Интернет-друзья

16:50: "Фрэнк, мне больно." 16:51: "милый, что случилось?" 16:59: "я хочу к тебе :с" Интересно, а настанет ли такой день, когда я смогу обнять Фрэнка? Я не знаю, может и да, а может и нет. Это так... Неправильно? Ну, я не знаю, это так несправедливо, когда тебя окружают люди, которые тебе вообще не интересны, на которых тебе плевать, а тот единственный человек живёт далеко. Я ведь ничего не могу с этим поделать, совершенно ничего... Я не настолько силён, чтобы держать всё это в себе, мне хочется плакать. 17:02: "ты не представляешь, как я хочу к тебе" Какой же он хороший, господи, да он просто чудо. Маленькое чудо, моё чудо. 17:03: "можно я тебе позвоню?" 17:03: "конечно, Джи, звони." Мне нужно выговориться, а кроме него меня никто не поймёт. Я рад, что я нашёл того, кто меня действительно понимает и не будет осуждать меня за мои поступки. Через несколько секунд я всё-таки позвонил ему, и он сразу ответил. — Джи, милый, что случилось? — его голос согревает меня больше, чем мой любимый синий плед, его голос такой мягкий, и я слышу, что он взволнован. — Мне плохо... — Ты плачешь?! Что случилось? Не плачь, ты чего? — Да, я плачу... — Из-за чего? — Из-за того, что ты слишком далеко, и я не могу быть рядом, не могу тебя обнять, не могу согреть, я, блять, ничего не могу, понимаешь? — Я... Я понимаю, конечно понимаю! Но я тебя люблю, ты знаешь об этом? И если ты тоже меня любишь, ты должен быть сильным, понял? Ты не должен реветь, слёзы не решат проблему, ты должен верить, что мы когда-нибудь встретимся. — Фрэнк! Ты говоришь так, как будто мы в сказке. Это реальность и мне больно. Мне очень больно, что ты так далеко... А ведь я просто хочу быть с тобой рядом... Он вздохнул, но промолчал. Может быть я ответил ему слишком резко, ну или грубо, но чёрт, неужели я не прав? — Джи, но... Ты понимаешь, что мне больно знать, что ты плачешь? Фрэнки, зачем ты говоришь мне такие слова? Они меня так трогают, что моя сентиментальность даёт о себе знать. Я не могу улыбаться из-за милых и искренних вещей, я начинаю плакать. Я сам не понимаю почему это происходит. Я думал в подростковом возрасте, что это со временем пройдёт, но нихера. — Да, я понимаю, прости меня. — Не надо, я ведь не обижаюсь на тебя. Я понимаю, почему ты плачешь, но... Прошу, перестань. *** 08. 04. 2015. Я, можно сказать, приполз с работы и сразу упал на кровать. Голова сильно гудит, а в глазах всё плывёт, чёрт... После того как я принял душ, мне стало получше и я, сев за кухонный стол, решил отписать Фрэнку, что я дома. 20:35: "Фрэнк, я дома, цел и невредим" Это уже стало нашей традицией. Когда кто-то куда-то отлучается, то мы предупреждаем друг друга, чтобы не волноваться по пустякам. Мне от этого всего всегда так тепло на душе, из-за того, что в моей жизни появился Фрэнк, я начал чувствовать, что я хоть кому-нибудь да нужен. Мне было так необходимо это чувство нужности, и Фрэнк подарил мне его. 20:38: "оо, я так соскучился по тебе! целый день думал о тебе" Всю жизнь я мечтал слышать от кого-нибудь эти самые слова. Из-за того, что я кому-то нужен, я теперь не пытаюсь вскрыть себе вены, хотя раньше... Ох, моё прошлое — полный ужас. Из-за этого прошлого, я теперь вынужден носить браслетики на руках, чтобы не было видно запястий. 20:40: "малыш, я тоже по тебе скучал, как ты там?" 20:43: "я, как обычно, а как твои дела на работе?" 20:44: "да так... всё нормально" Ну да, нормально. Из-за того, что я вчера нихера не нарисовал, у моего начальства лопнуло терпение и меня уволили. Блять. Я просто не хочу рассказывать это Фрэнку, не хочу, чтобы он начал волноваться и утешать меня. Просто не хочу впутывать его в свои проблемы. Если честно, то я не сильно расстроен из-за увольнения, ибо могу устроиться в любой момент в контору матери. Боже, она конечно будет вечно выносить мне мозги, но зато мне будет на что жить. А то в последнее время я уже начал считать последние копеечки, чтобы купить себе поесть. 20:46: "Джи, согрей меня, я замёрз" 20:46: "я бы с радостью, но ведь ты знаешь, что я не могу :с" 20:47: "я знаю, поэтому меня спасает одеяло. кстати, ты мне снился" Я люблю, когда Фрэнк мне что-то рассказывает. Даже те же бытовые моменты из своей жизни, но особенно мне нравится, когда он рассказывает про свои сны. 20:50: "я приехал в твой город на поезде, а ты встречал меня на вокзале, кстати, мы целовались во сне))" Ох, чёрт, сколько же я себе представлял поцелуй с Фрэнком, но пока я могу только это представлять. И это печально. 20:51: "а я вчера уснул в обнимку с подушкой, представляя на её месте тебя" 20: 52: "я так каждый день делаю, Джи, каждый чёртов день!" Когда же мы будем засыпать обнимая друг друга, а не блядские подушки? Я уже устал от тепла одеяла, я хочу почувствовать тепло тела Фрэнка, хочу почувствовать его дыхание. Я устал быть по ночам один, устал плакать в подушку из-за того, что любимый человек далеко, устал страдать из-за того, что я не могу быть с тем, кого люблю. Мне просто плохо. Последние два дня я эмоционально подавлен. Я хочу к нему, а он ко мне, но это не-воз-мож-но. Почти каждую ночь я чуть ли не задыхаюсь от заложенного носа. Чувствую головные боли из-за истерик, но на людях я другой. В обществе я обычный парень, но когда я остаюсь один, то могу выпустить свои эмоции наружу. В последнее время я превратился в сопливого мальчишку, но об этом не знает даже Фрэнк. Я не хочу грузить его своими депрессиями, не хочу, чтобы ему опять было неприятно знать, что я плачу. Но он помогает мне не впасть в депрессию, он меня спасает от вскрытия вен, Фрэнк почти спасает меня от смерти. Я не буду этого всего делать, ибо я нужен ему. Я нужен Фрэнку.