Коснуться небес

Мы вместе летали. Доставали пальцами до самых небес, хватались за облака. Небо было ярко розового цвета с зелёным дымчатым оттенком. Мы с тобой были смыслом жизни друг для друга. Но нас всегда было трое - ты, я и амфетамин. По ночам мы долго гуляли. По заброшенным кварталам, взламывая запертые двери пустых домов, где предавались безумной страсти. Наши с тобой лица знали уже наверное все кассиры самых невзрачных мини-маркетов, но до сих пор не догадывались куда подевались 42 бутылки бордо и 84 банки карлинга, которые мы с тобой вынесли под своими куртками. Когда всего лишь приходили за семечками, презервативами и жвачкой. Ты познакомил меня со всеми симпатичным барыгами в Бруклине и с каждым из них мы курили вместе в очередном клубе, а потом открывались до изнеможения. Они все знали, что могут дать нам в долг, потому что мы с тобой всего лишь влюбленная парочка, прожигающая жизнь. Беллами и Кларк. Кларк и Беллами. Двое вечно обдолбанных которые могут умчаться на мотоцикле в закат, напевая Роллинг Стоун. Мы делали все, что только приходило в голову и всегда все у нас было спонтанно и не придумано. Мы могли перелезть ночью на мосте через перила, сесть на землю и пускать мыльные пузыри, могли кататься целый день в скейт-парке, могли потратить четыре сотни долларов за час играя на автоматах, могли пойти в Центральный парк и попасть в секту хиппи, а потом курить с ними до рассвета трубку мира. А помнишь как мы влетели в какой-то дорогой магазин с фирменной одеждой и стали примерять все, что попадалось под руку, а потом занялись любовью прямо в раздевалке. Или когда украли мотоцикл и сумку с красками в баллончиках и умчались в центр Манхэттена, размалевывать пентхаусы богатеньких заурядных людишек, такой какой была раньше я. Мы влезли с тобой в долги, днями не отходили от кайфа, потеряли счет времени, попали в немилость моих предков, сотни раз сбегали от посланных ими охранников, чтобы вернуть меня домой, но мы все равно были вместе и любили друг друга. Или любили пьяных друг друга. Я была готовая пойти за тобой в ад. А как ещё назвать по-другому то, что я отказалась от всего что имела, а этого было не мало, ради тебя. Да-да, я поменяла многомиллионное наследие, диплом престижного колледжа, лучших друзей, которые всегда были со мной, уважение родителей и частичку себя на тебя, нищего бруклинского наркомана, Беллами Блейка. Я знаю, ты любил меня. Чувствовала это в твоих прикосновениях, поцелуях, нежном дыхании на мою шею, и когда ты гладил мои волосы, и когда ты обнимал до хруста костей. И я так благодарна тебе за все наши моменты, потому что я была счастлива с тобой! Почему? Почему небо забрало тебя у меня? Как я могла не уберечь тебя? Господи, если бы я знала, то никогда в жизни бы не села в этот злосчастный форд, который мы угнали на автозаправке, никогда бы в жизни не позволила тебе сесть за руль укуренным. Но я сама была не в лучшем состоянии. Почему нельзя повернуть время вспять?! Я готова отдать все, продать душу дьяволу, пойти в самый ад, лишь бы ты вернулся ко мне. Проснулась я уже в больнице. Меня болело все тело, в голове играли колокольчики, а в подсознании билась в истерике ломка. Мама и папа были рядом. Они смотрели не осуждающе, не с ненавистью в глазах, а с огромной болью и виной. Они винили себя. За то, что натворила я. - Мам, мамочка, папа... Простите меня, - прокряхтела я осипшим голосом. Не живым. - О, Кларк! - воскликнула мама и залились слезами, а папа погладил меня по голове. - Все будет хорошо, слышишь? С тобой все будет хорошо! - А Беллами?.. Лучше я не задавала этого вопроса. Лучше бы я молчала. Лучше бы я умерла. Ведь по одному сочувствующему взгляду отца я поняла. Что Беллами, мой любимый Беллами не выжил после аварии. Я не помню когда именно снова начала разговаривать после этого разговора. Мне не передать того отвращения, что я чувствовала к самой себе. К той себе, которая я получила благодаря наркотикам. Мой папа вытащил меня из всего того дерьма в котором я оказалась, оплатив самые дорогие клиники, лекарства, докторов. Мама выяснила все вопросы с папарацци, которые перестали сраться под окнами больницами, в которой я лечилась. Мама выбросила всю мою старую хипповскую одежду, благодаря личному парикмахеру вернула моим волосам настоящий цвет, навсегда стерев с них яркий зеленые и розовые цвета. Она искоренила образ прожигателя жизни из меня. Папа отдал все мои долги и выяснил проблемы в полицейском участке. На то, чтобы уничтожить все последствия моих афер с Беллами и замять все скандалы, которые попахивали криминалом ушло несколько недель. И почти несколько лет я училась жить заново. Без марихуаны и гашиша, без опиума, кокаина и ЛСД, без амфетамина... И без тебя. Иногда мне казалось, что ты был моим амфетамином, на который я так крепко подсела. Из-за которого у меня была адская ломка. Но ещё более жёстко я ощущала ломку за тобой. Моим жизнерадостным, весёлым и философским наркошей, который жил одним днём. Я получила все-таки этот сраный диплом, как ты говорил. А потом уехала в тихий городок Небраска Сити, где жила моя бабушка и когда-то выросла моя мать. И я уехала не потому, что хочу забыть нашу с тобой историю, которая навсегда останется на улицах Бруклина. А затем, чтобы больше никогда не возвращаться к амфетамину, которого в Нью-Йорке пруд пруди. Потому что без тебя это будет уже не тот кайф.