От мести до любви.

Уже прошло десять дней с нашей прогулки с Кристиной. За это время от нее я не получила ни одного звонка или сообщения. Не было ни злости, ни обиды на нее. Лишь пустота и отчужденность. Неожиданно для себя я поняла, что ничего не добилась этой местью. Да, Эл отстал от меня, теперь даже почти не разговаривает, но мне это не дало абсолютно ничего. Без нее мир сразу стал бесцветным. Она появилась в моей жизни как яркий лучик, даря свет и радость, но так же быстро исчезла. Я уже не знаю, сколько раз обошла этот самый парк, в котором мы гуляли. Наизусть выучила наш маршрут и теперь могла бы найти дорогу даже с завязанными глазами. Впрочем, это практически так и было: я отстригла свою и без того косую челку так, что она почти полностью закрывала мои глаза. Я это сделала не ради имиджа, понта или еще чего-то, просто мне нужно было скрыть заплаканные глаза и иссиня-черные круги под ними. Я сбилась со счета, какую ночь подряд она мне снится. Каждое утро я просыпаюсь и понимаю, что всю ночь плакала во сне. Благо, что сейчас идут каникулы, и родителям до меня нет дела. Я могу спокойно уйти в любое время суток, прийти сюда, в парк, и хоть ненадолго забыться. Мое сознание так ярко вспоминает каждую секунду, проведенную с ней, мозг так четко представлял каждый миллиметр ее улыбки, каждый лучик света в ее глазах и каждое прикосновение, которое оставило навсегда след в моем больном ею разуме. Мир без нее для меня увядал и тускнел, а в месте с миром и я. Только она могла вновь оживить его и меня. Я все шла и шла по парку, даже не замечая, как меня насквозь пробивает ледяной ветер, как крупные капли ударили по лицу и смешались с тонкими бороздками слез, какие недовольные и напоминающие взгляды бросали бегущие мимо прохожие... Я хотела сейчас только одного - чтобы ее теплые руки вновь прижали к себе, чтобы ее всегда понимающий взгляд грел мою уставшую от слез и одиночества душу. Мне было очень плохо. Говорят, что, чем лучше тебе бывает с человеком, тем хуже тебе без него. Это правда, я это почувствствовала в полной мере, как тяжело просто дышать, если ее нет рядом, как начинает бешено колотиться сердце при одной только мысли о ней. Это не было детско-подростковой влюбленностью и даже не было страстным чувством, это была невероятная привязанность, намного хуже, чем ломка без наркотиков, это было то чувство, когда понимаешь, что за какую-то пару секунд общения ты уже полностью отдала ей власть над собой, всю свою душу и разум. И тут она исчезает. И ты ищешь и ищешь, стараешься ухватить лишь жалкий отголосок настоящей ее, пытаешься найти в серой массе толпы ее - девушку с небесно-синими глазами. Но каждый день безутешных поисков высасывает из тебя по капельке твою иссякающую жизнь. Вот и эти короткие каникулы прошли, началась первая неделя учебы - самое напряженное время. А я сижу и смотрю в окно, абсолютно пропуская мимо ушей унылую болтовню учителя. Слава Богу, что препод меня не трогает, видимо замечает, что я умираю тут. А мне опять кажется, что этот серый непрекращающийся дождь опять рисует что-то на стекле. Из неровных дорожек у меня перед глазами складывается ее образ. Опять чувствую холодную влагу на щеке, пытаюсь скорее смахнуть и закрыться челкой, но поток непрошенных эмоций не хочет прекращаться. Резко вскакиваю из-за парты и выбегаю из душной аудитории, напрочь забыв взять хоть какую-то одежду, спасающую от небесных слез. Ноги сами несут меня по знакомой до боли тропинке. Да простите вы автора...у меня осенний депресняк. Автору нужны обнимашки, не то он умрет.