Вкус клубники со сливками

Я Олкаш Пьянючий. Моя гоп-шлёп компания — Котя, Блюдо, Ануш. Сидим мы, значит, на скамье около моего подъезда.Блюдо стоит, облокотившись, сзади — как раз над нашими головами Темнело, однако, очень стремительно. Мы все уже начали скучать, так как устали после четырёхчасовой прогулки. Совсем недалеко от нас сидела мать моего брата с младшим сыном и дочерью, а рядом с ней — еще несколько родителей со своими детьми.Шум стоял децибелов на 100500.Крики сильно напрягали слух, их невозможно было разобрать, и от них сильно болела голова.Наконец, среди этой вакханалии мне удалось расслышать фразу Коти: -Го в Точку, ребзя.Я жрать хочу.И пить. -Алкашка ты, мы там сегодня уже были, — ответил ей Ануш. -Ну, — лицо Коти сморщилось от отказа, а что ещё делать? -Тебе чё, потвёркать, или чё? — выдало свою любимую фразочку Блюдо. Мне оставалось только отрешенно слушать их словесный срач.Но минут через 5 мне это надоело. -Хорош орать на весь двор, дауны.Пошли уже, задрал меня уже ваш ор, тот, что выше меня. -Ага.Шутки про рост? -Они самые. Кое-как мы подняли свой жир со скамьи подсудимых и поковыляли в магазин.К сожалению, на протяжении всей дороги, которая занимала около пяти минут, друзья мои не умолкали ни на секунду.Все орали и орали, но моё внимание было занято пересчитыванием своих трёх с копейками гривен — моего гонорара.Вот так и живем.Но, к вашему сведению, это сейчас целое состояние, которое легко потратить на булку в столовой.Оно зарабатывается потом и кровью — сидением на жопе ровно.Я иногда даже удивляюсь, как у людей жопень ещё не отвалилась.Хотя..некоторые пользуются накладными жопами, так что я не знаю вообще, что не так с ними. Ну да ладно.Мы как раз пришли. -Ну, кто пойдёт за хавчиком? — спросил Котя. -Все пойдём, и никаких «но», — уже входя в магазин, проговорил Ануш.Ты идёшь? Котя побежал за нами потому, потому что. Мы подошли к полке с синтетической водой. -Чё брать-то будем, мхгази? — задало вопрос Блюдище. -Хотите опять Аромат Кактуса выпить? -Не горю желанием.Хотя и не знаю, что можно взять, кроме этого жидкого мыла, цвета блевотины Фёдора яблоком, которое до этого переварилось в Блюдином РобинГуде. -В душе не ебу.Олкаш, ты что думаешь? -Давайте что-нибудь неординарное.Смотри-ка.Такс-такс, что тут у нас? Мой взгляд устремляется в сторону воды еще более красного цвета, чем рак СПИДа Лизы левой части РобинГуда. -Это что блать такое? — возмутился Ануш. -Не знаю.Но я хочу это купить. -Напоминает Аромат.Берём? -Однозначно берём, поцы. Купили мы эту воду и вышли из магазина.Котё начал петушиться вдруг, туда же и Блюдо.А потом в диалог и Ануш вошёл: -Тут, конечно, темно, как в плантациях в паху у Лизы, но люди вас слышат, чё вы орёте-то блать? -Эмм..ну..уже нет.Мы "типа" спорим, кто будет первый пить. -Ага, мы уже репетируем выпускной? Ну заебись.. Мы вернулись в мой двор и сели на ту же скамейку.Ничего не изменилось, стало только темнее. Снова ор выше гор, только на этот раз Блюда: -Банька, парилка, меланька и горилка, пью за вас, шоб вы все сдохли, — с улыбкой промолвило (а оно таки умеет говорить! мы тоже в шоке были) Блюдо. -Мы тоже тебя ненавидим, пожалуйста, умри, — пропели мы с Котей и Анушем в ответ. Не знаю, сколько выпило Блюдо, но его явно несло на голые ляшки Коти.Помню, эта Тарелка хотела её ещё зажарить, но Ануш сказал, что жарить лучше меня, т.к. с меня больше чилавечины. «Да будет срач!», — сказало Блюдо. Все по очереди выпили Вкус.Теперь уже несло всех.И не только на Котины ляшки: на Блюдины ляшки, на песок, на колёса, на детей, на женщин, на стариков. Пока мы вбухивали в себя миллилитр за миллилитром, Блюдо, которое село на качельку, разнесло уже нетрадиционно: -Где этот гопник заплёванный, когда он так нужен? -Это ты про Лизу? -Ну, а про кого ж ещё? Я не могу встать, я слишком в хламину, мхгазь. -Кисель ты недоваренный, сползай с этой лядской панели, — орал раза 4 Котя. -Вызывайте экзорцистов.. -Нет, вызывать надо четвёртое отделение «Веселка».Эту падаль надо откачать от пола.Качайся, падаль, качайся! -Не, давайте лучше продадим наше фарфоровое Блюдо и закажем Сливака. -Кому закажем? -Лизе.Она ж гарный хлопец.Но кто сказал, что ей не нужны шлюхи? -Действительно. -Так у неё ж Блюдо есть.Зачем продавать шлюху, чтобы купить шлюху, когда можно сразу шлюху подарить? -Вы перебарщиваете с новогодним настроением, господа.Вы перебарщиваете без уважения ко мне. -Иди в кусты, Олкаш, пошпеонь за шпеонами, отшпеонь у них немного Аромата, Блюду в пах колоть. Неожиданно для всех смесь с качели подала признаки существования. -Чаво? -Если хочешь, можем тебе, пока что, дать большую дозу Морганы в вену. -Не забывай про кокаин, бабушня.Котя хитрожопо улыбнулся. -Что блать? — посмотрев на Котю, сказал Ануш. -Ну при чём тут потолок, ёб твою мать. -Это ты у меня спрашиваешь? -Да, уважаемая Олкашня. -Так, уважаемая.Не надо ебсти мой мозг, пожалуста. -А чей тогда? Блюдо же растаяло. -Ануш тебе на что? -Э! Меня в свои петушиные бои пихать не надо, — сказал Ануш. -Мемчик с Кабанидзе помнишь?«Ты шо, ска? Мразь.Ну всё, ска, ты огребаешь». -Да что ты говоришь! И, естественно, мои 5 копеек в диалог: -Замолчите все, твою мать, я не слышу свой внутренний голос! -Чё, прости? -Котя, я конечно в курсе, что ты слепой, но что ты глухой.. -Ой, иди в кусты. Мы встали и начали толкать друг друга в кусты. -После Вас! -Нет, после Вас! -После тебя, твою мать! На этом вся адеквата закончилась. Мы разошлись.Блюдо спрятало недопитый Вкус в кусты, шатаясь по дороге домой. Мы сказочно провели лето, скажу я вам..