Life After Show

*POV Рея Кастлера       Высокий шкаф не хотел сдвигаться и стоял на месте упертым ослом. Хотя теория о том, что осел обязательно должен быть упертым, а упертый обязательно ослом, кажется мне весьма сомнительной, другого сравнения выдать я просто не мог.       По какой причине мне вообще потребовалось двигать этот шкаф — сказать я вам не могу. Хотя, могу конечно, но тогда вы завалите меня целой тонной дополнительных вопросов, на которые я устану придумывать логичные ответы.       Дверь тихонько открылась, в комнату вошел мой «многоуважаемый» сосед, а по совместительству — причина столь внезапной перестановки в нашей, прошу заметить, общей комнате, к которой он почему-то решил не иметь никакого отношения и категорически отказался хоть как-то помочь несправедливо приговоренному к таким мучениям мне. — Слабак, — бросил он, проходя мимо, в свою чашку, точно зная, что будет услышан.       Смерив затылок этого засранца самым гневным взглядом из всех когда-либо мною брошенных, я продолжил свои бессмысленные потуги по сдвижению соснового шкафелизиронного осла…       Да, я тот, кого все вы знаете под именем Монки Ди Луффи, и, как вы наверное уже заметили, в реальной жизни я несколько отличаюсь от привычного вам образа… Впрочем, если вы хотите узнать меня получше — разумно расспросить тех, кто знает меня достаточно долго, чтобы не приукрашивать. *POV Мартин — лучший друг со школьной скамьи Рея Кастлера (Луффи)* #ГЕНИЙ_И_ПОСЛЕДСТВИЯ Примечания авторов: все прозвища, данные Рею Кастлеру заключены в кавычки. Я всегда считал, что если бы наша жизнь на самом деле оказалась каким-нибудь комиксом, написанным сумасшедшим автором с полным отсутствием личной жизни, при этом автор несомненно был бы в бреду и писал эту историю, свисая с потолка на веревке (а иначе… что с этим сюжетом?), то я был бы в нем кем-то вроде «Гражданина В», который лишь изредка возникает на заднем плане, а если случится чудо, и он отхватит себе реплику, то я на сто процентов уверен, что это произойдёт только в каком-нибудь спейшле и то, только для контраста с главными персонажами, или разрядки ситуации. В общем, на мою жизнь, а в особенности детство, можно было бы без раздумий ставить штамп «повседневность». Живу, расту, старею и не запоминаю, что вокруг меня происходит… Нет, конечно веселые воспоминания все же есть. Взять хотя бы тот случай, когда я, будучи первоклашкой, а может это было не-емно-ого позже, случайно открыл в себе навык мгновенной отключки: заснул в столовке с открытыми глазами и грохнулся со стула, а одноклассники для прикола облили меня томатным соком. Точно! это было немного позже… в четвертом классе… когда я познал все прелести ночных посиделок с фильмами ужасов. Кстати, у препода тогда чуть инфаркт не случился, а мне влетело от мамы за новую рубашку, которая так и не отстиралась. Наверное, больше ничего эпичного в моей жизни не было: как только начинался учебный год, мне, с первого же дня, хотелось убиться о парту от монотонности происходящего, а летом убивало отсутствие вообще каких-либо происшествий. И так по кругу… До определенного момента: когда в мою жизнь ворвался один крышесносный, с нотками занудности и абсолютной удачей на разного рода приключения, «жопадруг». А появился он в моей жизни где-то в пятом классе. Заметил я его существование далеко не сразу… Возможно из-за того, что школу я посещал исключительно в «физическом плане», а «астрально» был где-то в пределах этой галлактики, но точно не на земле. Итак, это произошло на пятый год моего «заключения», недели две или три от начала учебного года. Честно говоря и заметил то я его по чистой случайности — он закрыл мне вид в окно… вид в окне… вид из окна?.. впрочем не важно. Этот парень преградил путь моему сонному взору, отчего и удостоился внимания. Как сейчас помню, был второй или третий урок, я дремал на своей-не-своей парте, радуясь от того, что моего перемещения препод так и не заметил. И вот, в какой-то момент, не знаю что, но что-то меня определенно разбудило, а когда я захотел взглянуть