Каратели

Это был обычный день, не предвещающий ничего сверхъестественного. Так я, по крайней мере, думал. Вернувшись домой с института, засел в приставку и не собирался выходить от-туда, пока мне не напишет Она. Моя единственная любовь в жизни, ее любовь чиста и непорочна, это я просто немного пошляк. В прочем, я играл-играл и тут зазвонил телефон. Странно, номер неизвестный. Я особо не раздумывая взял трубку. Послышался знакомый голос друга. - Але(именно "алЕ", а не "алЁ"). - Чувааак, прет! Срочно нужна помощь, просто должником буду вечно! - Че случилось? Простите, мой говор немного фраерский, просто отец родился и вырос немного в бандитском районе, но тем не менее, он очень сентиментален и добр, я весь в него. - Срочно иди на остановку, я там сейчас, жду. - Но..! Увы, друган бросил трубку. "И че это за фигня? Нафиг мне туда идти? Осень, прохладно вообще-то... Да и вообще! Уже десять вечера, че ему дома не сидится." - такие мысли проносились у меня в голове, пока я одевался. Слишком я уж добрый, чтобы проигнорировать кореша. Ей решил не писать, ибо думал, что уйду ненадолго. Вы еще спросите, почему просто не перезвонил другу? Все очень просто. На счету последняя гривна и она там лишь для Нее. Инэт отключат на телефоне, если меньше гривны будет. Хотя, все это фигня, что я вам тут вдалбливаю. Ведь я могу легко пополнить счет на улице, да и дома есть вайфай. Кароч, не перезвонил я, ибо вечером обычно либо туповат, либо угарел. Решил надеть джинсы, футболку, дальше толстовку и куртку. Обул свои любимые высокие кроссовки. В ухе(левом) сережка, на руке цепочка. Через десять минут я уже пришел на остановку. Из болтовни друга я понял лишь следующее: мне нужно поехать в какой-то клуб и пробыть там до пяти часов утра. К слову, вся телефонная обеспокоенность друга исчезла. Он просто сказал, что если я смогу продержаться там, то он обеспечит меня билетом к Ней. Она живет в другой стране, а билеты очень и очень дорогие, я смогу на них накопить, но это будет долго, а тут такой шанс поехать на халяву... Не знаю почему, но я согласился. Я никогда не был в клубах, а шумные и не знакомые места мне не приятны, мягко говоря. Друг посадил меня в такси и сказал: - Пароль для входа - "Иэн Маккеллен". Машина поехала и я никак не мог понять, почему пароль клуба это имя актера, игравшего Гендальфа во "Властелине Колец"? Любые сомнения я отталкивал от себя той мыслью, что делаю все это ради своей Любви. К стати, что-то она не заходит в сеть никак, напишу ей, что лягу спать, уж очень устал. Говорить ей правду - только заставить Ее волноваться. Не хочу. Так да сяк, и вот я у пункта назначения. У входа стоял амбал в костюме и очках. - Иэн... Маккеллен..? К моей радости, наверное, здоровяк открыл дверь и отошел. Проходя по коридору в главный зал, я все четче и четче слышал до боли знакомую мелодию... И вот я распахнул двери и передо мной оказалось место, где я должен провести шесть часов. И тут я понял, что это за мелодия... Во всю звучали слова этой старой песни: ГЕЙ БАР, ГЕЙ БАР, ГЕЙ БАР Обосравшись, я стал смотреть по сторонам: МУЖИКИ, МУЖИКИ, МУЖИКИИИИИИИИИИ. Черт! Тваюжемать!! Я в гей-клубе! На волне страха я уже повернулся, но тут дверь захлопнулась, немного подергав за ручку, все стало ясно - дверь закрыта. Ну пиздец, что я еще скажу. В отчаянии я облокотился на дверь и стал размышлять. Нет, чувак, успокойся. Ты здесь ради Нее. Используй все свое актерское мастерство, смекалку, интуицию и удач те. Продержись среди гомосеков! Просто сделай это!! Джаст ду ииииииииит!!! Тут я почувствовал, как кто-то трется об меня. Я резко повернулся и оттолкнул какого-то парня. Попытавшись сделать тонкий женский голос, я выдал: - Я сегодня не в настроении, мальчики. Тут были и нормально одетые, так и накрашенные, одетые в юбочки дегенераты. На танцполах танцевали мужики в мини бикини, в общем ад для гомофоба. Я тихонько подошел к барной стойке и сел на стул, скрестив