Интернет-друзья

POV Gerard 10. 05. 2015. Я открыл глаза из-за чего-то, осознавая, что в комнате ещё темно. У меня звонит телефон. В 4:46 утра. И это, мать вашу, Фрэнк! Мы ведь с ним в час ночи попрощались и легли спать, что могло у него произойти? Я непроизвольно покрылся холодным потом из-за какого-то страха, но всё же взял трубку. — Джи, Джи, прости что разбудил, но мне нужно тебе кое-что сказать... — Боже мой, да ничего страшного, что случилось, милый? Мне страшно, и я волнуюсь. Чёрт возьми, а вдруг он решил меня бросить прямо сейчас, или... Или ещё какое-нибудь дерьмо из-за которого я могу зареветь. — Мы в будущем поженимся? Что? Он меня разбудил только из-за этого вопроса? Я даже не злюсь, мне наоборот это подняло настроение. Он ещё такой глупенький, ибо ещё совсем ребёнок. Ему даже 18-ти ещё нет, господи. Ой, получается я от части педофил? Надеюсь меня не посадят. Так, о чём я... — В нашей стране легализированы однополые браки, так что, думаю да. Если, конечно, ты меня не бросишь, и если мы вообще когда-нибудь встретимся. — Правда? А ты меня не бросишь? Вдруг ты захочешь кого-нибудь постарше, чем я... Я ведь ещё малолетка для тебя. Вдруг ты меня разлюбишь, или тебе надоедят эти наши "отношения"... — Ох, Фрэнк, какой же ты дурак, я ценю, — стоп. Почему "отношения"? Я считаю, что у нас серьёзные отношения, хоть и на расстоянии. Меня расстроило это, очень сильно расстроило. — Стой, почему ты сказал не просто отношения, а "отношения"? Для тебя это не серьёзно? И вдруг я услышал из трубки всхлип. Боже, Фрэнки, только не плачь, ну вот только не сейчас... — Дорогой, ты плачешь? Даже не думай! — Прости меня, я думал, что для тебя наши отношения не серьёзные. А для меня это всё очень-очень серьёзно, Джи, я тебя правда очень ценю, и ещё я боюсь, что ты меня можешь бросить. Ты ведь не бросишь? — Дурак! Ты такой глупенький, боже, как ты не понимаешь, что я не брошу тебя? Зачем мне кто-то другой, если у меня есть ты?! Фрэнки, ты ведь такое чудо, маленькое невинное, не в том смысле, чудо. Зачем мне нужны какие-то шалавы? — Я тебя люблю. — господи, какой же он милый, я не могу. Более милого человечка я ещё не встречал! — Я тебя тоже, милый, может спать опять ляжем? А то мне вставать рано. *** Ёбанный будильник, дрянь, мразь, ненавижу! Но я всё же смирился и сполз с кровати. Это было так тяжело, ибо мне вообще сейчас ничего не хочется делать. Я бы пролежал в кровати целый день и ничего не делал. Хотя нет, я бы общался с Фрэнком. Кстати, Фрэнк. 08:23: "доброе утро, дорогуш, я проснулся, но чёрт, бошка болит пиздецки просто" Но он мне уже минут 30 ничего не отвечает. Значит, мой малыш спит. Ну вот и хорошо, пускай выспится, а то ночью что-то переволновался, аж мне позвонил из-за наших отношений. Он такой милый, блин, мне это так нравится. Вот Фрэнк такой романтик, а я? А я унылое дерьмо. Сижу целыми днями дома, ну конечно работа все дела, но сейчас не об этом, я просто всё свободное время сижу дома. Я не люблю клубы, это не для меня. Я не люблю нажираться до потери сознания, а потом "танцевать", ибо это даже танцем не назовёшь, среди таких же бухих тел. Нет, ну вот серьёзно. Ненавижу ночные клубы. А вот гулять мне не с кем. Был бы рядом Фрэнк, я с ним бы гулял целыми днями, но увы, друзей у меня нет. Хотя, нет, вру, друзья у меня есть, но у нас с ними разные взгляды на мир в целом. Так, что-то я задумался не о том, надо бы на работу начать собираться, а то стою в одних боксерах посреди комнаты, как идиот какой-то. Опять я натянул на себя узкие джинсы, ну прям в шлюху превращаюсь, только их в последнее время и ношу. Надо бы найти чёрную рубашечку. Спустя 20 минут я был готов, но мне надо бы поесть. Кхм, мой "оригинальный" завтрак — яичница и кофе. Я уже забыл какая на вкус другая еда. Блин, а ведь Фрэнк писал когда-то, ещё давно, что умеет хорошо готовить. Было бы миленько, если бы он мне готовил что-нибудь утром, помимо яичницы, естественно. Да он и сам не против, но... Ну, вы поняли, да. Это, блять, невозможно. За что мне это? Даже хренова яичница подгорела, и моё настроение окончательно испортилось к чёртям собачьим. Буду жрать подгоревшее дерьмо, хорошо. Во время поедания своего изумительного завтрака, я почувствовал в кармане джинсов вибрацию телефона. 