Юки кун?

— Вот дерьмо. По этой первой мысли в моей голове, я осознаю, что наступило утро. Серая простыня, от которой веет дешевым стиральным порошком, спуталась в ногах до омерзения. Слипшееся холодное одеяло покрывает мою тушу, словно ковер полный блох, который придавливает меня к жесткому матрацу. И он даже не греет. Как и все в этом гребаном мире. Первое, что я делаю: тянусь за своим телефоном, дабы узнать время моего пробуждения. Довольно приличный смартфон, который являлся подарком на день рождения. Экран треснут пополам по вине моих одноклассников. Раньше я злилась и захлебывалась ненавистью, каждый раз, когда мой косой взгляд упирался на погрешный дисплей предмета, с которым я провожу все больше и больше времени с каждым годом. Но сейчас меня это не волнует. Меня волнует то, как я переживу очередной предстоящий фальшивый день из моей жизни. Одновременно пошатываясь и трясясь от холода, который обычно бывает по утрам в кирпичных девяти-этажках, я встаю с низкой кровати. Особенно херово когда на улице стоит плотный туман. Иногда меня посещает мысль о том, как круто было бы прыгнуть в этот сгусток безразличия, а потом остаться там навсегда. Временами представляю, как холодный пар обвивает мое тело и уносит туда, где времени нет счета и твое существование бесполезно. Шлепая голыми ступнями по линолеуму, я бреду на маленькую кухню, в надежде смазать хриплое горло глотком воды из-под крана. Под ноги сразу кидается пушистый и хвостатый комок предвзятости и местами — любви. -«Тц..» — высказываю свое недовольное настроение. Но потом, все сменяется улыбкой, от которой приподнимаются щеки и сталкиваются с синяками под глазами. Животина пытается тереться об ноги, изображая (а может быть и нет) ласковость и покорность. Но скорее всего это все ради еды. Я ее не виню. Я решила сменить свой маршрут и отправилась к холодильнику, который находится левее от старого деревянного буфета. Открываю тяжелую дверцу, с которой я не справлялась когда была поменьше. Белая дверца заляпана и видны отпечатки жирных пальцев. »+1 к моим планам на сегодня, отлично» — нервно думаю про себя, сглатывая слюну. Она отдается невыносимой желчью в горле. Внутри дела обстоят не лучше. Резкий запах ледяного и слегка плесневелого воздуха забивается в ноздрю. В поисках нужного нижнего отдела с кошачьим кормом, леденеют и без того холодные руки. Вываливаю в железную чашку кошки нужное кол-во корма. Из чашки доносится резкий запах консервов на всю кухню, как только я отвыкла от неприятного остатка в ноздрях из чащ холодильной камеры. Забыв про воду, которую я так желала, я пошла в ванную. Хочу привести себя в порядок, чтоб не пугать мать своим утренним и беспорядочным видом, в котором я состою каждое утро. Открываю кран из которого хлынула вода в белоснежную раковину. Я, как, обычно, долго стояла держа руки под горячей водой, для того что бы их согреть. Когда кончики коротких и слегка пухлых пальцев, на которых едва росли ногти начали краснеть, я убавила температуру и начала водные процедуры. В конце, мой взгляд падает в глубину отражения зеркала, которое висело передо мною. И вот она я. Уставшая и никогда не довольная собой. Иногда, тянет блевать от самой себя. Ненавижу. Круглое лицо, темные карие глаза, которые отдают серостью. Вздернутый грубоватый нос, на котором живет королевство прыщей и черных точек. Даже иногда самой до нелепости смешно. Пухлые губы — единственное, чем я в крайней мере довольна. Но они всегда сухие и разбитые. Нижняя губа часто кровоточит. Когда я умываюсь, они немного розовеют. Я чувствую свою победу в этом, не знаю почему. Густые брови странной и слегка прямой формы. Остатки тусклого красного тоника на концах каштановых волос, который так и не смылся с времен, когда я хотела выделяться и нравиться. Скорее всего это было для того, чтобы чувствовала себя увереннее. Для подсознательных целей. Я чувствовала себя настолько ничтожно, что хотела само-утвердиться обычной кривой краской на волосах. Как жалко и отвратительно. Ненавижу себя. Густые пряди спадают на мои не ярко выраженные плечи. Капли проточной воды, треща скатываются с моей бледно-смуглой кожи. И имя этому существу — «Юнона Иске».