Когда мне больно

Я росла хорошим ребенком, меня баловали родители, хранили, как Зеницу Ока, любили, лелеяли, радовались вместе со мной, плакали, когда мне было плохо. Они ждали меня дома, ждали, когда я приду, хоть поздней ночью. Они любили меня, ценили. И лишь сейчас я понимаю, что родители - это самое святое, что их надо беречь, что они такие же люди, как мы. У них тоже есть эмоции, они тоже умеют врать, обманывать, не показывая особого вида. Они знали меня, но все же не полностью. Когда я научилась обманывать людей, строить из себя лучшую актрису, вести себя так, как будто все лежит у моих ног, им это не нравилось, но они не говорили мне об этом, думая, что я смогу исправиться без чьей-либо помощи. Так знайте, вы ошиблись. Вы не знали меня. Вы думали, что я та же маленькая девчонка с большими синими бантами, в розовом платье, с улыбкой на лице. Но... я не такая, не такая, как все, но я тоже хочу любить, ценить и чувствовать себя счастливой. В принципе, об этом мечтают все. Мам, пап, Вы так хотели, чтоб я была самой умной и самой самой, хотели, чтоб я не знала, что такое ложь. Но сами... сами решили развестись и давно, скрывали от меня это целых восемь лет! Как так можно. Как можно врать мне, играть счастливую семью на моих глазах, целовали меня в щеку по очередно. Но имели любовниц, любовников. Почему вы не развелось, когда я была мелкой соплячкой? Вам надо было, чтоб я выросла, чтоб я осознала все сама. Но как? Вам надо было, чтоб я увидела измену отца, чтоб, когда я со школы вернулась рано, увидела, как он с другой чай пьют. Это подло! Это больно! А как я крикнула, когда чужая женщина обняла моего отца, никто не забудит. Никто! "ЧТО Вы тут делаете, валите! Кто вы такая! " - я была полном шоке, но не могла молчать, не могла, но не знала, что говорила. А когда ты подошел ко мне и ударил. Мне было так больно, я потеряла дар речи. Мне всего-то тринадцать, но я понимала, что это не простая тетя, ибо тети не шепчут на ушко, что любят, не обнимают, говоря Любимый. На этот момент вест Мир перевернулся с ног на голову. Мои родители, Вы хотели, чтоб я не плакала. Так знайте! После удара, после не заслуженной пощечины, я заплакала. И из-за того, что мне было нечего делать, стоять я не хотела,и поэтому сбежала, побежала к выходу, сбисилась. В тот момент я думала : О, бедная моя мамочка! Наш отец тебе врал! Я была не права. Ты оказалась такой же. Я сбежала от своих проблем, не думала ни о чем, кинула сумку в ту женщину, чье имя я даже не знаю. Да, это было не правильно. Не забывайте, я - изнеженная дура, победительница по жизни, мнимая эгоистка. И такой воспитали Вы меня. Не забывайте, ты растоптал мои чувства, заставил плакать, заставил сбежать из дома. А раньше я такая веселая шла домой, кричала одноклассникам, что Самая счастливая девочка на свете!, хвасталась своими достижениями. Вы чуть ли не каждый день делали мне подарки, для меня каждый день был Праздником. Я помню, как на мой День Рождение Вы сидели рядом со мной, как я распаковывала свои подарки, как улыбалась в ответ вашей улыбки, как радовалась, что вы у меня есть. Как было весело, мама, пап! Я хочу все вернуть, слышите. Все, не оставляя ни минуты проведенные с вами позади. Но все что случилось, то не исправить, время нельзя заставить остановиться, нельзя, оно скоротечно и оно самое жестокое. Вы меня обманыли, как вы могли? Как? Вы - настолько лицемеры, да? Но мои ноги устали бежать и я села на лавочку. Я не помню, где находилась эта лавочка. Я не знаю, сколько времени я бежала. Шок - вот чем я была одержима на тот момент. Я не