ноги, как-будто бы между ног мне ничего не мешает. Думаю, если вести себя по-гейски, то на меня будут обращать меньше внимания, нужно слиться с ними. Фу, прозвучало двусмысленно, ну, вы меня поняли. - Что будешь, сладкий? - Протирая стакан, спросил бармен. Какой же самый женский напиток..? Прокрутив все знания о алкоголе, я ответил все тем же писклявым голосом: - Винишко, плизки. - Сейчас налью, но вино одному пить нельзя, найди себе друга. И тут во мне все похолодело. Вот это жесть. И что теперь, блин? Может, прокатит просто отказ? - Да не, я сам папью)))) - Как хочешь, сладенький. Фух, пронесло. Я вообще не пью, но в этой обстановке нужно немного для храбрости. Бармен мне налил бокал и я залпом все выпил. Следом пошли еще три бокала, захотелось перекусить. - Ой, а есть что на закуску? Мужик поставил передо мной тарелку с бананами и огурцами. Серьезно?! Бананы и огурцы?! Ну, блять, окей, ням-ням. О да, я почувствовал эти взгляды на себе, пока ел этот херов банан. - Сколько с меня? - Не надо платить, ты довольно милый. Мне сейчас разрешили не платить, но почему меня это не радует?! Милый? Милый?! Да я и без тебя это знаю! Я милый до чертиков и вся моя милость лишь для Нее! Ну да ладно. Что мне делать тут шесть часов? Мои только начавшиеся размышления прервала рука, что похлопала меня по плечу. Я обернулся и увидел позади мужика с усами, его лицо было серьезным и буквально не выражало никаких эмоций. Он пару раз кивнул в сторону и медленно пошел туда. Недолго раздумывая, я все-таки решил пойти за ним. Пахло керасином, но делать нечего, нужно не выделяться. Мы пошли в конец зала, там было куча диванов. К стати, во всю играл Адам Ламберт. Вдруг, этот мужик толкнул меня и я свалился на диван(кто бы сомневался). В панике я попытался сразу же вскочить, но этот мужик толкнул меня снова и сел мне на колени. О боже, он лезет целоваться!! Ну нет!! Я повернул голову и увидел, как на соседнем диване чуть ли не оргия. Не знаю, как мне пришла в голову эта светлая мысль, но тут я выдал: - Посмотри на них, я хочу так же, пойдем снимем отдельную комнату, я плачу. Мужик кивнул и слез с меня, затем я пошел и кое-как снял отдельную комнату. Как только мы зашли туда, я повалил его на кровать. Он глянул на меня своим пидорским и игривым взглядом. Вот же пидарас, пиздец. Мама роди меня обратно. Я стал отходить понемногу назад. - Сейчас, только закрою дверь, чтобы нам не мешали. Закрой глазки, я сюрприз сделаю. Этот аутист закрыл глаза. Конечно, я не убегу, это будет тупо. Я взял стоявший возле двери торшер, затем тихонько подошел к этому мужику. - Ван... Ту... Сри... - Что ты делаешь? - Спросил он. - ЙААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА..!!!! ЛЭТС ЗЕ БАДИ ХИТ ДЕ ФЛОР..!! Я со всей дури долбанул его по башке торшером, что тот аж развалился весь. Он еще дергался и я стал бить его сломанной палкой от лампы. Наконец, он перестал двигаться и я затолкал его под кровать, затем, увидел мини холодильник и быстренько открыл его. Внутри была куча различных бутылок. - Я не пью, но черт, я не смогу здесь продержаться без выпивки. Дернув какого-то дофига крепкого напитка я вышел из комнаты и закрыл дверь на ключ. Тот мужик не знает, что я оформил комнату на него, ахахах. Тут я увидел как в мою сторону бежит абсолютно голый парень. Позади меня была стена, так что выхода нет. Он споткнулся и свалился прямо передо мной, а затем стал ко мне задом. - Вставь туда что-то!! Чтоблять?!