Черный человек.

… Стою один среди равнины голой, А журавлей относит ветром в даль, Я полон дум о юности веселой, Но ничего в прошедшем мне не жаль…. С. Есенин.

      Про себя читаю очередную прозу Есенина. Так мною полюбившимся. По правде он был странным человек и одновременно притягательным. Он словно кнутом притягивает тебя к себе, и ты не можешь вырваться из этих железных объятий. Его стихи это нечто иное по сравнению со всеми поэтами, что я читал. Может быть, мы с ним похожи? Хотя, нет, скорее мы просто индивиды с одинаковым пониманием жизни.       Жизнь… Так много можно описать этим словом, но она всего лишь одна, к сожалению. Год назад я потерял своих родителей. В любом возрасте потерять близких - это огромная боль. Ты не знаешь, что делать дальше, ты словно умер вместе с ними. Ведь ты их очень любишь. Ты помнишь все моменты, связанные с ними. Как папа учил тебя кататься на велосипеде, как мама научила готовить, хоть это было не мужское занятие. Ты помнишь, как они принесли на руках маленьких комочек, а в этом комочке оказался твой младший брат. И ты поклялся его защищать, пока смерть не разлучит вас. Банально. Банальные: мечты о телефоне, о машине, о деньгах, которые никогда не вернут тебе ту любовь, которую ты потерял.       Мама и папа погибли в авиакатастрофе, когда летели в Малайзию на отдых. Мне тогда было 32. Спустя пару месяцев после этого я нашел у мамы стихи Есенина и читал, читал, не останавливаясь. Тогда и полюбился он мне. Я никогда не проявлял любовь к книгам, особенно художественным. Но Есенина любила мама…       Через неделю после гибели родителей я узнал о наследстве, которое мне завещало компанию отца, где я обязан назначить брата замом генерального директора - то есть меня, родительский дом и отцовскую машину. Я не хотел всем этим владеть. Мне просто был не интересен бизнес отца, а вот брат подошел к этому серьезно и стал работать на компанию не покладая рук. Я честно радовался за него. Но спустя год он потребовал, чтобы он сдал главой компании. Я без раздумья согласился. И зря. Теперь мне 33 года, не женат, без работы и места жительства. Склоняюсь по окрестностям города и читаю стихи Есенина. ***       Осень в этом году была теплой, солнечной. Деревья, как всегда были прекрасного желто-коричневого оттенка. Я любил осень. Всегда было свежо и приятно вдыхать воздух, который так и пропитан желтевшей листвой. Осенью я пошел первый раз в школу, университет и тогда я встретил свою первую любовь.       Его звали Женя. Милый, среднего роста парень с безумно притягательными глазами серо-зеленого цвета. По-моему это одни из самых редких оттенков глаз. Я всегда смотрел на него с восхищением, с каким-то энтузиазмом. Он для меня тогда был всем. Всем чем можно посчитать любимого тобой человека. Он учился в моей группе в университете. Я видел его каждый день, и не мог насладиться им. А когда наступали выходные, я умирал от того, что не могу его сейчас видеть. Банально? Да, это все банально, а вы? Вы когда-нибудь любили по- настоящему? Если нет, вам не понять моих чувств. Мне всегда было больно видеть его. Видеть с очередной девушкой, с очередным и мерзким засосом на его тонкой и белоснежной шее. Я просто был болен им. Как люди болеет простудой. Хотя нет, простудой это было бы слишком легко. Как человек болеет раком, и он борется, борется за эту чертову и черствую жизнь, которая может закончиться в любой момент. Даже сейчас мне больно вспоминать об этом. Вы скажете, ты мог встречаться и любить кого другого? Да, я признаю, я никогда не был обделен вниманием ни у девушек, ни у парней. Но тогда я замечал только его, мой лучик света.        В конце последнего курса я решил признаться ему. Я долго не мог этого сделать, я знал, что смогу сказать ему о своих чувствах. Я был в этом уверен. Я назначил ему встречу в небольшой и уютной кафешке. Когда время подходило к встрече, я уже не мог сидеть на месте, я не точно нервничал, можно сказать, я был в истерическом состоянии. Когда он сел рядом такой улыбчивый, светящийся… Я, преодолев волнение, все ему рассказал. Как я его люблю, какой он для меня и что для меня он значит. В ответ я только получил кулаком в морду и обрызгал самыми непотребными и оскорбительными для любого человека словами. После этого я решил все похоронить. Похоронить любовь, похоронить все воспоминания, похоронить то, что тогда было дорого мне. Сейчас мне вспомнился отрывок из Есенина: «Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь…»       Думаю, этот отрывок описывает то, что я пережил. Боль. Ненависть. Это то, что делает человека черствым, безжизненным и твердым в решениях любых проблем. ***       Сейчас я сижу в парке, смотрю, как листья опадаю на зеркало пруда, вдыхаю аромат глубокой осени. Сейчас я не знал, что делать. Хотя скорее знал, но все же боялся этого сделать. До катастрофы, я работал в одной из типографических компаний – редактором книг. Странно, не так ли? Я не любил книги, но именно туда пошел работать. За восемь лет службы в той компании, я поставил себя на положительный счет и общался со всеми главными шишками. Работа была не пыльная, но очень выносила мне мозг со сроками сдачи в печать, т.е. когда был дедлайн, я мог днями не появляться дома. Не самое приятное время. Самое главное работа всегда была прекрасно выполнена и сдана в срок. Взяв телефон, я набрал номер одной из шишек. Гудки.       - Рад тебя слышать, Леш. – его звали Борис Михайлович. Сорок три года от роду. Я так и общался с ним все это время, хотя у нас была большая разница в возрасте.       -Борь, поможешь?       - Смотря в чем.- улыбка в голосе. Это хорошо.       - Устрой на работу?       - Эм… Тогда приходи завтра ко мне в контору. Что-нибудь найду.       - Спасибо. С меня причитается.       - Рано об этом загадывать. Тогда до встречи?       - До встречи.        Сбросив трубку, я пошел в ближайшую гостиницу и привел себя в порядок. Завтра я начну все сначала. Все с самого начала. Главное только начать.