верила, сопоставляла все, что было, и поняла, что эти улыбки были наиграны. Но почему вы от меня не отказались? Баловали? Показывали, что любите? Или вы любили меня на тот момент! Я запуталась, запуталась, мне надо подумать. Надо, но я не обязана этого делать. Не обязана просить прощения у той женщины. Все во мне перекрутилось. В этот злощастный я встрела тебя, моя любовь, моя жизнь, последние десять лет. Ты просто сел рядом, помог мне успокоиться. А я сидела рыдала, плакала, с моих глаз впервые не осознано потекли слезы, первые, самые горькие, кричала, чтоб все оставили меня в покое. Но ты присел возле меня. Пусть это было утро, пусть не очень романтично, но все же что -то екнуло внутри меня. Твои слова, словно мед, они не заканчивались, они успокаивали меня. Правда, надо было не верить и тебе, твоим сладостным речам, твоей улыбке, которая на тот момент казалась самой яркой, самой счастливой и самой искренней, оттолкнуть тебя. Какая я наивная. Но и тебе спасибо, ты говорил все правильно, говорил не замолкая, шутил, хотя это больше похоже на сарказм. Я долго сидела возле тебя и не заметила, как начала улыбаться, как засогхли на моем лице слезы. Не замечала, как летит время, хотелось сидеть возле себя всю жизнь. Ты не позволял себе прикоснуться ко мне, не обнял меня, как товарищ. Это я, как Дура, когда ты сказал, что надо на работу, тронула твою руку неосознанно и прижала к себе к груди, но ничего не произнесла, остолбнела. На тот момент ты был самым красивым, самым искренним и не наигранным, тем, который помог мне тогда, когда я посчитала себя не нужной. Ты с портфеля, который красовался у тебя на спине, достал ручку и листок. Помню, как твоя рука отдернула мою и, взяв ручку, аукуратно, практически обводя каждую букву, скользила по бумаге. Я замерла. Ты так долго пишешь, так долго думаешь, ты не знал дать номер Или нет. Не знал, ты несколько раз отдергивал ручку, задумавшись, нужно ли мне это? Нужен ли мне такой друг? Когда ты закончил, я вздохнула. И словно эгоистка, отобрала у тебя ручку, и на запястье твоей руки, словно климо, своим корявым, непоняным почемком, вывела цифры. А потом ты ушел. Мне опять стало одиноко, ты даже не повернулась, но своим: Бай! Бай! дал мне понять, что вернешься, что мы встретимся. Еще ты непонятно скрешиваешь свои пальцы, когда прощается. Может, кто-то этого и не замечал, но я заметила все. Я тебя, как сканер, отсканировала. Но не знала, что тебя внутри, ведь души нельзя вывернуть на изнанку и показать. Спасибо, что заставил меня забыть, что было сегодня утром и я цветущая, искрящаясь от радости, вернулась домой. Мне было плевать на то, что произошло дома, я забыла про все. Я влюбилась в человека, который старше меня на десять лет, который еще задумывался быть со мной или нет. Видимо, мои глаза слепы. Я не вижу, какой человек внутри. А ты оказался настоящим обманшиком. Когда я вернулась, мама и папа были дома. Они обо были взволнованы, звонили в полицию, что потерялась Я. Все же Вы меня любите, но не любите друг друга. Я была стержнем, корнем ваших отношений и я выросла и больше вы не в силах это скрывать. Спасибо, Вам за то, что я есть. Вы имеете одинаковую ценну, у вас одна марка, но вы летите в разных направлениях. Да, так и должно быть. Я помню, это был единственный правдивый разговор. Мама рассказала мне, что не хотела меня рожать, что хотела избаваться, что хотела умиреть, рассказала, что вторглась в чужую семью, что отбила папу у другой женщины. Осознав это, хотела умирать. Вскоре умерла эта женщина, он - обвдовел. Мама, вы, говорили, что любили его