Д.

9.02. ...И я не могу контролировать свои чувства, свое стремление к нему, свои мысли... Я боюсь привязанности. Я боюсь боли. Боюсь, что сломаю жизнь о его любовь. Я так гордилась, что независима и свободна, хотя стремилась к любви. А сейчас я боюсь ее.  24.02. Как бы мой ум и чувство самосохранения не бились в истерическом припадке, я влюбилась.  24.03. Он врет, я рву. Рву все: отношения, общение, чувства... Как было сегодня с подругой: - Я пошлю его. Что мне, впервые? - Он - впервые.    И вправду, впервые. Мое желание слушаться, быть с ним всегда, ждать его... Я впервые влюбилась, если это можно так назвать. Я впервые почувствовала себя девушкой. Нежной, верной, любимой.  Все было очень быстро и привычно.  И брошу его быстро и привычно. Но как-то любовь... Все так лживо. Зато мои слезы не лживы. И чувства. И потраченное время.  26.03. Идет второй день без Него.  Хочется пить, курить и броситься ему на шею. То ли чтобы обнять, то ли чтобы задушить.  Я пуста. Куча эмоций, а в груди дыра. 3.05. ... Учусь, курю, старею... ... И гвоздь программы - он! Почему гвоздь? На нем держится вся моя жизнь. Только вот сейчас этот гвоздь ржавеет и смотрится на моей программе слишком... Никак. Он приелся и выполняет чисто механическую функцию, никак не украшая эту программу. И мой вкус, пресыщенный видом этого негармонично выглядящего гвоздя, отвергает его вид.  Так что забираю свои слова "устала закрывать глаза". Напротив, мне наскучило держать глаза открытыми на каждую его черту характера.  13.05. ... ссоры, апатия. Во всем зачинщик я, но причина - он. 14.05.  Два стиха за вчерашний день и сотня нервишек - спасибо ему за первую любовь, которая у меня подходит к нормам по всем параметрам: • несчастная • нервы, слезы, срывы • парень-мудак • бессонные ночи Ну нахуй эту любовь - аксиома.  23.05. 19:27 и я не знаю, чему верить. Я не знаю, где правда. Где любовь. Где он. Как он. Что с ним. За что так со мной. Почему. Зачем. Но отовсюду "он врет". Он врет... Он врет? Он врет... Почему. Зачем. Я не заслужила такого отношения к себе. Я не провинилась для такой любви. Как по мне, любви достойны только убийцы, ибо любовь убивает - вселенская карма. А остальные пусть живут. Любовь не сочетается с жизнью, потому что парализует мысли, эмоции... А что человек без них? Биомасса. Месиво из любви и инстинктов. Он может механично выполнять привычные ему действия, но любовь проела их насквозь, лишая всякого смысла - просто привычка. Нет, влюбленный не живет - существует, завися от причины этого вируса, что вносится в ДНК с рождения и активизируется, чтобы Богу не было скучно. И только самые смелые и отчаянные осознают: лекарство - смерть. Смерть чувств, носителя вируса или же его причины, но смерть - единственно действенная панацея.  26.05. У меня уже нет ни сил, ни эмоций. Курю. Вроде улыбаюсь, хожу, дышу... Но внутри пустота гниет.  ... В глазах пустота, в душе якорь, в голове гул.  1.07. Что касается любви, то от нее нужно бежать. Я мечтала о ней и Бог проклял меня этим чувством: те первые дни эйфории по сравнению с временем пережитой боли. Как бы ты не напивался, накуривался, обдалбывался, отвлекался, ты все равно мысленно вернешься к своему предмету любви. От самого себя не сбежишь, а от чувств - тем более.  И я не знаю, как можно пережить любовь.  15.07. Было глупо верить ему - его словам - и еще глупее влюбиться в него.  Сейчас я понимаю, что нельзя доверять никому. Друзья расскажут, парень предаст. По сути, остается только семья, и то союз довольно зыбкий.  21.07.  