Просто

Насколько сложно оставаться в одиночестве. Особенно, когда понимаешь, что твои попытки найти судьбу, из множества, и есть одиночество.

Я пересматривала сотню фильмов, читала сотню книг, слушала людей, говорящих о своих путях, о пройденных этапах, я все верно могла предположить, что нет конца поискам. Нет и начала. Раскладывая все по местам, мы все равно где-то допускаем погрешность. Я устала сидеть в машине, слушать мелодии взрывающие мою душу и грустить. Начиналось все конечно не так, отнюдь. Казалось, словно все ведет меня в нужном направлении, и где-то в будущем, я окажусь в нужное время и в нужном месте. Там замечу родные глаза, родинки, покажутся прекрасными руки, голос и его тон. Воссоздастся мне за испытания, за тяжесть жизни, за козни и упреки. И в те моменты, мои глаза еще светились словно изумруды, смотря в них можно было видеть наивность и девственность. Походка была такой легкой и свежей, будто нет счастливее меня на свете. Я так желала этой беззаботности, но поняла я сидя за экраном, что испытания и козни только начинались. Все только входило в здравый порядок,затаскивало и не отпускало. С этим приходилось ложиться спать и просыпаться каждое утро. Бог свидетель, я по любви страдала не один раз, и все равно шла на поиски кого-то, кто станет мне ближе. Забывала даже про себя, когда искала. А сейчас мне хочется забиться в угол почти каждый день, и кричать, оттого, насколько непонятное ощущение преследует меня уже довольно долго. Я хотела что-то сделать с собой, отдалиться может быть, попытаться как-то реализоваться, но не получается без стимула. Не получается без родного человека. Может быть Вы меня понимаете, оттого, мне стало бы жаль Вас, потому что не хочу я чтобы кто-то испытывал подобное, испытуемое мной. Я порой вздрагиваю, когда осознаю, что мало какие факторы держат меня, чтобы попытаться сдержаться в руках. Изнурение в работе, постоянные кормежки в поисках исцеления от стресса, потом ненависть к себе.