в окно, чтобы потосковать о родной кроватке и вкусном обеде — увидел его. Первой мыслью моей было: «Этот чувак не мой одноклассник. Я что-ли в чужом классе поселился?». Не знаю, к счастью или к сожалению, но остальные лица (а точнее затылки) в кабинете оказались мне знакомы. Честно, понятия не имею, почему не замечал этого чувака столько времени… может он прогуливал школу, а может мне пора перестать сидеть в интернете по ночам… Но я определенно видел его впервые. Долго я сверлил эту головешку взглядом своим, пытаясь пробудить в себе самом силы если не внушения, то хотя бы теликинеза, но тот упорно не реагировал на все мои энергетические посылы. Отчаявшись, я решил лечь спать обратно. Но, только моя голова приземлилась на пеналушку (пенал+подушка), как этот «кадраслон» (кадр+заслон) решил ретироваться: собрал вещи в сумку, дождался, пока учитель отвернется к доске, сполз со стула и медленно пополз в сторону двери. С тихим «ой» врезался, видимо башкой, в парту позади моей, на что я мысленно возликовал: «Так тебе и надо, „не знаю как зовут“!».  — А где новенький? — пропажа «кадраслона» не осталась незамеченной. — Сбёг, — ответил я. А что? нельзя предать того, с кем не знаком! Думаю, титул «хвоста класса», принадлежащий мне столь долгое время, скоро перейдет к «незнай как зовут». Позже я узнал, что тот чувак оказался тем самым чудо-гением, перескочившим сначала первый класс, потом четвертый. Тобишь, он на два года младше меня… «мелкий»… На следующий день я был более внимателен и прилежен. Пришел в школу пораньше, занял новое свое-не-свое место, и даже не лег спать (!), дожидаясь этого новенького. «Кадраслон» в наглую явился практически со звонком и, совершенно не возмутившись от того, что я сел на его место (если вообще это заметил), занял мое (!). Хотя моим оно на самом деле и не было, но это не важно… Глубоко возмутившись подобному поведению, я даже обратился к нему: — Эй, «Кадраслон»! — тот, сообразив что я с ним заговорил, только бровью повел, — Ты давно здесь? — Если ты имеешь в виду, как давно я учусь в этом классе, то это очевидно: с начала учебного года, а если ты о том, как давно я сижу здесь, — он холодно ткнул в стол… на стол… предлоги явно не мое… — только что сел, а в класс вошел минутой ранее, — и почему мне кажется, что меня унизили… Ответить мне не дал звонок, так что я благополучно повернулся в сторону доски и консперативненько уснул (сидя ровно и с открытыми глазами), а где-то урока через три… которые я так же проспал, лишь иногда придаваясь сознательности (на переменах) и созерцая мир вокруг, хотя бы для того чтоб не пропустить какой-нибудь эпик фейл… Именно на одной из таких перемен и началось наше общение. «Придирашка» в очередной раз пытался кому-то что-то внушить, и пытался он, надо сказать, достаточно громко, чтобы я оторвался от своих дел (которых на самом деле не было) для прослушки. — Это бессмысленно, — заключил «встенконек придирашечный». — Чувак, это школа, здесь вообще, хоть что-нибудь имеет смысл? — неожиданно громко подумал я… Несколько пар глаз нашли источник этих «мыслей», на лице многоглазки (старосты в очках) проскочило осуждение, но «кадраслон-встенконек придирашечный», кажется, одобрил мою мысль. Так, ровно на следующий день в мою башку прилетело нечто, оказавшееся скомканным листом бумаги, который гласил: «не хочешь свалить от сюда?». «Бумагаметателем» оказался этот самый новенький, и тут я подумал: «а почему бы и да?». На этот раз класс покидали две бесползагры (беспалевно уползающие фигуры), одна — бсползагра двоичная, другая — как потом оказалось — разумная, хотя это до сих пор кажется всем чем-то невероятным. Нельзя сказать, что я не прогуливал уроки раньше, но чтобы так в наглую… не, такое было впервые. — Ну вот мы и на воле… а дальше что? «Бесползагра разумная» перевел на меня свой задумчивый взор и разплылся в ехидной улыбочке. — А дальше, как пойдет… Дальше пошло как-то без меня, ну… в смысле я вообще не понимал, что происходит и зачем. Помню, как мы поехали в соседний район, через черный