Мертвая душой

       В детстве ты думаешь, что взрослые живут хорошо, потому что делают, что им вздумается. И также взрослые считают, что детям легко, что они живут за чужой счет, веселятся, спят и не разбираются со взрослыми проблемами.        Вот мне сейчас шестнадцать, хотелось бы вернуться в прошлое и изменить всю жизнь, осознавая, что дальше будет только хуже.        Я жила беззаботно до своих четырех лет. Дальше настало время повзрослеть. Наблюдая за тем, как папа причиняет боль маме, хотелось защитить ее, помочь. Но ты всего лишь жалкий никчемный ребенок, который толком даже за себя постоять не может. Дома, испытав гнев родителей на своем нежном теле, идешь на улицу, надеясь, что там тебя поддержат, но и там ничего хорошего тебя не ждет. Тебя гнобят, смеются, бьют, а ты не можешь ни чего сделать, потому что очень слаба. Проходит время, а ничего не меняется. И вот тебе уже одиннадцать, ты очень замкнута и закомплексована. Думаешь, что хуже быть не может. Но нет же... Судьба преподносит тебе подарок. Помимо издевательств с разных сторон, ты знаешь, что родная мать, которая только встала на правильный путь, попадает в больницу. Теперь ты терпишь все издевательства в школе, во дворе, а потом приходишь домой и всю ночь напролет плачешь. Так проходит еще два месяца. Мама только вышла из комы и ты решаешься навестить ее. Придя туда и увидев, парализованное тело своей мамы, которая весит, как трехлетний ребенок, которая ничего и не может сделать, разве только слезы стекали по ее бледному лицу. И ты вместо того, чтобы сказать, что все будет хорошо, с истерическим плачем на всех порах выбегаешь из палаты.        Тут и появляется мысль о самоубийстве. Не думая ни о ком, ты берешь лезвие и не осторожно проводишь по своему запястью. Теряя сознание ты замечаешь, заплаканную бабулю, которая пытается что-то тебе крикнуть, но тебе уже ничего не видно из-за черной пелены, окутавшей тебя. Как жаль, что она пришла раньше времени... Как же стыдно...        Утро выдалось не очень радужным. Простонав от боли, поднимаешься, но голова болит так, как-будто ты пила всю ночь. Рядом сидит бабуля, которая смотрит на меня с печалью и презрением. Мне очень стыдно. Решается, что стоит покинуть город и уехать в деревню на перевоспитание. Но ты знаешь, что все теперь будет по-другому.        И вот ты уже приехала в деревню к другой бабушке. На смену издевательств вдруг приходит дружелюбие со стороны других людей. Ты удивляешься и пытаешься ответить им взаимностью. Спустя два месяца, ты уже вполне общительна и добра. Но вдруг происходит переломный момент, когда тебе близкий человек говорит, что ты слишком жалкая. Ты замыкаешься в себе, не понимая, что в тебе не так. Придя в школу через две недели, ты уже совсем другая... Более взрослая. Смотришь на всех с презрением и отвращением. В голове только мысль о том, какие люди никчемные. Принимают доброту за слабость, злость за неуважение. А тебе уже все равно. Они пытаются найти с тобой общий язык, а тебе не нужны эти люди. Зная, что за этими улыбками скрываются жалкие маски жалких людей. Ты становишься плохой девочкой. Но людям это нравится, хотя ты продолжаешь по ночам плакать и думать о счастье в существование, в которое ты уже не веришь.        Проходят месяца, а ты все такая же холодная, странная, малообщительная. Оставаясь злой сукой на улице, ты приходишь домой и улыбаешься семье, потому что они единственное, что заставляет тебя чувствовать. Вроде уже все конец, твоя душа умерла, но тут происходит переломный момент и в твоей жизни появляются два человека, которые пытаются вытащить тебя из всего этого дерьма. Твое сердце начинает чаще биться, ты заново учишься улыбаться, но только с ними. Мои первые друзья. Я благодарна им за помощь, но от этого ты снова становишься той маленькой, слабой, наивной девчонкой. Но на людях держишься стойко. Отец, который все мое детство просидел в тюрьме, вдруг вернулся в семью . Ты надеешься на то,что все наладится. Но такого никто не ожидал...        Мама наивно полагала, что так как она теперь не такая, как все и не в состоянии воспитывать детей,что отец с этим поможет. Но это ее слабость- верить в людей, которые давно душевно мертвы. Он пил и бил ее, пока нас с братом не было дома, он бил моего брата, пока меня не было дома. Я единственный человек, который не боялся его, и на которого он боялся поднять руку. Я,не подозревавшая о том, что твориться дома, ходила и смеялась с друзьями. В то время пока мои родные страдали. Ненавижу себя...        Настал момент, когда я узнала, что твориться дома в мое отсутствие и я разозлилась не на шутки. Придя домой, я орала, била и крушила все до того момента, пока мне не надоело. Родители боялись меня такой. Осознав, что я натворила, я замкнулась в себе. Я сидела в комнате, не ела и не пила. Я боялась себя. Боялась того, что внутри меня...        Я изменилась... Вновь. Стала грубой даже с тем , кого люблю. И разучилась говорить, что люблю, что виновата. И это уже вовсе не я, а совершенно другой человек.        Время шло и я не менялась и вот настал момент, когда надо было стать большой. Выйти в общество, научиться общаться с людьми. Но я знала на что шла, говоря родным, что все будет хорошо. Я понимала, что ни чего не будет хорошо.        Я знала, что тут и закончиться моя жалкая жизнь. В комнате двадцать два.