09:05: "доброе! как спалось? я надеюсь голова болит не из-за меня? :с" 09:06: "отлично, как тебе? нет, даже не смей думать об этом, ты тут вообще не при чём, понял?" Нет, ну а что он опять начинает? Если у меня что-то болит, то сразу из-за него. Не правда! 09:08: "мне тоже неплохо. ты на работе или ещё нет?" 09:08: "нет, я кушаю дома свою подгоревшую яичницу" 09:09: "только смотри не опоздай." *** Итак, я несколькими минутами ранее упал посреди улицы. Я просто бежал домой с работы и вдруг спотыкнулся об бордюр. Люблю себя. В итоге, когда я пришёл домой и посмотрел на себя в зеркало, то увидел, что на скуле теперь блядская царапка. Ну и почему я такое невнимательное чмо? Я сфоткал своё еблишко и отправил фото Фрэнку. Мы уже давно договорились рассказывать друг другу про своё здоровье, и я был просто обязан это сделать. Это всё так мило, да и вообще между нами такие тёплые отношения, не хочу их портить. 16:56: "блять! ты как умудрился??" Мне так нравится, когда он начинает волноваться за меня. Я просто начинаю чувствовать, что хоть кому-то нужен. 16:57: "я упал, но это всё случайно, я просто невнимательный" 16:57: "хочу тебя обнять и пожалеть :с так, как искупаешься там, сделаешь себе поесть, позвони мне, я соскучился." И так почти каждый вечер. Надеюсь, соседи догадались, что я по телефону говорю, а не сам собой, а то подумают, что у них за стеной живёт псих, который сам себе признаётся в любви. Через минут сорок я опять залез на кровать с тарелкой и ноутбуком. Да и вообще я живу на своей кровати, ну а что, мне повезло с ней. Один на большой двухспальной кровати, что хочу то и делаю, но всё равно тут не хватает Фрэнка. Я бы положил эту малышку около стены, чтобы он не упал на холодный пол среди ночи. Блин, из-за этих мыслей у меня в груди, немного выше солнечного сплетения, так слегка приятно колит теплом. Это называется любовь, да? Включив ноутбук, я сразу набрал Фрэнка, а он как будто сидел, ждал, и сразу ответил. — Джи, любимый, я соскучился по твоему голосу! — опять это чувство, чуть выше солнечного сплетения, а сердце начинает биться быстрее, боже, что этот мальчик со мной делает? — Фрэнки, нет ну ты представляешь, как же можно взять и упасть посреди оживлённой улицы? — Блин, будь аккуратнее, я ведь волнуюсь за тебя! — люблю это. Люблю слышать эти слова, это очень мило. — Я ведь не специально, зачем мне это нужно? Я ведь ценю твою нервную систему. — Мне ещё никогда такого не говорили! — и он захихикал, так совсем по-детски, я даже себя на несколько секунд педофилом почувствовал. — Ты девственник? — Да, блять, да. Ты у меня первый. Блин, это круто. Я у кого-то первый, прямо первооткрыватель в мир отношений и любви. — И трахну я тебя первым. — С чего ты взял, что я тебе дам? — это прозвучало так... Серьёзно? Неужели он сказал это серьёзно? — Фрэнк, давай серьёзно, м? Ты мне реально не дашь? — Ну, шутки шутками. Когда мы пишем друг другу, что выебем и трахнем друг друга — это шутки. А сейчас я говорю серьёзно, что если я даже и приеду к тебе, то не дам тебе. И тут я ахуел. В смысле? А когда он меня спрашивал, трахнул бы я его или нет? Это тоже была шутка? Ну прекрасно, а ты, Уэй, надеялся на отношения с сексом. Да он просто ещё маленький, может потом и согласится, хотя кто знает. По крайней мере, ему ещё нет 18-ти, и я не имею права его совращать. Не хочу нарушать закон, а потом сидеть в тюрьме, но я хочу Фрэнка. Блять, откуда эти педофильские мысли, Джерард? М-да. — То есть, ты не разрешаешь? — Господи, естественно! Чтобы ты еще в меня пихал непонятно что. — "Непонятно что" - это член. — Да я ведь вообще не знаю, что и как там будет. — Ты дурак? — Не дам и всё! — То есть, отношения без секса? — А ты на это рассчитывал?! — Ну... Да... И он, мать твою, сбросил. Чувствую себя последней тварью, которая