ход зашли в какое-то здание, побродили по коридорам, обыскали кабинет, что-то собрали или разобрали, а потом отправились в кино. В кино мы попали тоже странно: и зашли не сначала, и вышли не с конца, а кассу я в глаза не видел… вообще. О чем был фильм я тоже не понял, но каким-то образом день этот мне все же понравился. Новенький оказался довольно интересным парнем, да еще и не глупым, что порою граничило с занудностью. Первое время меня смутно терзали сомнения, по поводу его нахождения в моем классе, ведь, насколько мне удалось убедиться, уровень его знаний был повыше нашей системы обучения, так что, в какой-то момент я не выдержал и полюбопытствовал: — Слушай, если ты такой умный, что ты делаешь в «F» классе? В смысле, ты определенно должен быть в классе «А»! — Не, мой отец решил, что если я пойду в класс «повышенного уровня сложности», — последние слова он произнес изображая руками кавычки, — то уже через месяц окажусь в списке на отчисление. — И почему же тебя выпрут? — негодовал я, на что мне так и не ответили. Хотя уже спустя некоторое время, ответ пришел сам. -…ожет вы наконец оторветесь от созерцания окна и вернетесь к нам, — донеслись до моего слуха слова нашей учительницы по биологии, и я сначала было подумал, что обращаются ко мне — но я спал, а сказали «не смотреть», что значит… я не причём. «Жопадруг» максимально невинно уставился на нее в ответ, — Так то лучше. Вернемся к докладам, — она перебрала уже немного «похудевшую» стопку с файлами, и невольно сморщилась, найдя, видимо, его работу. Происходящее заинтересовала меня, потому я и не лег спать обратно. — Я дала вам задание описать особенности существования и жизнедеятельности насекомых, а вы мне целый реферат о разложении тел преподнесли… — Э-э-э, о трупных насекомых, — все тот же ни в чем неповинный «че-не-так» вид, и немного удивления на лице, — это разве не подходит по теме? Мисс Блоур недовольно поморщилась, в очередной раз, и передала мне его работу (то ли я ближе сидел, то ли «жопадуга моего» игнорить начали), продолжив комментировать доклады других моих одноклассников. Как и ожидалось, на титульном листе красовалась жирная «С» — я совершенно случайно заглянул. По крайней мере, на этот раз родителей не вызывали… Наверное препод понял, что кротец (крутой отец) у него такой же и звать его бесполезно. Тот лишь заценит доклад сына и возмутится насчет неправильной оценки: Кас долго доклад готовил, и теперь с легкостью может определить сколько пролежал труп в ее (учительницы) кладовке, если таковой когда-нибудь найдется и не будет принадлежать ему (надеюсь, и не мне)… — Пф… — пролистал он свою, абсолютно чистую, без каких-либо поправок работу, да проворчал что-то вроде: «Хотя бы недочеты какие-нибудь выискали. Что за предвзятость?», и вновь отвернулся к окну. В прочем, противоречий этому парню не занимать. Так однажды этот кадр намеренно получил двойку, хотя мог бы этого избежать: — У нас сегодня тест по испанскому, надеюсь вы не забыли об этом? — «встретили многоглазку мы в коридоре, плохие вести она принесла…». — А разве не завтра? — спокойно спросил «попсечмоч» (поправлю-все-что-можно-человек). — Я три дня назад всем сообщила, что его перенесли на сегодня, где вы были в этот момент? — Ну… я наверное проспал, а этот «Этот», — тыкаю пальцем в своего (на тот момент) уже друга, — наверняка делал что-то из раздела «средства массового уничтожения». — Это был риторический вопрос, — строгий взгляд многоглазки и ее реплики никогда не производили на меня какого-либо эффекта. Если честно, меня огорчило не то, что тест перенесли на тогда-еще-сегодня, а сам факт того, что он будет. И вот, сидел я, значит, заполнял ответы наугад с видом особой задумчивости и глобознания предмета, как вдруг кто-то слева от наших парт противно «пцикнул» (не понимаю как этих пцыкунов еще не распознали в такой тишине). — Тебе мош помош? — протараторил пцикун, видимо обращаясь к моему соседу. Передя взгляд на этого «Этого»(а он стал моим соседом), я испытал некоторый шок: он сидел, сложив руки «друг на