Я умру, ты заплачешь?

— Ты готов,милый?— я просыпаюсь от голоса матери,и приоткрыв глаза,вижу её лицо,склонившееся надо мной. — Еще минуту,мам. Одну минуту,— говорю я и отворачиваюсь,утыкаясь лицом в подушку,не слыша,как она уходит. Я лежу так еще около получаса,но мать не тревожит меня. Она вообще старается не говорить со мной последнюю неделю. Это все из заНего . Мама знала,что лишнее слово взбесит меня и даст боли,подобной вулкану, извергнуться и сжечь все на своём пути. Вообще,это был первый раз за восемь дней,когда я заговорил. Не то,чтобы я потерял голос,нет. Просто внутри была пустота. А разве может вырваться голос из пустоты? Из места,где ничего не осталось? "Я попытаюсь не плакать"— говорю я Его фотографии,стоявшей у меня на тумбочке рядом с кроватью. Я смотрю в его глаза и не могу сдержать,только что данное обещание. "Прости"— говор я ему и вытираю единственную каплю,стекающую по щеке."Я буду сильным"— произношу я шепотом. Я встаю с кровати с сильной болью в ногах. Кажется,что они привязаны к целому центнеру камней. У самого края,как мне кажется сейчас,огромного спального места стоит стул,на спинке которого висит выглаженный,и вероятнее всего, только что принесённой матерью костюм. Брюки,пиджак и рубашка. Всё чёрного цвета. Подстать событию. Надеваю его на себя,я подхожу к зеркалу и смотрю на себя. "Я купил его месяц назад,помнишь?"— я снова бросаю взгляд на фотографию в чёрной деревянной рамке. "Хотел пойти в нем на наш юбилей." Я вновь,чуть не нарушаю клятву. "Он сегодня,Майкл. Сегодня." Поправив воротник рубашки,я подхожу к тумбочке и беру рамку с фото в руки. "Нам было бы три года,милый. Но ты решил закончить на двух годах и трехсот пятидесяти семи днях." Поставив рамку обратно,я подбираю листки,аккуратно сложенные на краю и спускаюсь вниз. Пока я иду по лестнице,я ловлю на себя взгляды родных. Мать,отец и брат сидят на диване в гостиной. Молча. И так же молча,поднимаются с него,когда слышат мои шаги,устремив на меня свои взоры,полные скорби и жалости. Вчетвером мы проходим на кухню,где уже накрыт стол. Сев напротив Джека,я лишь делаю пару попыток взглянуть на него,но он,даже не поднимает голову. Есть нет никакого желания. Поэтому,отодвинув тарелку,я отпиваю воды из стакана,что стоит рядом с мной. — Ты уверен,что хочешь прочитать речь? — отец касается моей руки с необычной для него лёгкостью. Я лишь киваю,давая положительный ответ. После завтрака,если это можно так назвать,мы едем к церкви,все так же молча. С каждым километром,я начинаю дышать прерывисто,заглатывая воздух рывками. В зале слишком много народу. Его родственники,половину которых не знал даже я. Да,я имею полное право сказать "даже". Знакомые и полно студентов,что учились с нами. Мне плевать,что они подумают обо мне после моей речи. Но я скажу все,что должен. Ведь Он был любовью всей моей жизни. Он был тем счастьем,что никогда не настигнет меня вновь. Я прохожу за отцом к первым рядам и натыкаюсь на Его маму. — Господи,Люк, — из её глаз сочиться целый океан. Она обнимает меня,как обняла бы сейчас Его,— я думала ты не сможешь,не придёшь. Спасибо тебе. За Всё. Так и не заглянув мне прямо в глаза(это было просто не реально) она идёт говорить с другими прибывшими людьми,а я сажусь у само края первого ряда. Я оказываюсь третьим по списку,после его матери и отца. Я вижу то,где он. "Нет,я не скажу. Я не назову это. Нет. Пожалуйста"— мечется в моей голове. "Гроб"— звенит в голове громким эхом. Он лежит там. Один. Не издавая ни звука. Ни тепла. Ничего. Простое тело,лишённое всех чувств,эмоций,ощущений. Он так близко,но одновременно так далеко. К нам выходит священник и говорит пару слов,которых я абсолютно не слышу.Я смотрю туда. На этот гроб,сделанный из красного дерева ,и думаю о Нем. О том,что Он оставил меня. В этом мире,лишенного смысла. Так же быстро и мимолетно я пропускаю речь Его родителей,откликнувшись на своё имя. — Люк Хеммингс,теперь, слово за вами,— завет меня священник и показывает место за трибуной,стоявшей в центре алтаря,в трёх метрах от Него. Я достаю бумаги из кармана пиджака и кладу их на трибуну. " "Их слишком много"— думаю я,увидев около десятка исписанных листов. Все смотрят на меня. Больше сотни глаз устремлены на меня и ждут. Глубокий вдох. Медленный и тянущийся выдох. Я начинаю говорить. "Тишина. Она пугает нас,но в то же время,дает шанс на осмысление. Мы сталкиваемся с ней и ждем...