Сука!!! Вставить?! Тут я вспомнил о ключах в руке, не знаю, как я додумался, но я шустро вставил ключи ему прямо в жопу. На, мля, подавись! Он радостно вскочил и полез ко мне, я же, сделав шаг назад, понял, что позади меня дверь. Та внезапно открылась и я свалился на пол в комнату... Ну, в комнату, блин! В комнату с еще одними педиками! На мне лежал тот голый дебил, я резко поднялся, схватил его и кинул на кровать к другим голым мужикам. На него сразу накинулись, о боже, глаза бы мои этого не видели. Они звали и меня, но в ответ я лишь крикнул: - Гляньте, что у него в жопе! Ахаха, эти лица абсолютного недоумения, когда они увидели ключ у него в заднице. Пока они доставали ключик, я шустро взял с комода ключи от этой комнаты, выбежал и закрыл дверь. С той стороны я лишь услышал: "Он обосралсяяя!". Затем я отнес ключ нужному мужику, типо я сдал комнату, теперь на меня внимание обращать не станут. Немного погодя я еще сводил одного нажравшегося педика в туалет и стукнул его пару раз об раковину, но да ладно. Я сидел за барной стойкой, когда на весь клуб прозвучало: А ТЕПЕРЬ ВРЕМЯ ДЕВОЧЕК-ВОЛШЕБНИЦ!! В клуб зашли мужики в костюмах и стали раздавать всем всякие платьеца. Я тут же одел, затем снова сел на стул добивать бокал вина. Снова прозвучало: А ТЕПЕРЬ ВИКТОРИНА, У ВАС У ВСЕХ НА ТРУСАХ ЕСТЬ НОМЕР, ТОТ, ЧЕЙ НОМЕР ПРОЗВУЧИТ БУДЕТ ПЕТЬ НА СЦЕНЕ ПЕСНЮ, ЧТО САМ ПОЖЕЛАЕТ! Ептить. Вот это кому-то счастье привалит. Петь перед гомосеками на сцене наверное тааак круто. НОМЕР "ДВАДЦАТЬ ТРИ"! Все сразу же замельтешили, осматривая трусы у каждого. Вдруг, кто-то столкнул меня со стула, что я аж похлебнулся вином. - Сука..! - Посмотрел я назад. - Вот он! Двадцать третий! Ясно, моя юбка задралась и о да, я тот самый. Ну, пиздец. В общем пох. Я встал разбил бокал о голову того мужика, что толкнул меня и поднялся на сцену. Мне дали выбрать песню. Немного подумав, я сказал: - Холивуд Андэд - Левитэйт. Уже через некоторое время все хлопали, кричали и подпевали мне. - ААААААЙ КЭН ТЭЙК Ю СТРЭЙТ ТУ ХЭВЭН ИФ Ю ЛЭТ МИИИ...!! Я сам чисто охуевал от моего вокала. Я чувствовал себя таким невзьебенным. Кое-кто даже залезал на сцену и сувал мне деньги в карман. Вот это подзаработал, называется. Через где-то час после моего дебюта, я сколотил себе поклонников и объявил войну всем остальным. Вот это знатное мочилово. Прямо в стиле Торонтино. Некоторые драли друг друга в жопу, другие просто били себя, обливаясь алкоголем. Среди них можно было найти и меня. Я был не против разбит пару черепушек педерастам. В общем, было весело, но в глазах стало темнеть. Наверное, перепил, если останусь тут, то отключусь и меня точно кто-то оседлает. Разбив пустую бутылку о голову бармена, я взял с полки еще одно вино и пополз к выходу. Охранники как раз унимали весь этот бунт. Дверь была закрыта - не беда. По моей команде один из аутистов разбил замок своей башкой. - Свободаааа..!! Я радостно выбежал на улицу, но тут же споткнулся и упал в лужу. Слава богу, вино не разбилось. Боясь, что не донесу домой, я открыл бутылку ворованным штопором. Сделав пару приличных глотков, я отправился домой. Да мне ваще пофиг было, в чем я. Я волшебница и не ебет. По дороге на меня напали два гопника. Рассекли мне бровь, разбили нос и губу, но сам не знаю как, я вырубил их, а один в последствии остался отдыхать в мусорном баке, а второй собирал свои зубы. Я их предупредил что я фея, но что зубная - забыл. В общем, так да сяк, мое величество очутилось дома, попутно распевая Лепса. Я лежал в своей прихожей, уткнувшись головой в пол, когда мне пришло сообщение(телефон я положил в трусы, когда переоделся в платье): "доброе утро)". Это написала Она. Я в ответ: "доброе утро)". Она: "Прости, что не написала вчера, просто пришла поздно и заснула сразу(" Я: "Да ладно, ничего страшного)" Она: "У тебя все хорошо?" Тут я просмотрел еще раз все, что помнил с этой ночи. "Все отлично)) Погоди, я позавтракаю)" Она: "Хорошо, приятного)" Я: "Спасибо^^" Рядом со мной еще лежала бутылка, а на дне буквально глоток вина. Я допил все, что было, открыл дверь и выкинул ее в пролет. Потом я пошел в толчок и сел на унитаз. Итак, подведем итоги. Я не продержался, но денег в моих трусах хватит и на билеты, и даже еще останется. Ну, меня хотя бы не лишили дупловой девственности. Я еще немного по филосовствовал, а затем написал Ей: "Я Тебя люблю" На что в ответ получил: "Я тоже Тебя, дурак X)"