Мой мир

Мой прежний мир рухнул, он раскололся на жизнь до и после… Я пошатнулся в своем мировоззрении и ощущениях. Раньше я жил по-другому, да что там говорить, я и был другим, а теперь привычное существование разрушено. Но как все произошло, да еще так быстро, хоть убейте меня, но я не помню… Я любил ее… Сильно любил, и от этого мне становилось плохо. Я начинал подозревать ее во всем, хоть она и не давала повода. Ревностно относился к любому проявлению внимания к ней, будь то мой брат, ее подруги и даже теща. Смешно… Это сейчас кажется нелепо и глупо, ведь она неоднократно мне говорила, что если бы она не любила, то давно бы ушла. А я не верил, да и сейчас особо не верю. Ей было хорошо со мной. Я дарил ей подарки, выполнял любой ее каприз, но при этом требовал взамен элементарного уважения, чуточку понимания и внимания. Нет, она, конечно же, дарила мне все это, но мне было мало, и я стал придираться по мелочам. Я медленно уничтожал ее личность, шаг за шагом, день за днем, год за годом. Я подавлял ее, приручал и у меня, как мне казалось, получилось это, но, видимо, в какой-то момент я все-таки перегнул палку и вместо покорности получил безразличную ко мне девушку. Ее любовь умерла… Человек не может быть идеальным во всем, НЕ МОЖЕТ. По своей природе не бывает добрых и светлых людей, всех их когда-то что-то портит: кого-то деньги, кого-то власть, а кого-то тираны и деспоты. Да, я был именно таким – тираном и деспотом, и сейчас понимаю, что мое нынешнее состояние - это заслуженная кара за все, что я с ней делал. Господь наказал меня. Сполна. Когда же все-таки все изменилось? Может, тогда, когда я признался ей в своей любви, когда стал носить ее на руках. Когда пытался загладить все то, что делал. Но, увы, было слишком поздно - ее сердце было насквозь прошито осколками ее же любви ко мне. Я почему-то был уверен в том, что она меня больше не любит, и от этого становилось еще гаже, еще тяжелее. Я озверел. Тогда все скандалы стали заканчиваться драками, причем я сам выводил ее на это, специально заставлял первой ударить, и она оправдывала мои ожидания. Чего я хотел тогда? Наверное, таким образом выплеснуть всю свою обиду на нее, а, может, и выбить дурь из ее головы. Но ничего не выходило. Ведь только недавно мне казалось, что я готов убить любого ради нее, а теперь готов убить ее саму, лишь бы не видеть ее лица, ее лицемерия и лжи. Сколько раз в моей голове возникали эти сладостные образы и я почти воспроизвел один из них… Тогда, в подвале, она могла спокойно умереть, стоило мне лишь сжать ее шею посильнее, но что-то остановило меня. Я отпустил ее, а потом мы просто легли спать, спокойно и как ни в чем не бывало. Она тогда не пошла на работу и была рядом со мной весь день, а ночью… Ночью мне показалось, что мою душу вынули наизнанку, показалось, что ее боль вселили в меня и я ощутил, как ей было плохо. Как я ее мучил и издевался над ней. Мне стало страшно. Я вдруг резко не захотел ее терять, мне хотелось носить ее на руках, любить ее, оберегать. Мне даже не была важна взаимность, мне было важно, чтобы она всегда была рядом. А на следующий день пришла эта старая ведьма… Я не понял, откуда она взялась, как появилась в моей голове, лишь помню, как она скрупулёзно копалась в моем мозгу. Своими скрюченными пальцами раздвигала мои извилины и пыталась выудить мои воспоминания. Самое страшное, что она тянулась всем своим естеством к воспоминаниям о ней - о моей единственной любви. «Пусть лучше меня убьет, чем тронет ее», - думал тогда я и всячески старался не пустить старуху дальше. Я отчаянно боролся, кричал, я слышал ее голос у себя в голове, который шептал мне: «отдай, отпусти, это не твое», но я не отдавал, все пытался выгнать ее из своей головы. Я чувствовал, как ее пальцы изнутри хватают мое сердце и начинают сжимать, лишь бы только я сдался. И я не выдержал… Мне было дико страшно, что она сделает дальше, как поступит, но в итоге в своей голове я услышал лишь дикий смех и потом все затихло, на какие-то полчаса я отключился. Чтобы потом мой страх вернулся ко мне вновь, с новой силой, которая разрушала мой мозг. Родные стали замечать перемены во мне: я перестал есть, спать по ночам, боясь, что эта старуха вновь придет и убьет меня, а мне так не хотелось умирать. Я только теперь понял, как прекрасна жизнь. Я стал цепляться за любую возможность, чтобы побыть с любимой рядом, я дергал ее с работы, лишь бы видеть, что она со мной, что здорова и жива. Я не обращал внимания на ее увлечения, мне было все равно, лишь