Мы увидимся, я обещаю

Темнота. Одна темнота. Нет ни одного лучика света. Как же тёмно. Как же страшно. Она как пучина, засасывает в свои владения и не хочет отпускать. Захватывает липкими щупальцами и не дает пошевелиться. Утро для всех наполнено яркими красками. Я не могу сказать, что у меня нет ярких красок души. Я их просто не вижу. Темнота. Все, что я вижу. Все, что я чувствую. Это темнота. Краски души были, но их нет сейчас. Дни сменяют друг друга. Каждый день похож на предыдущий. Нет ничего необычного. Дом. Вот где я сейчас. Вот где я был три года. Вот где я буду оставшиеся дни. Один. Без тебя. Ты так рано покинул меня. Я давно выучил расположение всех предметов в моём доме. Хотя нет. В нашем. В нашем доме. Дом, где мы любили проводить время, отдыхая от репетиций и проводя время вместе. Я не смог уехать отсюда. Все здесь напоминает мне тебя. Кровать, где мы проводили ночи полные страсти. А позже отдыхали, накрывшись одним лишь одеялом. Я до сих пор укрываюсь им по ночам, но, увы, теперь без тебя. Когда я укрываюсь им, я вспоминаю тебя во снах. Как будто это одеяло портал в мир моих воспоминаний о тебе. Оно было цвета ночного неба, что так ты любил. Именно там ты живой: улыбаешься, смеёшься, грустишь из-за того что меня долго не было. Только там я вижу тебя. Я бы заснул навечно лишь бы быть с тобой, обнимать и целовать тебя. Кухня, где я готовил завтрак на двоих. Я не разрешал тебе готовить, ведь ты мог пораниться или обжечься. Я сильно беспокоился за тебя, иногда это доходило до паранойи. Как-то проснувшись позже тебя, я сначала не предал этому значения, но почуяв запах горелого, я не думая побежал на кухню. Увиденное меня немного рассмешило. Ты стоял весь грязный, руки были в пене, а сзади тебя на сковороде была яичница больше похожая на угольки. Ванна, куда ты заходил, когда я принимал душ. Было немного неловко, когда ты в упор смотрел на меня. Но позже ты залезал в душ и помогал мне мыть голову. Ты всегда мило улыбался, когда прикасался к моим волосам, говоря, что они очень мягкие. Гостиная, где мы вместе смотрели телевизор, дурачились или просто лежали на диване. Хоть оставаться тут тяжело, я не уйду. Да и куда? Я один. После случившегося я провалялся в отключке неделю. Помню, что каждый день я слышал твой голос. Тогда я думал, что с тобой все хорошо, что ты живой, ты тут прямо передо мной. Придя в себя, я не мог понять, что со мной случилось. На глазах как будто была темная повязка, которую нельзя было снять. Позже услышал про себя. Я даже не знал, как на это реагировать. Внутри смешалось много чувств. Помню, когда ушла медсестра я заплакал. Сил остановить слезы не было, как и сил жить дальше. Я навсегда остался в прошлом, даже не думая про будущее. Но как, очнувшись, я перестал слышать тебя и каждый день я понимал, что это было лишь моё воображения. Ведь я не знал, что случилось с тобой, с тем, кого я люблю. Узнал я об этом на следующий день от менеджера, который услышав мой вопрос, тяжело вздохнул и сказал мне не волноваться. Поняв, что что-то не так, я начал беспокоиться, хоть и не понимал, что могло произойти, но догадывался. Меня как будто ударило током, я не смутно помню, что произошло после, но его слова я не забуду никогда. "ДжонХён, Минки больше нет. Его раны были не совместимы с жизнью. Хоть мне и сказали ничего не говорить тебе, но ты должен знать. Он умер в машине скорой помощи от большой потери крови". В этот момент я понял, что значит, когда рушится мир у человека внутри и блекнут краски. Сначала был шок, но он быстро сменился на отчаяние, страх и ненависть к самому себе. Я не смог, не сумел тебя спасти. Менеджер не знав, что сказать просто ушел. А я, зарыдав с новой силой, громко закричал. На мой крик прибежала медсестра, ничего не сказав, лишь заставила что-то выпить. Как позже понял, это было успокоительное. И успокоившись, я заснул. Через несколько дней я услышал, что место лидера занял хён, а твое место занял кто-то другой. Я не мог понять. Нас просто забыли, выкинули на улицу, как надоевших домашних питомцев. Но сил у меня не было. Я очень устал, не физически, а эмоционально. Я не сердился. Нет. Я ничего больше не чувствовал. А перед глазами темнота. Я привык к ней. Я просто смирился, просто задался. Друзья приходили ко мне в больницу на протяжении всего того времени, что я там был и где-то месяц домой, помогая. За все время пока они ходили ко