Слишком прекрасный день, чтобы тебя не было рядом

             Прошло больше года. Ровно на день больше нужного, чтобы сказать, что мы вместе, что уже ровно год вместе.       Я помню, это произошло случайно. Были последние дни осени. Ветер завывал сильнее, и последние листья, сопровождаемые ветром, перебегали дорогу, нередко попадаясь под машины. Лужи к утру уже замерзали за ставшие длиннее ночи и ждали, пока их с приятным слуху хрустом растопчут, или же солнце вновь возьмется слабо плавить их. Правда, у солнца в тот день, кажется, был выходной. Я сидел в запасных, но выходил не раз на поле и падал не раз, пусть меня поднимали чужие, но я знал, что ты смотришь на меня и твой взгляд был жаднее того моего, когда на своём безопасном месте - "в домике" - на скамейке запасных я разглядывал тебя - чертовски привлекательного, высокого, невероятно красивого и ухмыльнувшегося мне.       Я не мог не сделать этого. В старших классах, последних годах, будучи самым старшим ты приобретаешь вольность, самую сильную, что ни на есть на свете, теряешь боязнь, что тебя могут осудить, что ты не имеешь права на все то, что делаешь или желаешь сделать. Я был молод и глуп. Да, годом раньше я был глупее. И, увы, намного счастливее.       Я нашёл тебя с трудом, и , главным образом, под давлением своих глупых, но таких близких друзей. Ты был, к сожалению, таким педантом относительно интернета, и ты даже не представляешь, с каким трудом я откопал твой чертов аккаунт на kakaotalk, после того, как столкнулся с твоими удаленными страницами из социальных сетей. До того, как начать о тебе думать серьезно, ты был очередным кем-то, напоминавшим мне того, с кем я так и не сошёлся некоторое время назад. Но потом ты стал тем, о ком я мог говорить часами. Мы оба любили что-то одно и ненавидели что-то другое. Я искал тебя в каждом встречном, в каждом незнакомце пытался узнать тебя, чтобы подойти и обнять, чтобы сказать тебе о том, как мы похожи. О том, что этой зимой я хочу быть лишь с тобой, чувствовать лишь твое тепло и лишь твои ладони на своей спине.       Если поначалу мы оба неловко молчали, то со временем, сильнее раскрываясь друг другу, я приятно жмурился от твоих слов, от того, что уже не я думал о тебе и ждал, а от того, что я видел, как ты вводил меня в свою жизнь, как ты писал мне по поводу и без и всегда первым - пафос, глупость, лепота - от чего мне было приятно и в то же время стыдно из-за своей наивности. Мы толком даже не виделись ни разу после того, как обменялись взглядами на межшкольных соревнованиях. Но уже в текстах я слышал твоё недовольство по поводу того, что я с кем-то очень близок, а с тобой даже не виделся нормально.       Я волновался и ждал нашей встречи, которую нам назначили обстоятельства школы и выбор будущего. Но случилось так, что я случайно увидел тебя раньше времени, и было это волнительно, радостно для меня и страшно для моего маленького глупого сердца. Надежда не простудиться в тот день во мне горела факелом и я сильнее кутался в шарф, натягивая его чуть ли не до самых глаз.

***

      Кутаться теплее, ждать встречи с кем-то, кого не скоро увидишь, воспринимать ваниль без обычной брезгливости, хорошо, я понял. Но только не сегодня. А «сегодня» будет каждый день. Этот день тоже был «сегодня». Я чувствовал себя в бегах, быстрее шагая к ближайшему зданию. Маленькое сердечко пугливо бьётся, а в метрах десяти-пятнадцати высокий галантный парень, поправляя очки в широкой оправе и пряча еле заметную улыбку под шарф, шагал в мою сторону. «Идиот!» - пронеслось у меня тогда в голове. "А что если он заметил меня?!" - я быстро натянул капюшон и отвернулся лицом к стене, пока ты проходил мимо, слава богу, не замечая меня. Я слегка повернул голову, чтобы убедиться, что ты уже достаточно далеко и возвращаться куда-то не собираешься. После чего напряженность спала. Ликование охватило меня по причине того, что я еще не был готов к встрече, и я был рад, что удалось избежать внезапного "счастья", а лёгкие нотки огорчения играли во мне из-за того, что меня не узнали, даже неоднократно видя мои фотографии. Вдох-выдох. Я вышел из-под козырька здания и побежал домой, ну, как побежал, аккуратненько так, чтоб не поскользнуться, гололёд же, да и ты тогда обещал быть внимательнее. Вспомнив про твое тогдашнее "будь аккуратнее" я неосознанно улыбался сам себе и почувствовал, как лицо наливается румянцем.       Встретились же мы в назначенное время и в назначенный день, но были жестоко оторваны друг от друга глупыми учителями принимающей школы. Мы наплевали на все, и , смеясь, побежали к выходу. Никто не опоздает на свой автобус, никто не отстанет от сверстников - мы успеем, времени предостаточно чтобы обсудить нашу жизнь за последние два месяца. Ты был глупцом, а я ещё глупее. Ты подхватил мою руку у скользкого выхода, и , как оказалось, твоим предпочтением оказалась кофейня в десяти минутах отсюда. Ты брал эспрессо, я брал латте, пытаясь подавить привычку к капучино. Капучино я любил за сладость, которой в нем никогда и не было, каждый раз я брал его, забывая о его горькости. На кофе ушло времени меньше, чем тех самых 10 минут на дорогу, звонки на наши мобильные, уже когда мы выбрали столик, заставили нас бежать обратно, скользя, спотыкаясь и падая. Подошвы неготовых к суровому льду ожидаемой мягкой зимы обуви предательски скользили и все время падал я, а ловил - ты. Краснел - я, смеялся - ты. Мы добрели и разошлись. Нет, вру, не разошлись. Ты сверлил меня взглядом и ждал у последней точки нашего расхождения. Зачем? Обнять. За тот день я получил от тебя столько объятий, сколько не получал даже от всех людей, нравившихся мне, за всю свою жизнь. И теплее твоих я не знал на свете.