фанатично, что вскрывали вены ради него, думая, что не нужны никому. Где же теперь эта любовь, мам? Где? Она просто исчезла и улитучилась, как ртуть, доставляя раны друг другу. Вы сказали, что поняли все слишком поздно, сказали, что это была привязанность, сказали, что вам хотелось быть богатой и жить в достатке. Глупо, мам. Вы втераете мне какую-то мыльную оперу, где крайних нет, где все виновны. Спасибо, хоть на то, что вы мне не лгете. Вот это я должна была слышать, когда была маленькой. Сейчас это слышать больно. Хотя кто знает какой. Бы я выросла без любви матери или отца. Я не хочу об этом думать!!! Мне это не надо! Ведь то, что было то прошло, перелистать можно лишь страницы книги, можно начать читать сначала, но зачем это делать, если ты уже знаешь конец? Мамуля, я любила Вас, буду любить. Папочка, мой родной, я Вас тоже люблю! А теперь Вы оба в один голос твердите: Выберай какого-нибудь, но одного? Значит, восстановить семью не получится. А жаль! Даже очень Печально! В тот день, я сказала, что мне надо подумать и пошла, как будто ни в чем не бывало на верх, к своей комнате. А сама достала телефона и позвонила В того,в кого влюбилась. Этот же вопрос я задала ему. Он так хорошо говорил, а самое главное четко. Почему он не психолог, я не поняла!!! На следующий день, я встав рано, притом, что всю ночь говорила, переписывалась с любимым, позвала всех у чаю и сказала, что Выхожу Замуж. Все были потрясены. Мама меня отговаривала, "Ты еще маленькая для отношени"- говорила, но я не слышала. Отец молча смотрел на меня, он видел, как я светилась от радости, как эмоции от меня так и летели, охватывая всю комнату. Он молчал, потому что он знал, чего я хочу. А мама знала, что этого делать нельзя. Зря я её не послушала, дурочка! О чем я думала, а? Я была опьенена любовью! Мам, ты стояла у меня на пути, пытаясь заставить меня одуматься. Я объявила голодовку, байкот. И так я сидела несколько дней, пока не сбежала из дому, не сбежала раз и навсегда. Я помню, как открыв окно, я залезла на дерево и, пройдя пару шагов, была уже на земле. Я стояла твердо, как никогда, думала, что мама мне не желает счастья, но крупно ошибалась и поплатилась за это. Я исчезла из их жизни раз и навсегда, я даже не обернулся, когда убегала. До чего я подлая и слабая и наивная! С детства твердила, что Любви с первого взгляда не бывает. Не должно быть, что ее е существуют. Как я изменилась, стала непонятной, села на шею тому, который и без этого имел много проблем. И еще и я. Я прибежала к нему, к своей первой и последней любви. Наивная, избалованная девчушка! Ты меня встретил, накормил. Я рассказала тебе все, что случилось сегодня. Ты был тем человеком, которому я могла рассказать все, все, что знаю, я не умолкала. Однажды, два года спустя, гуляя по парку, я заметила свою фотографию, там было написано: Разыскивается! И большая сумма денег. Я думала, чтоб бумажка устарела и она такая же, как и два года назад. Но один момент переменил меня всю. По парку, где гуляла я, дыша свежим воздухом, я увидела отца, он шел с кем-то и они торопились, но перед моей фотографией, отец остановился. Его друг тоже. Я стояла и думала, почему? Как это возможно? Папочка, Вы сказали, что любите меня, объяснили тому человеку или Вашему деловому портнеру, почему остановились здесь, почему вы не можете пройти мимо этой фотографии, мимо всех фотографий, где нарисована я, сияющая и улыбчивая. Вы сказали, что Любите меня и надеятесь, что я вернусь. Мне хотелось бежать и крикнуть: Это я! ЭТО - я, папочка! У МЕНЯ все хорошо, я счастлива! Я хотела