мне они постоянно говорили очень весело или бурно что-то обсуждая. Я смог им поверить, что с ними все хорошо, но все равно чувствую, что эта игра всего лишь для меня. Как-то накричав на них, я высказал, что бы они ни старались и прекратили весь этот цирк. Но они лишь сказали, что я устал, и придут вечером, ребята ушли. Я и не знал, что сказать, что ответить или крикнуть. Я просто забил. Они, как и обещали вечером и вели себя так, будто ничего не было. Я убедил себя, что это правда и стал верить этой иллюзии. Мы не говорили про Минки, никто из нас не хотел об этом заводить разговор. Позже визиты прекратились. Но редко заходил ПекХо. Звонки в дверь сменились на звонки по телефону, которые со временем стали все реже. Разговоры стали походить на "привет - пока". Заходила лишь сиделка, которая готовила еду, убиралась, помогала мне и после уходила. Сначала она пыталась разговорить меня, рассказывала разные истории, но после множества неудачных попыток она сдалась. Я снова один. Один. Это так ужасно. Быть в мире, где нет тебя. Тебя. Того кто научил меня любить и быть любимым. Радоваться каждому моменту проведенному вместе. Так ужасно жить, когда понимаешь, что нет того чего ты любил. Того кого ты любил. Вокруг лишь пустота. -Лучше бы я умер вместе с тобой. Зачем мне жить, если нет тебя? Я опять позволил вольность своим эмоциям. Я не помню, с какого момента я стал таким. Откуда у меня столько слез? Кажется, что они должны были закончиться еще в больнице. Бывало, что сиделка силком оттаскивала меня от окровавленной стены, которую я бил кулаками в порыве эмоций. Но я лишь вырывался, кричал, дрался. Делал все что угодно, лишь бы меня оставили. Тогда эмоции и силы, приходившие одновременно, били через край. Я пытался их заглушить, но ничего. Лишь на немного отступившаяся в эти моменты душевная боль, заменялась физической. Но потом все началось заново. И я уже становился не управляемым. Я надеюсь, ты на небесах и сейчас наблюдаешь за мной, в какой-то степени оберегаешь. Ты всегда был похож на ангела. Моего ангела. Блондин с фарфоровой кожей. Нежно-розовые губы, которые ты любил красить гигиенической помадой. Лишь я видел твою настоящую улыбку и искрящиеся живым блеском карие глаза, в которых я мог провалиться и не найти спасения. Мне все нравилось в тебе. Даже твой характер. Такой не постоянный и неповторимый. Я никогда не боялся смерти. Только боялся тебя потерять, но не сейчас. Тебя уже нет. Сажусь за стол и достаю ручку с листком. Провожу по бумаги пальцами, отмечая, где поля. Беру ручку и пишу. Просто пишу. Я больше не могу. Ещё день и я сломаюсь. Лучше уж сейчас. Закончив с письмом, кладу ручку на листок и встаю со стула. Мыслей нет. Да и думать ни о чем не охота. Открываю окно. В комнату залетает ветер, заставляя поежиться. Последний этаж. Столько ниточек, за которые можно зацепиться и не делать этого, но я уже решил. Встаю на окно и поворачиваюсь лицом к комнате. Скоро я тебя встречу. Скоро мы увидимся, Минки. Я обещаю. Раскидываю руки в стороны и просто падаю назад. Мне всегда нравилось чувство невесомости. Жаль, что оно продлится недолго, но даже этого времени достаточно. Свист ветра в ушах. Я даже чувствую, как моя майка и штаны развеваются из-за ветра, а волосы постоянно лезут на глаза. Но это меня не беспокоит. Я не сожалею, что так сделал. Я рад. Подожди ещё чуть. На секунду слышу крик, но с ударом все обрывается. Нет боли в спине. Нет звуков. Лишь такая родная мне темнота. И небольшой холод, окутывающий все тело. Я счастлив и, наверное, сейчас я улыбаюсь. Простите ребята, я не смог. Простите и прощайте... *** Как же тепло. Как же мягко. Не хочется открывать глаза. Как будто это иллюзия скоро рассеется, и я вновь окажусь в своей кровати. Прикосновение к щекам. Такие невесомые, еле ощутимые, но такие знакомые. Кто-то проводит большим пальцем по моим губам. Наклоняется. Прикосновение чужими губами ко своим. Простое прикосновение, но это чертовски приятно. -Хён, я так не играю. Открой глаза. Голос такой мягкий и ласкающий слух. Слишком знакомый. Такой родной. Открываю глаза. Ромашковое поле. А передо мной ты. Твоя лёгкая улыбка. Твои карие глаза. Милое личико. Да, это ты. Мой ангел. -Я умер? -Нет. Ты только начал жить. Не важно, что сейчас происходит со мной. Не важно, где и что делают ребята. Не важно, где я нахожусь. Я с ним и все другое не важно. Я увидел тебя, я же обещал.