Мне сложно написать о своем самочувствии... Я умиротворенна, но это равносильно сокрытию всех морских бесов под толщей льда - я чувствую их на дне. Я чувствую этим дном.  ... Что-то во мне никогда не станет прежним.  Я всегда буду мечтать о Любви, но не хочу больше влюбляться.  22.07. Никто и ничто не способно согнать его с пьедестала в моей голове, который я сама ему возвела. Я могу смеяться, курить, болтать, но чувства к нему сжирают меня изнутри. И они, должно быть, облегчили бы меня, но тягучая смесь боли и любви только тянет меня ко дну. Как я писала раннее, я собственноручно залатала льдом эту дыру с кипящими нервами, от того, как многие заметили, я стала грустнее и спокойнее. Но это не так. Это всего лишь внешний лед, который сдерживает смрад моей гниющей души. Почему гниющей? Нет, это не только метафора или просто пафосное грубое словечко, которые я так люблю. Ни сколько. Это мое состояние. Мне кажется, стоит писать на людях: "Любовь вызывает гниение". Гниение чувств, которые превращаются в кашицу розовых сопель; гниение разума, что теряет свою чистоту и ясность; гниение принципов и морали, которые любовь рубает в попытках высечь идеал. Свой идеал. Да, возлюбленный принимает тебя таким, какой ты есть, но зная его предпочтения, ты невольно стремишься к ним. Гниешь ты сам, добровольно пуская себя, как личность, в мясорубку предпочтений, идеалов. Ты не заметишь, как изменишься. И у тебя нет выбора в какую сторону. Даже если твоя Любовь потащит тебя на дно, ты увидишь в этом Рай. Любовь не лишит тебя прежней боли. Просто накроет цунами новых чувств твои айсберги прошлых переживаний. Он перевёрнут его вверх дном, и ты увидишь всю подноготную тех отношений. Ты все переосмыслишь, но через призму новой Любви с ее красками. Любить - это естественно, а значит, страдать - тоже. 10.08. Первая любовь не всегда первая боль, но всегда боль. В свою первую любовь ты ничего нового не узнаёшь о мире, но знакомишься с собой. Ты ощущаешь в себе то, что не сможет перенести ни один фильм, рассказ или книга. Как минимум потому, что эту помойную яму чувств не описать. И первая любовь - это не время отношений. Нет, все самое интересное начинается после разрыва. Рай мазохиста.  ... Вот только я перестала чувствовать. Я не ощущаю реальности, эмоций. Вот что значит быть действительно опустошенной.  И если Он - это шутка, то в мире не осталось человечности. Заставить в шутку любить - на это не способен... Человек?  ЧЕЛОВЕК  СПОСОБЕН  НА ВСЕ. ТОГДА Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ.  11.08. У меня, кажется, усугубилась депрессия. Я начала рисовать могилки. К тому же я давно потеряла вкус жизни, зато поняла всю прямоту этого словосочетания: будто ты ешь, но не чувствуешь вкуса. Ты можешь чередовать блюда сколько угодно, и они будут радовать глаз, но не достигнут своей цели - пищевого удовлетворения.  Так и у меня: я живу, но ни одна ситуация не вызывает во мне эмоций, что естественно и правильно. Так же я не вижу смысла жить, но я не могу себе позволить такой роскоши, как смерть, из-за родителей, семьи в общем. Хотя я бы с удовольствием прекратила этот блевотный аттракцион "Жизнь". СМЕРТЬ ЕДИНСТВЕННО ИМЕЕТ СМЫСЛ. 15.08. ... У меня в голове нет ничего, кроме будничного . И отвлеченные сцены о Нем, которые так и останутся в моих мечтах.  Мне сегодня сказали, что я веселая и спросили почему, ведь я обычно грустная. Не знаю, мне стало легче. Не то чтобы я перестала любить - нет. Просто и окончательно смирилась. ... У меня нет возможности узнать правду, или исправить ситуацию, или объясниться.  