дружку» и с видом полного отсутствия в реальности смотрел вперед. Лист с его тестом лежал на краю парты абсолютно не тронутый. — А смысл? — Э-э, чтобы ты хоть на что-то ответил? — пояснил я, встревая. — Зачем напрягаться: знаний все равно не прибавится, а полученная оценка не будет моей. Только статистику подпортит, — да, у этого «Кэпмена», очевидно, свое кредо. Вскоре я пришел к выводу, что пцикун решил спереть у меня друга — вечно подавал ему странные сигналы посреди урока: то ли просил помочь, то ли предвещал скорую погибель. А я сидел на дальнем ряду (препод все же заметил, что я сижу не там где надо) и наблюдал, как тот активно что-то изображает, а, получив в ответ задумчивый «хмык», начинает швырять в «Кэпмена» бумажки с посланиями. — Эй, малявки, — мы мирно шли по коридорчику, как неожиданно кто-то, явно не умеющий придумывать интересные прозвища, дернул капюшон моей любимой черной толстовки. Я, чувачок-середнячок в росте, мгновенно чуть не придушился, «Кэпман» же подвис напротив Буганика (бугая одноклассника), как кот, нашкодивший в хозяйские тапки. И не мелкий я, всего на месяц младше, это он словно на одних стероидах живет, от стероидов же растут (?), хотя мышц не настолько много… — Куда так торопимся? У меня к тебе дело есть… — меня, видимо за ненадобностью, сразу же опустили на волю, а вот моего «жопадруга» отпускать не спешили. Этот «Этот», не дав ему договорить, вырвал свой несчастный капюшон из цепкой хватки Буганика, спокойно поправил свою одежду и рюкзак, для чего-то чисто символически отряхнувшись. Из любопытства я остался понаблюдать: мой «жопадруг» с притворной улыбочкой подходит к буганику и, уже не символически, стряхивает что-то невидимое с его рубашки. — Боюсь что мое несчастное сознание не в силах перенести хоть каких-либо дел со столь высококультурным человеком. А если от простой твоей просьбы у меня дыхание перехватывает, то… — поправляет его воротник — общения с тобой я явно не переживу, — отхожу на несколько шагов, предчувствуя заварушку, — особенно если учесть, насколько ты далек от интеллектуальной жизни. Ну, последующая реакция этого индивида была вполне себе предсказуема: он подорвался, замахнувшись на «Кэпмана» кулаком, явно желая размазать его лицо по стеночке, но не попал. Так вот, когда этот шкаф вмазал ни в чем неповинному шкафчику, «наша борзая» уже успел исчезнуть из его поля зрения, а пока Буганик соображал куда делся противник — я поспешил в класс, чтоб не попасть под раздачу так сказать. Честно говоря, не знаю кто из них кого задирает больше и почему. Гимназия имени Джордана ****** (она ведь так называлась?), кабинет номер сто тридцать два, шестой класс, последний урок… в этот день нам крупно неповезло: нас пересадили на первую парту, прямо перед преподавателем. Не спрашивайте почему. Мне было ужасно, потому что приходилось работать, а не спать, а мой «жопадруг» страдал из-за оставленной розетки у седьмой парты третьего ряда. Хотя страдал он, почему-то недолго: раскладывался с унылым видом, а как звонок прозвенел — просветлел весь… Ну, раз делать ничего не оставалось, кроме как вникать в урок и учиться, я решил сделать безумно умный вид и яркую заинтересованность. Однако уже через пять минут стал замечать, что учитель как-то странно косится на моего соседа. Переведя взгляд на этого «Этого», ничего интересного я не увидел: сидит сложив руки, улыбается… И что не так? Спустя еще три минуты, на моего «жопадруга» начали коситься все (из-за препода конечно), и никто не понимал, в чем дело. Посмотрев на этого «Этого» снова (и повнимательнее), мне и самому стало немного плоховато: у него была какая-то особая психологическая тактика, если взглянуть на него всего мгновение — ничего особенного: сидит прилежный ученик, с милой улыбочкой, внимательно слушает преподавателя… А вот если посмотреть на него подольше: этот «Змий» совсем не моргал, не двигался, будто не дышал даже, в глазах его улыбка вообще никак не отражалась (они были пустыми), а улыбка вдруг стала казаться какой-то маниакальной… Я не понял чего он