слишком много себе нафантазировала. Аппетит пропал полностью, да ещё и Фрэнк теперь игнорит меня. Фак, да что за херня сейчас произошла? Опять я пизданул лишнего, молодец Уэй, теперь он обиделся и считает меня ублюдком-извращенцем, которому от тебя нужен только банальный трах. Вообще ничего не хочу, хочу сдохнуть нахуй. Ненавижу себя. Зачем было говорить лишние вещи?! Прекрасный вечер. Только я начал чувствовать себя нормальным человеком, так сам всё испортил. Опять я чувствую себя полным дерьмом. Опять я начал реветь. Меня до жути бесят ссоры на пустом месте. Вот, например, из-за необдуманно сказанных слов. Я ведь так боюсь его потерять, боже, да он только мой твою мать! *** 11. 05. 2015. Я целый день не общался с моей любовью. На что он так обиделся? Неужели он сам не скучает? Я вот очень соскучился. Такое состояние разбитое, просто дно. Я — дно. Я неприятен сам себе, какой я противный. Он ещё такой маленький, а я пристал к ребёнку своим сексом. Дурак! Почему я такой тупой, блять? Он ведь ещё мальчик, которому нравились милые тёплые слова в его адрес, ему нравилось, что его любят взаимно, а я что? Нет, я не отрицаю, что очень люблю его, но он может подумать об обратном. Боже! Не дай бог он подумает, что я педофил, который втирался в его доверие, чтобы потом трахнуть.А вдруг он потеряет ко мне доверие? Это будет самым ужасным в моей жизни, ибо потерять доверие любимого человека — ужас. Я лежу на диване в гостиной и залипаю на экран телевизора. Двести лет не включал ящик, ибо смотреть нечего, да и сейчас я смотрю какую-то непонятную хуету. Просто залипаю и думаю о Фрэнке. Мне просто стыдно за себя, за то, что я говорю даже не подумав. Он даже не отвечает! Он опять как будто пропал, и я очень волнуюсь. А вдруг он что-нибудь сделал с собой? Чёрт, мне больно. Опять чувствую слёзы на своих скулах. Заебало плакать! Я уже устал от заложенного носа, но чёрт, я не могу. Не могу быть в одиночестве. 20:06: "если ты мне не ответишь, то я опять начну резать себя" Ага! Он прочитал! Значит следил за моими сообщениями, мм. Значит специально игнорил. Прекрасно. Но он не ответил. Тебе плевать, да, Фрэнки? Плевать на меня и на мои чувства? Тогда и мне на себя плевать. Я вскочил с дивана и понёсся в ванну, сразу заперся, как будто в пустой квартире кто-то ко мне сможет зайти. Положил телефон на тумбочку, и начал нервно искать лезвие. Раньше я его спокойно искал, зная, что хочу, а теперь... Мне страшно. Я стал таким человеком, которому страшно себя резать, боже мой. Я вспомнил, что это больно, но раньше эта была такая приятная боль, которая приносила удовольствие, которая давала забыть проблемы, а теперь мне страшно делать себе больно. Я боюсь. Я так изменился, совершенно другой человек, боже мой... Но! Если я задумал, то сделаю это. Пойду до конца в этот раз. Я решил себя убить? Серьёзно? Блять, моя жизнь без этого чуда просто дно, и я не хочу так жить, я хочу быть с ним хотя бы в интернете, но в итоге ни одного ни другого. Ладно он со мной не рядом в реальной жизни, но чёрт, интернет был моим единственным спасением, а теперь вообще, блять, ничего! Нашёл! Моё единственное древнее лезвие, но оно ржавое. Ой, как-то я боюсь заражения крови, знаете ли. Может, я ебанулся в край? Да я реально ебанулся в край! Он сейчас пообижается и перестанет, а если он потом узнает, что я вскрылся и сдох в ванной? Уэй, ну ты мудак, самому от себя противно. 20:10: "ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ БЛЯТЬ" Мой милый, самый любимый мальчик всё же волнуется. Он всё же ответил! 20:10: "Фрэнк! боже, я испугался, что ты обижаешься на меня, Фрэнк!!!!" 20:11: "мать телефон на пол дня забрала, я только сейчас его сам украл, прочитал сообщения, но она шла ко мне в комнату, поэтому мне пришлось спрятать телефон под подушку" Спасибо ржавому лезвию, спасибо, блять, ржавчина. Говорю спасибо ржавчине, пик моего безумства. Ладно, главное, что Фрэнк относится ко мне как и раньше, это всё его мать, и он на меня не обижается. 20:12: "Фрэнк, прости меня"