вас обнять, сделав шаг к вам навстречу, я застыла, думала, что вы меня не простите, что вы опять обманываете. А самое главное - Это гордостью она погубила меня. Папочка, вы и ваш друг, хоть и опаздывали, остановились. Я вам благодарна, но я не могу вернуться, я уже выбрала свой путь. Я решила быть с тем, кого люблю. И почему-то я не хочу менять своего решения. Папочка, я просто смотрела Вам вслед, мнимо говорила, что люблю, молчала на яву, стояла, но не хотела, чтоб наши взгляды пересеклись. Самое главное - Я знаю, вы здоровы, остальное не важно! Вскоре, у меня появилась привычка, садиться на холодную скомейку и ждать, когда вы пройдете мимо, остановитесь возле фото и на вашем лице появиться улыбка, как будто Вы меня видете. А я рядом, но одновременно так далеко. В этом вся я. Я никогда не вернусь обратно, никогда не склею то, что сломано, никогда не упаду, не сяду на колени, не буду просить прощения. Ибо я такая!Я смелая и очень эгоистичая Помнишь пап, как я любила это место, как любила гулять здесь вместе с тобой. Помнишь, как я упала на бетон и повредила колено, а как оно болело. Я была такой нежной и такой слабой! А как ты дул на рану, говоря, что так будеть лучше,как ты еле держа телефон, набрал номер скорой, ибо не знал, что делать. А как ты приукрасил историю, как будто я вот-вот решусь ноги, а это была всего лишь рана. Как прибежали люди на носилках и начали смеяться, а я обижалась. Помнишь, папочка! Смеха та было. А как мама смеялась, не могла остановится. Было время, да и прошло. Я так сильно изменилась, перестала плести косички, собирать волосы в хвост, просто стала держать их расущенными, перекрсилась. Я поменяла свой стиль. Стала ревнивой, стала ждать соего парня и ривновать его ко всему, что называется женщина, но пока не устраивала погромы. Я бросила школу, ушла в себя, научилась рисовать акварелью, меня научил мой парень. Я стала домохозяйкой, но я обязательно гуляю по парку, дышу свежим воздухом. Но я забыла про туфли не в погоду, носи шапку. Мой парень меня содержит, он со мной разговаривает, шутит, мы вместе рисуем, пачкаем одни холсты, заменяем на другие. Я забыла, что значит прикоснуться и пробежаться пальцами по фортопияно, забыла, как звучит каждая нота. Я так хотела бы сыграть, но этот инструмент очень дорогой, да и зачем мне это. Мне учительница сразу сказала, что слуха у меня нет, играть я могу лишь для себя, другие не потерпят этого вопля. Но вам, моим родителям, нравилось все, что я делаю, все, что получается, как излепленое гавно. Спасибо, Вам. Незаметно для меня пролетел год. Я думала только о Свадьбе, о которой я думала, когда в первый раз зашла к своему парню в квртиру. Утром же я начала этот разговор. Он сказал, что в этом году мы поженимся и я стану его женой. Дни летели незаметно, ч искала платье в бутиках, чтоб оно на мне смотрелось сногсшибательно. Мои поиски привели меня к своему старому дому. Я закрывая свое лицо, прошла мимо. Мне было стыдно, как будто я совершила грех. А дом пустовал, на нем весела вывеска: Солнышко мое, возыращайся поскорее! Я в силу всей своей сентиментальности располакалась. Я застыла, но издалека я услышала чьи-то тяжелые шаги, я побежала подальше, но на большом каблуке не убежишь. Кто-то тронул меня за плечо, я вздроглнула, дыхание мое перекрылось. Повернувшись, я увидела деда, старого дворника. Этого вечно улыбчивого дедушку,с которым мы не раз играли в догонялки, я не забуду. Как он из соломы сделал мне куклу и подарил на одно из моих день Рождений. Он стал таким стрым и сморщенным, хотя когда он у нас работал, в те давние