этим добивается и решил отодвинуться от него подальше (на всякий случай). Видимо, движение моего стула окончательно вывело учителя из себя, ибо в следующую секунду он обратился к моему соседу с вопросом, почему он сел не на свое место, и тот, счастливый, отправился со всеми своими манатками на последнюю парту третьего ряда… Добился таки чего хотел! Однако приключения на этот урок не кончались: — Вам не кажется, что пахнет чем-то паленым? — спросил преподаватель, шумно принюхиваясь. Вслед за этим обернулся Буганик, как раз решающий уравнение у доски, так же шумно принюхиваясь. Я обернулся назад, уже подозревая «что про что», и не ошибся: «Змий-предатель» вытянул свою головешку, весь его вид кричал «я только что проснулся», поглядел по сторонам и для вида тоже пошмыгал носом… И все бы ничего, если бы не тонкая струйка дыма около него, тянувшаяся к потолку. Кажется ее приметил и Буганик, так как он буравил взглядом эту темную макушку с последней парты. — Энди, не отвлекайтесь, — обратился учитель к стоящему у доски ученику. «Баз Лайтер», — почему-то пронеслось у меня в голове, пока я наблюдал немой диалог этих двоих: один невинно хлопает глазами блюдцами, другой снова пошмыгал носом: — Не, я ничего не чую. Вам только кажется, — с этими словами Баз Лайтер вновь развернулся к доске, возвращаясь к своему уравнению. — Но вы бы открыли окно, может здесь просто… воздух сперся? — пропел я, которого бросили за первой партой второго ряда, ради розетки… Препод и правда открыл окно, а мой друг снова «спрятался». Как позже выяснилось, ему срочно нужно было что-то пропоять… Вообще, у нас были и спокойные дни. Мои оценки с момента нашего знакомства значительно выросли, несмотря на то, что оценки моего «четогавы» (человека, который помогает в учебе) практически никогда не превышали четверки (а в основном это были трояки). Также я стал реже спать, да и учиться стало интересней. Хотя и прогуливать я стал тоже чаще… Конечно, этот «Этот» (эта кличка приелась после случая со старостой, когда она, в порыве злости, пыталась дать ему какое-то определение, но не вышло) общался не только со мной, но о его деятельности с другими людьми он не распространялся. Видимо, если приплюсовать к гениальности щепотку идиотизма и чудачества, то в чаше нашей жизни образуется пенка скрытности… О некоторых делах связанных со мной я тоже не знал. Например, я так и не понял, за что нас задержала полиция во время летних каникул, или откуда у меня во дворе появилась ель, или чью собаку я прятал у себя дома три дня; и почему тот кот, которого он вручил мне как-то ночью, когда заявился без предупреждения, покрытый сантиметровым слоем пыли, и молча ушел, до сих пор живет у меня; или от кого мы сматывались как-то во время прогулки по парку, или… В общем этих «или» много, ведь от этого «Этого» можно ожидать чего угодно. Хотя, в какие бы ситуации мы не попадали, он всегда находил выход. Так же легко, как и вход. Однако, после шестого класса мы больше не учились вместе. Все началось с посиделок у меня дома, мы писали какой-то совместный проект или контрольную, а потом решили посмотреть фильм. Вообще, просмотр кино в его компании сам по себе не предвещал ничего хорошего — даже мирный «Микки Маус» мог внезапно пробудить в нем желание попробовать самостоятельно отсоединить вагон от движущегося поезда. А если ЧП все же не предвиделось, то вместо «генератора идейных катастроф» он превращался в «счетчик киноляпов». Не помню точно сюжет фильма, что мы смотрели в тот день, но там была сцена, которая очень заинтересовала «Кота». — А что, если кто-то решит взорвать кабинет химии? — внезапно спросил мой «жопадруг». — Тебя выпрут из школы, и твой отец тебе не поможет, бро, — ответил тогда я, сразу сообразив о чем пойдет речь дальше. — Учитывая частоту, с которой моя фамилия встречается в дисциплинарном журнале, думаю, вероятность подобного стечения обстоятельств есть, но она совсем маленькая. Сомневаюсь, что мой отец позволит меня отчислить, — парировал он. — Тогда тебя отстранят от учебы на-а-а… — как