При чем последнее для меня очень важно. Пускай горькая правда, пускай боль, обида. Пускай. Главное, поставить все точки.  А ситуация вышла просто отвратительная. Никаких объяснений, причин. Ничего непонятно, и в каждом случае вместо точки - вопрос.  Для меня жизненно необходимо понимание ситуации. Мне нужно "Дано", по которому я буду строчить решение. А в задаче с Ним есть только вопросы. И самое ужасное, что и решения не требуется. Все, что ты можешь - это пялиться на вопросы. Ты по инерции пытаешься найти ответы, строишь теории и догадки, но все в пустую. Нет дано и решения.  Чертов математик.  17.08. "Первая любовь была у всех" - Его слова я никогда не забуду.  Теперь и я среди этой "элиты", что любила.  От этого не легче. И явно не лучше.  И я не сделала ни один новый вывод: беги от любви.  19.08. Любовь - это ряд химических реакций в теле человека.  К сожалению, психология бессильна в этом вопросе, а сам человек не способен контролировать сей процес. Но любовь является одной из основных причин ограблений, убийств, избиений, самоубийств - достойно ли это чувство на существование, не говоря уже о звании "высшего чувства"? Испробовав на себе, могу заявить: любовь - это болезнь, и ее нужно лечить. Она приводит к психическим расстройствам, помешаности и зависимости от объекта любви, суицидальности, пессимизму и депрессивности. И это далеко не весь список.  Считаю нужным разработку лекарств от любви. Они не должны иметь обязательную основу приема, так как все "должное" человек отвергает в силу своей любознательности и эгоцентризма свободного выбора. Если это лекарство станет обязательным, как манту, то большинство постапокалиптических книг приобретут свое свое воплощение в реальности. Нет, этот препарат просто имеет место быть на прилавках аптек.  И будь у меня возможность, я бы обожралась этими таблетками до полной апатии. 26.08.  Любовь научила меня плакать, биться в истерике и дала понять, что предполагаемая мной боль первой любви - ничто, по сравнению с реальной.  И я сделала вывод, что любить больше не хочу. Вру. Хочу. Но боюсь. Боюсь отношений. Он сделал мне настолько больно из-за того, что ранил изнутри. Я открыла ему свои страхи, прошлое и сердце. Он все принял. И сейчас даже не выкинул. Он ушел, забрав их с собой и ничего не объяснив.  Он ушел.  А все так же надеюсь. Я не знаю, как мне дальше жить. Я не знаю, смогу ли найти еще раз человека, с которым мы бы настолько  и д е а л ь н о  ладили сходились во мнении понимали друг друга. Я НЕ ЗНАЮ, СМОГУ ЛИ ЕЩЕ РАЗ ПОЛЮБИТЬ. 3.09 Мне нечего сказать. Просто Он. Просто кроме него никого больше нет. 7.09 Ни одна книга не напишет о скуке и депрессии. Скажу одну глупую фразу, но никому меня не понять. Это уже не тянет на депрессию, скорее - состояние души.  Я нужна всем и одновременно никому.  Вокруг много друзей с лучшими помыслами, но одна сплошная сталая скука.  18.09 Я узнала правду о Нем.  19.09 Черт, не могу собрать мысли и мне тошно от всего. ... Такое ощущение, будто с моего сердца сняли оковы любви. Меня и вправду сковывало во всем: в представлении будущего, понимании теперешнего. Я отрицала всё и всех, влюбленная.  Но теперь я свободна. Точки расставлены, выводы сделаны.  ... Я достойна лучшего.  Даже одиночество лучше любви, основаной на лжи. Я не идеальна. Даже хуже. Но я достойна... Нет, не любви. Я достойна правды. И все же любви. 21.09 Все хорошо. Относительно и не правда. Но в любом случае лучше, чем любить.  22.09 ... Так или иначе, но по Земле ходит Мой Человек. Возможно, он где-то рядом или немыслимо далеко, но ради Него стоит жить: я не могу его бросить в этом мире.