Прямо в тыкву

Мы с Сатаной вот уже месяц как в официальных отношениях состоим. Совсем недавно на улице чертёнок один подходил, поздравлял и просил замолвить за него словечко. Вот это я называю дьявольское радио в действии: новость о том, что у их владыки появился омега, разнеслась слишком быстро. Еще и наша "годовщина" на пятницу тринадцатое выпала, вот мой рогатый и решил мне подарочек сделать. - Давай, полюбасу ты там никогда не был! - уговаривал меня Сат. - Тебе сто процентов понравится. - Что-то я в этом сомневаюсь! - Ага, конечно, понравится мне. - Чесслово понравится: котлы с подогревом, температура за пятьдесят зашкаливает, СПА процедуры по типу сдирания кожи, чистки рогов, массажа хвоста - соглашайся, - поигрывая бровями, упрашивает демон. - Маркетолог из тебя так себе, может, у тебя и рекламный буклет завалялся? - продолжаю стоять на своём. Вот вы бы поехали погостить в преисподнюю? Нет? Вот и я отказался. Но хрен там кого моё мнение интересовало. Этот гад, как обычно, закинул меня на плечо, щелкнул пальцами и перенёс нас в свои "адские" покои. Так мало того, еще и оставил на "пять минуточек" и свалил по делам. А я теперь пытаюсь приделать к голове оленьи рога, висевшие ранее на стене, дабы сойти за "своего". Но смотря на себя в зеркало сотый раз, убеждаюсь, что могу сойти только за дебила. Ай была не была, пойду искать Сата, без всяких демонских атрибутов, может, прокатит и так. Собираюсь с духом, подбираю поседевшие и выпавшие от страха волосы в карман, дома приклею обратно, крещусь три раза и направляюсь на выход из спальни. Открываю тяжелую дверь просовываю в щель голову, хм, никого. Ну, с Богом. Вообще, если хорошо подумать, Сатана напоминает мне мою лучшую подругу. Что бы она не предложила, абсолютно все выходит мне боком. Поехали на сафари - меня чуть тигр не сожрал. На пасеку ездили - пчелы покусали, так Марина еще и орала "ты их тоже кусай, мсти им за свои укусы". Прыгали с парашюта - так в моём что-то заело, и он не раскрывался, радует то, что пока я до земли летел, штанишки высохли, и я не опозорился. Она, можно сказать, магнит для неприятностей, только неприятности случаются со мной, а не с ней. Вот и с Сатиком всё точно так же. Любое его предложение для меня становится слишком херовым и опасным, как для нервов, так и для жизни. Поток мыслей прервало соприкосновение моего лба с железной дверью. Поднимаю глаза вчитываясь в надпись - "SPA", хм, неужели не пошутил, вот это я понимаю сервис. Приоткрываю дверь и заглядываю в щелочку. Внутри стоят котлы на кострах, а в них демоны, черти и даже люди. Ну нифигасе джакузи, я бы в нём не парился, и так по жизни запара. Закрываю дверь так же тихо, как и открыл, и иду дальше. За следующей дверью располагались столы, зеркала и всякая хрень, напротив зеркал - кресла как в парикмахерской, за столом сидел черт, а девушка ему копыта полировала, в кресле "парикмахера" восседала демонесса, ей волосы укладывали. Вот это я понимаю салон красоты на демонский мотив. Может, и с моей приобретённой сединой вопрос решат, да ну нафиг, облысею еще. Сат до конца жизни дразнить будет. Хм, идём дальше. За широкой дубовой дверью без надписей находилась, видимо, раздевалка. В ней находились шкафчики, а возле них обнаженные и полуголые демоны, я даже залип на пару минут. На мои плечи опустились когтястые руки, а над ухом раздался до боли знакомый шепот. - Насмотрелся? - спросил меня Сат, сжимая мочку зубами, - разворачиваюсь к нему лицом, ибо полупопиями к нему стоять опасно, я его "интерес" жопой чую. - Насмотрелся! А можно мне с собой пару фоток, на память, я друзьям и знакомым подарю? - усмехаюсь и бью демона в пах. - Ты меня схера одного бросил? - Ой, больно-то как, - шипит альфа, сжимая яйца. - Ответный вопрос - ты схера тут шляешься и нахера рога у меня спёр? - У тебя? Я думал, это оленьи! А это твои, оказывается, вы че, их каждый год сбрасываете? Вот это сюрпризы, - проговариваю и натыкаюсь на прифигевший взгляд Сатаны. - Гхм, рога-то оленьи, но спёр-то ты их у меня, дорогуша, - отмечает демон, пытаясь заглушить смех кашлем, за что и получает кулаком прямо да-да, в "тыкву". *** - Кто-то говорил, что не обидчивый, - обращается ко мне демон, щекоча ногу хвостом. - Не помню я такого, а если не помню, значит, не было. - Не, ну логично, на голых демонов пялился ты и обиделся на меня тоже ты. На что хоть, если не секрет? - вопрошает рогатый. - Фотки зажал, эх на фотках были бы мужские попки, для семейного архива. - Да нафига мне такой архив! - топнул ногой демон, на что я хлюпнул носом и начал входить в режим "пожалей меня, я обиделся". - Только не реви. - Уже реву. - Экскурсия загладит мою вину? - смягчился альфа. - А смысл? Всё самое интересное я уже видел, и джакузи, и полировку рогов, даже голожопиков лицезрел. - Чего ты хочешь, вымогатель? - Сат суёт мне в руки киндер. - Так сразу и не придумаешь, - разворачиваю яйцо и: - Ты че, охерел всюду цыплят пихать? - пытаюсь поймать пищащий комок. - Милости же. - Как-то странно слышать такое от владыки ада. -... Подрастёт - зажарим, - договаривает мужчина. - А нет, не странно, живодёр, - фыркаю и отворачиваюсь к стене. - Хочешь, я тебе птицеферму подарю? - О, какой широкий жест. - От цыплят торчишь только ты. - Неужели нет ни одного желания, которое я бы смог выполнить? - сделал умильную мордаху, наклоняясь ближе. - Ну, знаешь, есть одно... *** - Эм, странные у тебя желания, - Сатана зыркает на меня злющим взглядом, поправляя подол юбки. - Всегда мечтал о личной горничной, - хихикаю, шлепая по ягодицам. - Зачетное у тебя бельишко. - Это тебе не бельишко! - Ты не огрызайся, а работай, - усаживаюсь на кресло, дабы ничего не пропустить. - Боже мой, с кем я связался, - причитает демон, выжимая тряпку и продолжая драить пол, сверкая ягодицами, которые не скрывает короткая униформа. Пожалуй, я погощу подольше, здесь и воздух чище, и демон в костюме горничной полы драит. Что бы у него еще такое попросить и ремня не схлопотать? Откидываюсь на кресло, закидываю в рот горсть попкорна. Ляпота...