подобает великому философу, я обратился за мыслью к потолку, — до окончания школы, — уже смотря на друга своим невероятно «укоризненным» взглядом. Повисла недолгая пауза, и мы, кажется оба, вернулись к просмотру фильма. Внезапно «Котяра» продолжил диалог: — Хмм… Домашнее обучение… — сказал он это скорее самому себе, ибо даже оторваться от экрана не соизволил, собственно как и я. В голове моей уже начали созревать опасения, и, пронаблюдав, как главного героя фильма отчитывает отец, я решился заранее отказаться от подобных сценариев: — Я в этом не участвую. — Ага, — ответил «мистер конец света», кажется даже не кинув в меня обидку за поджатый хвост, и просто продолжил смотреть фильм, — Если что, то ты не причем, — спустя минут десять снова подал голос. — М-м-м… — был мой неопределенный ответ. Только минут через двадцать полного молчания мне вновь приспичило громко подумать, — Каков план твой, «Змий-злодец»? Так, уже спустя неделю после этого разговора я наблюдал, как его кротец пытается в чем-то… чему-то… ну в общем внушает чего-то нашему директору. Все, что я смог понять из подслушанного, так это то, что все убеждения этого человека были направлены лишь на одну мысль: что мой «жопадруг» не опасен для общества, а разнесенный класс и половина школы в придачу — это всего лишь попытка привлечь внимание и юношеский максимализм. Речь его показалась мне очень убедительной (умный мужиГ, профессор), но как сказал бы «Звендец» — «С вероятностью в 76,6%, в школе я больше не появлюсь». Он и не появился, хотя до окончания года оставалось всего чуть-чуть. Дружить, конечно же, мы от этого не перестали. Несколько раз тусили даже с его кротцом (занимательная вышла рыбалка, долго нас тогда его мамань отчитывала за купание в болоте)… На домашнем обучении этот парень учился по ускоренной программе. Не знаю как его отец это устроил, но один год почему-то шел за два, и уже через три года Кас закончил школу. Так этот максималист в возрасте четырнадцати лет поступил в свой первый университет. По-моему, тот самый, в котором работал его папанец. В этот период он все ещё жил дома, мы так же часто виделись, пару раз я посещал лекции вместе с ним и даже познакомился с некоторыми из его однокурсников (кстати, с Базом Лайтером он тоже зависал, и, насколько я понял, поопаснее чем со мной). Но через год это ему наскучило. Так как учеба в университете была сложнее школьной, второй год его обучения (и все лето до) мы практически не виделись. А потом оказалось, что он внезапно закончил универ… и поступил в другой… в другом городе… — Хочу в общаге пожить, — этим и пояснил он выбор другого городишка. Помню как пришел к ним однажды пообедать, сидели спокойненько, и тут он заявляет предкам, что уезжает (хотя кротец знал все заранее). Описать выражение лица его матери было невозможно. Она очень долго ругала своего мужа, не понятно почему. На фразе «Он же там точно кого-нибудь угробит!» мы вновь обратились бесползаграми и свинтили в закат на выходные. Конечно по прибытию, и моя мать и его, погладили нас по головке и почти запретили провожаться вместе… Но, к счастью, у моего «жопадруга» оказалось слишком много барахлишка на выезд, чтобы дотащить их самому, или с кротцом… так что про запрет (он в любом случае был бесполезным) все дружненько забыли. Пару раз я приезжал к нему в гости — это были странные впечатления. Как я понял, трети всей общаги «Звендец» не особо нравился, так что и я, как «Его» друг, тоже особого доверия никому не внушал. На меня смотрели либо как на еще одну тикающую бомбу, либо как на обреченного, либо вовсе игнорировали… Но это еще ничего: однажды я, ничего не подозревающий невинный людской представитель, вскипятил чайник и решил попить кофейку, за полным отсутствием любого вида хавчика. И вроде бы все как всегда, однако, когда я наливал воду в стакан, в него неожиданно вывалилась рыба, причем ее левый глаз так страшно на меня зыркнул, что пить мне сразу перехотелось. Сосед очень долго орал. Оказалось, «невинный» «рыбоубийца» поместил его рыбок в чайник, «за неимением