Я опять возвращаюсь

Мне больно. Черт возьми. Прости! Я не могу забыть ни тебя, ни тех, кто был до тебя. Я, черт возьми, помню их всех. Во мне целое кладбище мертвых тел, которые я сама похоронила и не приказала им исчезнуть. Я иногда прихожу туда, просто чтобы почтить память всех тех, " кому не суждено". Они никогда не исчезнут. Горький привкус сигарет на кончику языка. Когда я начала курить, не помнишь? Я хотела знать какую марку сигарет ты куришь, просто чтобы купить их себе. И пусть я бы задыхалась от каждой затяжки, я хотела быть ближе к тебе. Мне казалось, так я буду значительно ближе, чем раньше. Знать, какими духами ты пользуешься и какие фильмы любишь смотреть. Я тогда с рока перешла на реп. Совсем неожиданно, но те песни причиняли боль. Я помню то, что ты писал. Это была цитата из песни. Знаешь, именно тогда я решила стать твоим светом. Смешно ведь, правда? Я обожала те редкие минуты, когда могла сказать тебе несколько слов. Точнее, говорил ты, а я убегала от тебя. Я обожала "глаза в глаза". Несколько раз, но за каждый из них я готова была продать душу дьяволу. Я действительно такая смешная? Да, ты прав. Ты ждал, что я напишу что-то для тебя в последний раз? Признаюсь, писала. Да вот только ты и так не узнаешь. Тогда был почти что конец. Я думала о поступлении, экзаменах и вдохновение было редким гостем, да и то всего на несколько минут и "прощай". Но я писала о твоих голубых глазах, о тонких губах. Помнишь поток мыслей? У меня получилось просто превосходно. Но только не о тебе. О другом. О том, который даже сейчас мне очень дорог. Своим исчезновением он навсегда оставил свой след во мне. Черные волосы и карие глаза. Он был тем, из-за кого я хотела измениться. Начала слушать "тяжелый" рок. Смешно, сейчас те песни кажутся такими легкими. Опять же, я хотела быть ближе. Длинные ресницы и волосы. Как же я хотела к ним прикоснуться! Но он любил другую. Боль любимого человека, как своя собственная. Только тогда все было "сильнее". Я не могла справиться с болью, хотела себя убить. Не только хотела, но даже питалась. Прости. Хотя, для тебя это не важно. Дурочкой была, ею же и осталась. Только слабее стала. Смешно, я даже сейчас храню твои фото. Правда, я не знаю где они, но где-то рядом. Помнишь, я тогда зимой в коротенькой юбке и осеннем пальто пришла на тренировку. Хотела тебя впечатлить. Смешно! Я тогда столько ошибок сделала. Жутко даже вспоминать. А позже, ты исчез. Сначала ждала, а вдруг ты вернешься? Но тебя не было. Я помню, как Тарас говорил, что я "влюбленная, глаза сияют". Из-за тебя. Черт возьми, из-за тебя, а не моего парня. Я помню твою футболку с Южным Парком. Не знаю почему, но она запомнилась больше всего, и твои клетчатые шорты. Обожала смотреть на тебя, ты был намного выше меня. А мне хотелось просто обнять тебя. Я смотрела как ты уходил в противоположную от меня сторону. Если бы я только знала, что это будет последний раз, когда я тебя увижу! Только если бы я знала. В последний раз оглянувшись, я посмотрела на твой отдаляющийся силуэт несколько секунд и ушла домой. А позже просто ждала, что ты в один момент вновь откроешь эту же дверь и войдешь. Но, не сбылось. Я опять возвращаюсь к ним. Меня это, по правде, бесит. Я устала смотреть на их тела, которые никогда не разложатся и винить себя, что поступила именно так, а не иначе. Ах, сколько же я себя винила! Сожалела! Я почти что не чувствовала мира вокруг от вины. Но я научилась. Стала сильнее. И сейчас почти что не вспоминаю о них. Пусть я также наивна, и также верна, как тогда. Раньше я научилась быть жестокой к миру. Сейчас же учусь быть добрей. Меня разрушали и просто ломали. Танцевать на тех же граблях просто любимое занятие, по крайней мере, так было раньше. Спасибо за то, что вы были в моей жизни. С тех пор я очень изменилась. Спасибо...