Сами не зная,чего именно. Тишина бывает спланированной,а бывает неожиданной. Именно такая она сейчас. Он замолчал слишком резко для нас всех. В особенности для меня. Я всегда задавался вопросом: "Какого это,умирать?" . Чувствуем ли мы что то после смерти или последние мгновения жизни — это на самом деле конец? Жаль,что Он узнал это раньше меня. Знаете,люди никогда не приходят в нашу жизнь случайно. Я убедился в этом. Майкл не просто так появился в ней. Он был тем,кого мне суждено было полюбить. Но это было не сразу." Я чувствую,как сердце начинает ускорять темп. "Когда я первый раз увидел его,в фойе колледжа,я подумал «Что за дурак?» Толпа издала едва слышный смешок. "Хоть как то я вызвал у них улыбку"— понимаю я и переворачиваю первый листок другой стороной. "Но потом,он подошёл ко мне узнать номер кабинета или что то в этом вроде,я уже не помню. И вот тогда,я понял,что влюбился. А ведь я просто услышал его голос. Голос ангела,который больше никогда не заговорит со мной,никогда не споет новую песню,что записал в своей зелёной тетрадке. Голос,проникающий в меня острыми лезвиями,каждый раз,когда он говорил. Эти лезвия были подобны шипам на розе. Сначала голос был милым и тихим,не предвещающий какой либо опасности,но потом,он начинал петь и расправлять шипы,что кололи моё сердце. И клянусь,это была прекрасная боль. Многие знали нас,как лучших друзей. Но мы никогда не были ими. Потому что мы были намного большим. Мы любили. Любили так,как,наверное,уже никто не может любить. Я жил Им. Каждое утро я просыпался и брал в руки телефон,чтобы позвонить Ему,пожелать хорошего дня,и да,снова услышать этот голос. Ложась ночью в кровать,он всегда говорил мне "Прекрасной ночи,мой блондинистый ангел". Он был для меня океаном. Я тонул в нем. И знаете,когда ты тонешь,ты пытаешься выбраться,спастись,но не я. Я знал,что там,на дне,в самой глубине,нечто прекрасное. Я затонул,как Титаник,забрав за собой сотни жизней,что были во мне. Теперь там пустота. Её ничто и никто не заполнит,потому что Он был единственным,кто знал пароль от моего сердца. " Я делаю пару вздохов,понимая,что начинаю задыхаться. " Он чувствовал что то. В тот день,когда его не стало,он спросил меня утром: "Я умру,ты заплачешь?". Я не знал,что говорить. Это было так нереально в тот момент. Я был уверен,что никогда,Никогда не увижу,как он умирает. Я ответил ему: "Я зарыдаю". Он посмотрел мне в глаза,и в его зрачках проблеснул свет. "Не стоит,хорошо? Пообещай мне,что не будешь плакать." Я дал клятву,что не буду. Я пообещал ему,думая о том,что это всего лишь глупая шутка. Он спокойно ушёл на учебу,но больше не пришёл ко мне." Я пускаю слезу и быстро вытираю её,делая вид,что этого не было. "Теперь,я думаю об этом каждый день. Почему он не сказал мне,что он чувствует. Я бы запер его в квартире на сотни замком,лишь бы он оставался жив. Вы думаете,что я свихнулся,влюбился в парня. Мне плевать. Эта любовь — космос. Она безразмерна и безгранична. Её не извлечь и не удалить. Я точно знаю,что не смогу жить так,как прежде. Он бы моим кислородом,что давал мне дышать. Сейчас,я не живу,я выживаю. Я просто хочу,чтобы вы знали это. Он был моим Ромео. Я любил его. До Луны..." Я понимаю,что эту фразу начинал он. "И обратно" Заканчиваю я и начинаю плакать,что есть силы. Я бросаю листки на трибуну и несусь к выходу,пробегая мимо гостей и не различаю лица. Я бегу по шоссе,мимо машин,огибаю повороты и оказываюсь на поляне,где мы выделись за день до его смерти. Это Его любимое место. Я подходу к раю и смотрю вниз. Река. До неё несколько сотен метров. Она так переливается на солнце,что печёт так яро. Я пытаюсь разглядеть землю под ногами,но слезы заполоняю глаза полностью. Я нервно всхлипываю. Я снова смотрю вниз. "Черт,как далеко". Моя голова весит целую тонну. Я стою на краю и смотрю вниз. Затем поднимаю голову вверх,глядя на облака. "Знаешь,Майкл,я тоже хочу задать тебе вопрос"говорю я еле дыша. "Когда я умру,ты заплачешь?".