другой емкости». Куда делся сам аквариум никто так и не выяснил. Причем виновник не только не извинился, а еще и отшутился про то, что хавчик для меня все же нашелся… А меня возненавидели, заклеймили пособником убийцы и навсегда запретили появляться в пределах сей обители. С тех пор я и правда ни разу их не навещал. Насколько я понял из слухов, на второй год обучения ему выделили свою комнату. Неподготовленные люди просто не выдерживали рядом с этим «человреком» и его опытами. Надо сказать, виделись мы все реже и реже во время этой его учебы. А когда я сам поступал в колледж, мы уже почти не общались. Так, только однажды, когда я, убитый бессонной ночью, ехал вечерним рейсом в соседний городок, он позвонил мне с левого номера и сказал перековылять в последний вагон (откуда он узнал, что я ехал в этом поезде, и как он сам там оказался, я так и не узнал), но я, едва бросив трубку, тут же отрубился на своем нагретом местечке второго вагона, а он не мог пробраться ко мне из-за того, что ехал безбилетником — что ему тогда приспичило так и осталось тайной. Уже в середине моего обучения на первом курсе, не знаю каким образом, но мы оказались в одном городишке, и он меня нашел. Просто постучал в дверь однажды в пять утра, сказал «Привет!» и попросил одолжить смазку для дверных петель, кажется. Была зима, а на нем были резиновые сапоги. И я даже не стал спрашивать, просто… выказал негодование на счет того, что он все еще живой и напоил карамельным кофе… потом он бесследно исчез, пообещев, что как появится что-то интересное — он обязательно явится. Явиться — не явился, но уже спустя не помню сколько времени мне поступил телефонный звонок (откуда у него мой новый номер я даже не спрашивал). — Мартин, это Рэй! — Какой Рэй? — Который Кастлер! — Не знаю таких. — Теперь знаешь. — Все равно не знаю. — Эм, резиновые сапоги? — Че? — Мой кот все еще у тебя? — «Придурок»? — Именно! — Че надо? — Ты говорил у тебя знакомый на актерские курсы ходил? — Не помню, чтоб рассказывал. — Дай мне его номерок. — Ну ок. Через три дня мне снова позвонили. Это был мой однокурсник, ну, тот, который и был нужен «Рею Кастлеру». Умолял меня больше никогда и никого к нему не подсылать, не направлять, номер не давать, и забыть, что я его знаю, если меня кто спросит… Не знаю, что там произошло, должно быть это как-то связано с тем, что мой «жопадруг» подался в актеры. И вот, несколько дней назад на моем пороге образовались две фигуры: одна чересчур живая, другая нашкодившая, или собирающаяся нашкодить. Это и были те самые «апокалиптический индивидуум-конченный трындец с неизвестным амиго», с которыми мы неожиданно покинули страну… *И снова Кастлер Ходячее доказательство того, что спать следует все же ночью и желательно почаще, чем два раза в неделю, не заметил моего присутствия в коридоре. Решил в комнату вернуться, зачем кого-то замечать? Наверняка к холодильнику за подпиткой энергии шастал, странно только, что днем. Дернул ручку — дверь не открылась. Хе. Непонимание происходящего очень красочно отобразилось на его невыспавшейся физиономии: этот человек часто напоминает хмурую тучку, но сейчас это выглядело особенно забавно. Пару секунд он дергал несчастную дверь в разные стороны, словно не знал, в какую именно она должна открыться. "Слабак значит..." - еле подавил смешок,когда этот индивид, не выдержав, зарычал:  — КАСТЛЕР?! На этом моменте я бесцеремонно пошел по узкому коридору, мимо нашей комнаты, привлекая к себе внимание шумным помешиванием собственного кофе. Тяжело было не засмеяться от удивления, отобразившегося на лице Тайлера, когда он все же заметил мое присутствие не там, где ожидалось. И уже словив его взгляд боковым зрением, я сыграл задуманную сцену: — Слабак, — тихо буркнул своему стакану, но достаточно для того, чтобы меня услышали.  — Тц, — словил я угрожающий взгляд, обернувшись у лестницы. Спросите, почему же дверь в нашу комнату теперь не открывается? Так ее задвинули шкафом. В таком случае, как я смог оттуда выбраться? Ну-у... Всегда есть окно... Хе-хе.