времена, он не был молодым, но из него энергия билась ключом. Он расцветал, видя меня, старался меня заинтересовать убирать двор, учил меня быть самостоятельной. За это тебе, тясячу раз Спасибо! Он встал и, когда я обернулась, сказал, что опознался. ВЫ НЕ опознались, это все я. Это опять я, стою за дверьми, за воротоми и боюсь зайти, как со мной было, когда ме было пять лет, когда один наглый мальчик сказал, что эти ворота сьедят меня с потрахами, даже костей не отсанется. И тогда мне на помощь бежал Супер Дворник. Он отгонял все недуги, побеждал зло. Помню, как с деревьев опавшую листву, я называла злом и я вместе с СуперДворником побеждали его, боролись с ним и отправляли в Пекло. Помню, как Зимой я делала Сниговика, очень долго делала, но ребятишки, мои одноклассники, его сломали. Я так сильно разозлилась,что сломала всех их поджелки из Снега. Они все сбежали от меня, посчитав, что я не вминяемая. В тот момент мне так хотелось показать родителям сниговика, которого я лепила пол дня, а от него осталась смятка, просто приплюсьнутое что-то. И тогда мой любимый Дедушка в своих больших валенках и руковицах, помог мне слепить его обратно. Мне было очень обидно, но Дворник мне помог и это здорово, когда есть настоящий друг, который спасет и поможет в трудную минуту. Таких людей действительно очень мало, их один на миллион. - Если ошиблись, то ошиблись, - поговорила я, видя, как дедуля рассматривает меня. - Хватит на меня пялиться! - я отшила всю тему. - Хорошо, милочка, не хотите ли вы зайти ко мне, чай попить? - спросил он. Я бы с удовольствием, но я не могла, тогда бы он меня узнал, тогда бы я не смогла уйти с гордо подгятой головой. - Нет, я не собираюсь трапизничать в этой убогой коморке, - грубо проговорила я и, отвернувшись, пошла прямо. Хотелось повернуться и крикнуть: Эт я - Снегурочка, дедушка! Но опять же гордость не позволила мне этого сделать. В детстве, я сидела у вас на коленях, дедуля. Помню, как вкусно вы готовили чай, а печенья, которые вы хранили для меня были бесподобны. Живите долго, пожалуйста, забудьте меня! И хватит ждать ту, которая все равно не вернется. Это глупо! Я умерла для всех, но мама, папа и Вы, дедушка Дворник, не можете меня забыть. Наверно, забыть человека сложно, тем более, если он был для вас троих - Смыслом всей вашей Жизни. Но когда надо, надо. Какая еще надежда, после трех лет разлуки, теплиться в Вас? Как это можно назвать? Забудьте, я пройденный этап вашей Жизни, начните все сначала. Но и дворник и отец, Вы оба страдаете, в вашем взгляде читаете печаль, в сердце живет Вера. Мне вас жаль, но я не в силах перебороть себя и вернуться. Через восемь кварталов, я нашла подходящее платье. Оно мне шло, как будто влитое, как будто сшито для меня. Но продавщице кто-то позвонил и сказал, что это платье хочет купить одна знатная дева. Я была возмущена. Это мой размер, это платье купила я. Я же близка к Кассе, я уже была готова заплатить за нее. Но... это звонок. - Это платье будет моим! - крикнула я. Я долго упрашивала продавшицу продать его, но эта девушка весьма решительно мне отказывала, говоря, что оно купленно. Я просидела там час, думая, что найду этому платью замену, но лучше него не было. Несколько раз проходила между рядов, пробегала глазами и опять же натыкалась на идеал платья. Незаметно пролетело три часа, я уже сходила в столовую и сьела пирожок и кисель. Когда я пришла, у понравившегося мне, платья стояла женщина в черных очках в элегентном сиреневом костюме с прической - удленненное Каре. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...