В свои 14, мой рост около 160 см, вес 47 кг. Я никогда не отличалась ни длинной ног, ни идеальной худобой. Сутулая спина, за которой следует и слабое здоровье. Худощавые руки. Заметна талия, но немного висящий живот контрастирует ее. Тонкие ноги, на которых кусок плоти держится только благодаря утолщенным ляжкам. В целом, из этого набора как-то получилась я. Есть ощущение, что слепой однорукий скульптор занимался моим созданием. Раньше, когда я была поменьше, я выглядела чуть более привлекательнее и аккуратнее. Даже кому-то нравилась. Но на данный момент-меня все устраивает. Папа всегда был невысоким и неуклюжим толстячком. С мамой я сейчас одного роста, но не смотря на это — она остается взрослой и прекрасной женщиной. Я всегда восхищалась мамой, после развода и появления у отца новой семьи — она вырастила меня одну довольно ухоженной и так, чтобы я не думала что у меня неполная семья. Я у мамы единственный ребенок, а у отца я — 3-я дочка. Но я очень часто думаю на тему наличия старшего брата. Но, увы, его у меня никогда не будет. А лучше, самой быть старшим братом или вообще просто: особью мужского пола. Всегда считала что мальчикам намного легче быть, и иногда жалела о своем рождении в роли женщины (или же просто жалею о своем рождении вообще.) Иногда, мне кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Но я всю эту дрянь в моем характере сваливаю на переходный возраст. Очень удобно. Очнувшись от столь странных раздумий, я покидаю комнату. Мама спит на диване в соседней комнате. Излишек работы, которую она берет для большего заработка, сказывается на ее внешнем виде. Длинные тонкие пальцы ее рук, которые изнеможенны от постоянной работы и письменности, иногда подергиваются от беспокойного сна. Она признавалась мне, что в последнее время плохо спит. В целом, большие глаза, которыми она постоянно внимательно смотрит на меня и затрагивает душу. Аккуратные губы, которые шептали мне сказки на ночь и успокаивали, говоря всякие нежности. Или надувались и долго отчитывали за косяки и хулиганство. Интересная грациозная родинка возле носа на правой щеке. Когда я в детстве спала мамой, невольно рассматривала ее, а мама делала вид что не замечает. Крашенные ухоженные волосы развалились на подушке, и создавалось ощущение, что они тоже дремлют. Смотря на это, меня посетила мысль пойти раньше в школу. Не хочу видеть,как она просыпается и суетится, стараясь каждое утро мне поднять настроение для хорошего дня. Меня это не бесит. Я чувствую неудобство от любви которую она мне старается запихнуть во все щели. Не заслуживает она тратить ее только на меня. По дороге в свою комнату, пихаю в рот стремный питательный батончик. Мама сама ест, да еще и меня ими пичкает. Натягиваю неудобное нижнее белье и бегаю взором по комнате, в надежде найти свои черные джинсы. Поверх белой рубашки надеваю розоватый теплый свитер. В отличие от дома, в школе нет отопления и когда идешь по коридору, ощущение что раздетый по улице прошел. Пока тепло, на ноги одеваю белые кроссы. Мама говорит ей нравится, когда я так мило выгляжу и попросила меня чаще так одеваться. Ну и я все таки пошла у нее на поводу. Делаю неаккуратный высокий хвост. Мои уши выглядывают на ружу. Я становлюсь еще более омерзительнее и похожу на своих одноклассниц. Чувствую себя овцой отбившейся от стада. Кидаю в боковой карман белого рюкзака жвачку. У меня некая зависимость от нее. В школе пошли слухи про жвачную принцессу и насмешки. Но моя потребность к мятному ощущению во рту не исчезла. — «я сегодня ушла пораньше, ма.» — сказала я,захлопнув за собой дверь на петлях -«угу» — сонное и тяжелое послышалось в ответ