Живые не хотят чувствовать боль.

Похороны. Да как вообще люди ходят на похороны? Вроде бы и наряжаться нельзя, и нужно привести себя в адекватный вид… Боже, серьёзно? Адекватный?! Грим — вот мое адекватное состояние. Я держалась только с помощью сильных успокоительных и антидепрессантов. Мне что-то колят. Мама сожалеет мне, так как сама пережила горе утраты. Я киваю ей. Все мне сочувствуют, утешают. Некоторые обижаются, что я молчу. Да как вы не понимаете, что мне нужны не вы и ваши дешёвые — «все будет хорошо», а ОН! Вы не знаете этих прикосновений, смеющихся глаз и запаха, пробирающего до мурашек. Он был единственной причиной существования. Он заменил мне все и всех. Он стал для меня воздухом, а когда он умер, мне будто перекрыли кислород. Я медленно умираю от боли, съедающей меня изнутри. Реально ли это? Полюбить так, словно весь мир состоит лишь из вас двоих. Нет-нет, только представьте, на секундочку, что это реально. Реально ли жить человеком? Смотреть друг на друга целыми днями, а потом смеяться над глупостью, над глупостью любви. Переплетать руки и закусывать губы, когда внутри плещутся невероятные, невозможные чувства, которые обзывают любовью. Возможно ли испытывать такое? Чувствовать то, о чем пишут в сопливых пабликах. Я читала их когда-то, потому что мне нравились эти придуманные цитаты и красивые стихи о влюбленности. Я забыла о них, когда встретила его, потому что получила все, о чем писали те девочки-подростки. Это нереальную восхитительную любовь. Так если смысл жизни в любви, то, может быть, с её окончанием наступает и конец жизни? -Хей, ты в порядке? — из раздумий меня вывел голос одной из моих родственников. Хм, я все чаще начала выпадать из реальности. Класс. Я все отчётливее чувствую этот запах. Это запах смерти. Я чувствую, как жизнь во мне гаснет, как звездочка. Мы видим свет давно потухшей звезды, а с наступлением утра он исчезнет. Навсегда. Знаете, что невозможно? Сидеть и смотреть, только смотреть на гроб. Больше ничего. Сидеть и смирно ждать. За долгое время я держалась. Я сказала, я приказала себе дожить до вечера. Я должна была пережить это, этот день. Мои ужасно холодные руки внезапно накрыла чужая ладонь. Она держала меня так крепко, будто пыталась удержать меня на земле. Я прикрыла глаза и не смела посмотреть в её сторону — это была бабушка. Его бабушка. С этой женщиной у меня связано столько же прекрасных моментов, сколько и с ним. Она была той, кто всегда светился. В ней всегда было столько энергии. И самым дорогим в её жизни был её единстве внук. Если мне так тяжело, каково же этой храброй всемогущей женщине. Я помню, как мы ели её замечательные вафли и смеялись над её старомодными шутками. -Это были чудесные времена. Но все равно или поздно кончается, ты знаешь об этом. Все знают. Это закон жизни. Твоя жизнь только начинается, — её слова врезались в мою грудь. Я не могла дышать. Больше не могла. Из моих глаз посыпались слезы. Я плакала впервые. Накачивая свое тело успокоительными по пять раз на дню, я не могла выпустить свои эмоции. Я держала все внутри, глотая эту боль. Юбка бабушки тут же намокла, почернев ещё больше. Что я чувствую? То, что во мне нет сил. Совсем. Я так устала от того, что не могу сделать то, что хочу. Я хочу обнять его, крепко прижать к себе и никогда не отпускать. Я хочу чувствовать его, понимать, что он рядом. Я хочу знать, что он в порядке, что он просто спит. Я хотела бы этого, но он не в порядке. Его тело сейчас где-то под землёй, а я сижу здесь, чувствуя под ногами твердый пол. У него все было впереди, у нас все ещё могло быть. Зачем это случилось?! Я поднялась и направилась у выходу из дома. Родители еще спали, наверное. Не страшно. Больно — да, но не страшно. На часах четыре утра, а я стою на пустом одиноком кладбище. Мои руки сами потянулись к могиле. Какой холодный. Ему холодно там? Голове вдруг закружилась. Я поморщила лоб и отступила. Через секунд пять меня отпустило, но я вдруг почувствовала поступающие у глазам слезы. -Я люблю тебя, — я прошептала это так тихо, что даже рядом стоящие береты не услышали бы. — Я и вправду люблю тебя, ты слышишь? И это разрывает мне сердце, настолько, что я умираю. Я безнадежна, я обречена, как и была наша любовь с самого начала. Зачем ты умер? Я разрядалась. Да, опять. Второй раз за эту неделю. Ветер пробирал до самых костей. Ветки качались все сильнее, а листья падали все быстрее. Вокруг не было ни души. -Помнишь, ты хотел свозить меня в одно место? Ты говорил, что тебя вдохновляют я и это место. Я поеду завтра туда, потому что больше мне нечего делать. Моим смыслом был ты. Ты жутко доставал меня, и также жутко мне было, когда ты целовал меня в шею. Жутко приятно. Я не забуду вкус твоих губ. Ты меня тоже не забудь, пожалуйста.