***

      Я не знаю, что случилось потом. Ты мне надоел или я тебе. Прервалось как-то все. Мы виделись на очередных сходках, организованных в рамках помощи абитуриентам. Но тогда, прости, я сам виноват. Прости, я просто постеснялся и моя сдержанность и мои заботы о моей превосходности в глазах окружающих сыграли свою роль в тот день. Я знал, что однажды мне это навредит, но я боялся себя и того, что будет со мной после ряда ошибок, совершенных ранее из-за тебя. Эти ошибки заставили меня притихнуть, несмотря на ту беззаботность, о которой я говорил ранее.       Я поздоровался с тобой, ты должен был прочитать это по моим губам, в которые ты ещё меньше месяца назад впивался, но твои друзья, с которыми я до сих пор не был знаком, смотрели на меня хуже чем кто-либо когда-либо. Я испугался, я не хотел ввязываться в дружбу с твоими друзьями, их глаза, их лица и поведение сами собой говорили за них. Я прошёл мимо. Проронил тихое "привет" и прошёл мимо. Это была наша точка максимума и точка разрыва. И ты уже понял меня, ту мою сторону, которую я так тщательно скрывал от тебя и пытался от неё избавиться. Наконец я показал себя другого, того, стремление к которому я пытался навсегда забыть, ведь у меня появился ты.       Если я придерживался собственных правил и норм, то с твоим появлением я был вынужден забыть о них. Рядом с тобой я ощутил настоящее тепло, прикоснулся к искренней нежности и научился трепетно любить. Если я раньше травил бабочек в животе с их первым полетом, то с тобой я просто забывал о них, давал им вволю исследовать свой внутренний мир. И я не заметил, как они разъели меня изнутри. То, к чему я стремился разумом ты противопоставил тому, чего хочет мое сердце. Ты противопоставил мои мечты, мое будущее и меня всего с юношей, случайно попавшим в мою жизнь - с тобой - О Сехуном.       Если вы меня спросите, что случилось, я отвечу вам, что я утонул. Утонул давно во всей этой ерунде, к которой так всегда стремился, еще задолго до встречи с ним. В этой истории должен был быть подонок, который полюбит и уйдет, и им, я думал с самого начала, будешь ты. Но я ошибся и вляпался нечто серьезное и большее, с чем когда-либо сталкивался. Говорят, между двумя людьми всегда есть недосказанность. Что же я недосказал? В чем моя ошибка? В любви, что я пытался подавить в себе изо всех сил или в моей настоящей сущности, которую я скрывал и надеялся забыть рядом с тобой?       Вы знаете, как противно когда слезы текут по щекам, когда ты один из тех, кто не плачет навзрыд, из тех, кто не плачет даже в одиночестве? Примесь воды и соли, чувство разъедаемой кожи, как противно. Соль так горчит, что глаза невозможно держать открытыми. А закроешь - ещё хуже.

***

      За окном тихо падает редкий снег. День не солнечный, но и не мрачный, спокойный, тихий, без ветра - в общем, приятный. Уже прошло больше года. Ровно на день больше нужного, чтобы сказать, что мы вместе, что уже ровно год вместе. Сегодня слишком прекрасный день, чтобы тебя не было рядом...