бы ей было хорошо. Но все было напрасно… Приступы дикой паники каждую ночь накрывали меня, я стал пугать родных, но больше всего я пугал самого себя. Мой ангел - да-да, именно ангел, стала в какой-то момент моим спасением, я просил у нее постоянно прощения и умолял быть рядом со мной. Я молился на нее, думая тем самым, что искуплю свою вину, но, увы, судьба опять распорядилась по-другому. Ночью, стараясь заснуть, я прижимал ее к себе, а утром – я стал ее дико ненавидеть и боятся. Я сходил с ума… Сейчас, стоя на улице, выкуривая очередную сигарету и рассматривая черное небо над головой, я пытаюсь все вспомнить. Но тщетно… Я даже не заметил, как она превратилась в моего врага. Когда это началось?! Мысли мои начинают путаться, что-то ускользает из моего сознания, но что, я не могу понять. Я и раньше не обладал прекрасной памятью, а сейчас будто все стерлось. Белый лист, на котором можно писать все что угодно, но почему-то получаются одни лишь каракули. Страшно, очень страшно. Особенно тогда, когда начинаешь осознавать, что прошлого уже не вернуть и как прежде уже не будет. Все вокруг стало мне неинтересно и опасно, я видел в каждом своего врага и очень боялся, что мне причинят боль. Я медленно сходил с ума, мой мир сузился до моего собственного мирка в моем сознании. Мне там было хорошо и комфортно. Лишь там я мог погрузиться в себя и быть самим собой. И постепенно я отдалился от семьи, стал жить внутри своего мира. Я старался не находиться теперь наедине с ней, все время пытался спрятаться или быть на виду у людей, лишь бы ее не было рядом. Она меня пугала. Когда она начинала подходить ко мне, Боже, как мне становилось страшно. Ведь она ничего не хотела сделать мне плохого, лишь спросить, как я себя чувствую, но я не мог подавить свой страх. Такого страха я давно не испытывал, лишь тогда, когда старуха лезла ко мне в голову и копалась в моей памяти. Она подошла слишком близко, вторглась в мое пространство, ужас сковал меня. Ее рука коснулась моего плеча, такой невинный жест, но я отшатнулся, вжался в спинку дивана, стараясь слиться с ним. Ее рука опустилась, а в глазах появилась досада... или все-таки издевка надо мной?! Я не могу до конца понять, скорее издевка, ведь она мой враг, она вторглась в мой мир и хочет разрушить его. Я ненавижу ее… Ведьма… С моих губ сорвался придурковатый смех, который перерос в нечто большее, это уже истерика, но, видя такую реакцию, она ушла… Боже, как мне стало хорошо, я вновь начал дышать свободно, правда, оглядываясь на дверь, - вдруг вернется?! Сколько раз в моей голове возникали мысли убить ее, особенно когда она подходила ко мне слишком близко, когда она дотрагивалась до меня, а ведь недавно я считал ее ангелом, моим личным ангелом. Дни проходили одной сплошной серой массой. Я не замечал ничего вокруг, я стал тенью. Мой мир постепенно выталкивал из моей головы все воспоминания, страхи. Когда я был там, мне было хорошо. Так же я нашел свое успокоение в Библии и Боге, стал ходить в церковь, и там мне становилось намного легче. Но успокоение это быстро проходило, стоило мне переступить порог дома. В голове постоянно появлялись мысли, я искал выход из положения, искал причину и следствие того, что со мной происходило. Но чем глубже я начинал копать, тем сильнее шокировал родных. Мои речи стали пугающими, я постоянно твердил, что меня прокляли, что кто-то желает моей смерти, что выход есть только один – убить себя. Я все-таки сошел с ума, и виной всему была она… Это сейчас, спустя почти полгода, я понимаю, что она не виновата, точнее, виновата не только она, но до сих пор не могу подойти к ней спокойно. Мне так же не нравится, когда она касается меня, когда пытается поцеловать или обнять. Вторгаясь в мое пространство, она нарушает шаткое равновесие и гармонию внутри меня. Но сейчас мне стало намного легче, мои мысли больше не пугают меня, точнее сказать, их больше нет. Я стал другим, изменился кардинально и, так думаю, навсегда. Мои воспоминания о прошедших днях были чисты. Белый лист, на котором я буду писать новые воспоминания, и, надеюсь, они будут не такими ужасными, что были раньше. Я хочу покоя, хочу умиротворения, а это все я смогу найти лишь в заботе и любви тех, кто со мной рядом. Что самое удивительное, сколько бы зла я не сделал, но она меня не бросила, не оставила на произвол судьбы. Она боролась за мое сознание как могла и вроде бы даже победила в этой борьбе. А мой мир, он навсегда останется только моим, и вряд ли я захочу когда-то кого-то туда пустить…