого слушать, мне не хотелось творить, не хотелось рисовать, не хотелось играть на гитаре. Я забросила учебу перестала вообще что-либо делать и ходить в институт.. меня отчислили.. и я даже ничего не почувствовала, мама кричала.. папа вздыхал.. а я просто ждала когда они замолчат.. ничего не делала и не хотела.. -А он? Вы общались? -Нет.. не могла.. ну мы тогда еще нормально вернулись потом он звонил я говорила что надо встретится но времени нет.. так все не было время и не было он потом и перестал звонить.. но я тогда .. я в слезах утопала.. я плакала когда чистила зубы и когда ела, когда чертила, и когда просыпалась.. и даже иногда на лекциях.. Я просто физически не могла его видеть.. Я открывала его страницу в контакте, а там все в сердечках.. нет, я все понимаю он счастлив и все такое, но почему так сложно как-то менее активно выражать свои чувства.. мне ведь все-таки больно.. -Но он ведь этого не знал.. -Да как он мог не знать.. то же я.. как он мог не видеть.. не замечать.. Это же очевидно.. -Ну значит не совсем.. -Я думаю, он прекрасно все понимал.. просто ему нечего было на это сказать.. -Как я понял боль в виде защитной реакции перешла в апатию.. и долго она у тебя продолжалась? -А как ты думаешь, почему я в течение полутора часов сижу на этой лавочке и смотрю на этот неподвижный мост? И самое потрясающее в этом, что я могу сидеть так еще долго. -А как давно это все произошло? -Прошлым летом. С тех пор толком с ним и не общалась… Видела мельком. Потом.. как-то перестала.. ходить куда-либо… Но, только полностью отказавшись от общения с ним я смогла перестать плакать… Я очень не люблю это.. я думала ну ведь ну должны, же слезы кончатся.. а они не кончались.. я думала, что я смогу с этим смирится.. но не смогла.. Иногда я очень по нему скучаю.. Я вспоминаю как мы начали общаться.. как мы прикалывались.. как весело нам было.. И в эти моменты я так жалею, что я полюбила его.. ненавижу сама себя за это.. -Но.. что сейчас происходит в твоей жизни? -ничего -ты так и не учишься? -нет -почему? -не хочу.. я просто жду, когда все это кончится.. -Ты ведь любила свою профессию? Что стало не так? -Он был самым настоящим в моей жизни.. я любила его, так как никого прежде -Ну, если ты так еще не любила это же еще не значит, что ты и не полюбишь? Если так рассуждать, то можно уходить из жизни сразу при рождении.. -Ты не понимаешь.. Он был.. самым настоящим, что было в моей жизни… Самым искренним… Я ничего подобного никогда не чувствовала. Мне просто больше ничего не хочется.. я столько всего сделала благодаря ему, я столько всего еще хотела.. но я просто не могу.. я чувствую себя пустой.. Он моя настоящая любовь, которая от меня отвернулась.. -Твоя настоящая любовь никогда не отвернется от тебя, если ты смотришь ей в глаза.