Когда гаснут звёзды

Вспоминать тебя перед сном уже вошло в традицию. И каждый день собираясь уходить в царство Морфея, я снова мысленно возвращаюсь к тебе, это уже настолько въелось под кожу, это словно потребность дышать. Я вспоминаю, как мы познакомились. Ты всегда вечно куда-то торопилась, и тогда ты бежала, спешила куда-то и сбила меня, а сама упала на меня сверху. Я тогда сломал руку. Это было очень больно, но ты испугалась и волновалась за меня больше, чем я сам. Ухаживала за мной, всячески вымаливала прощения, хотя я уже давно тебя простил. Ведь как можно было не простить такую милую и чистую девушку? Ты стала постоянным гостем в моем доме. И вот в один момент, когда моя рука зажила я понял, что просто не могу больше без тебя. Что было настолько привычно видеть тебя такую домашнюю, хорошенькую и уютную в моем доме. Я помню, как робко ты призналась мне в любви, как дрожали твои руки от волнения, а ты явно ожидала отказа. И когда я ответил, что ты можешь остаться в этом доме навсегда. Твои глаза тогда были похожи солнце, такие же яркие, теплые и благодарные. Я помню, как мы гуляли. Даже в самый холодный вечер ты шла со мной. Ты очень мерзла, поэтому одевала сто одежек. Я всегда шутил, что ты похожа на капусту. А ты так смешно сжимала губки, делала обиженное лицо и отворачивалась. А потом я обнимал тебя, и ты словно таяла, прощая мне все мои капризы. Я помню нашу первую ночь. Я позвал тебя к себе ночевать. Ты долго отнекивалась, но все же согласилась. О, как ты стеснялась, когда мы остались нагими. Как неумело ты отдавалась пылкой страсти, как отводила глаза, и твои щеки забавно краснели от стеснения. Но все-таки обнимала меня крепко, никуда не выпуская из своих объятий. И я помню тот роковой день, как будто он был вчера… Я пришел после универа, и дом встретил меня гробовой тишиной. Твоей обуви не было, да и куртки не висело. Может быть ты просто ушла в магазин или по делам? Но мое сердце билось так громко, подсказывая, что что-то было явно не так. Когда я вошел в спальню, то там было пусто. Твоих вещей не было. Не висело твоей неаккуратно брошенной кофточки на изголовье кровати, на полу не валялись одиноко брошенные колготки. И даже на столе не было той стопки учебников и горы перепутанных тетрадок с конспектами. А на кровати лежал маленький листок с аккуратно выведенным единственным словом: «Прощай». Я думал, это была твоя очередная неудачная шутка, ты никогда не умела шутить. Но ни через день, ни через неделю, ни через месяц ты не вернулась. Я уже думал, что это был просто прекрасный сон, но наши совместные фотографии, твой забытый браслет, пуговка от твоей рубашки и еще много всяких мелочей постоянно напоминают мне, что это суровая реальность. Я так и не понял, куда ты ушла, к кому и почему. Я тебя искал, ни дня не было, чтобы я сидел без дела. Но все наши знакомые разводили руками, на звонки мне отвечал лишь идеальный голос: «аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Все твои аккаунты оказались удалены… Даже сейчас я просматриваю их, ожидая увидеть такой родной статус «online». Я ведь даже в полицию ходил! Но меня там просто послали… И каждый день меня терзают вопрос: почему же ты ушла? В один момент просто исчезла, испарилась. Я долго думал, что же случилось. Наверное, я просто привык, что ты вечно следуешь за мной, словно тень, сопровождаешь меня. Наверное, я привык, что ты всегда рядом, заботишься обо мне. Наверное, я привык, что ты стала просто неотъемлемой частью моей жизни. Я ошибался, полагая так. Счастье не могло длиться так долго. Это я виноват, я видел, что тебе не хватало моего тепла, что тебе нужно было чувствовать себя любимой, ты тоже хотела заботы. Но я упорно делал вид, что не замечал. Я полагал, что ты со мной, и что так и надо, это навсегда. Я не разглядел тебя, когда ты была рядом. Теперь, когда тебя нет, я вижу тебя всюду. Когда смотрю на твой любимый шоколад в магазине, твоя улыбка всегда всплывает в моем сознании. Когда вижу тебя в толпе, бегу, дергаю за плечо, а ко мне поворачивается и ошарашенно смотрит совершенно чужой человек. Каждая вещь в моей квартире навевает болезненные воспоминания о тебе… Я был таким глупым дураком, а ты словно звезда озарила мою жизнь. Но даже звезды гаснут, оставляя после себя лишь темноту и осознание собственной ничтожности.