Осколки души.

      Как же это трудно.. Трудно видеть тебя, трудно общаться с тобой, трудно писать тебе и при этом сохранять спокойное выражение лица. Как тебе это удалось? Как тебе удалось за пару месяцев полностью завладеть моими мыслями? Как так произошло, что я стала засыпать думая о тебе? Как….       Как я, человек, который не доверяет никому кроме себя, спокойно рассказывает тебе о своей жизни? Как? Что сделал, чтобы проникнуть в мое сердце и захватить его? Я не понимаю. Так больно, так больно иногда думать, что-то общение, которое возникло между нами может исчезнуть. Это разбивает мне душу. На тысячи мелких осколков, которые остаются внутри причиняя боль, которая в сто раз хуже, если бы мне на живую втыкали нож в живот. Эти осколки, такое ощущение, что чем дольше это будет длиться, тем сильнее они будут вонзаться в мою плоть, тем самым разлагая меня изнутри. В итоге, я буду морально уничтожена. Прости, я слишком эгоистична, я не хочу этого.       Прости, что я собственница. Прости, что хочу видеть тебя и общаться с тобой 27 часов в сутки и 65 секунд в минуту. Я знаю, я не обладаю какими-то особыми качествами. Я не красива, не талантлива, я не интересный собеседник, и все же мои руки непроизвольно сжимаются, когда я вижу комментарии у тебя на стене. Прости… Пойми, мне было бы проще будь ты рядом, а не за 12 часов от меня. Рядом….знаешь, я хочу рассказать. Засыпая ночью, я представляю, что рядом лежишь ты, и стоит мне протянуть руку, как я смогу коснуться тебя, твоих волос, твоего лица, твоего торса. Смогу провести рукой, понимая, что ты рядом, здесь, со мной. Эти образы настолько реалистичны, что я протягиваю руку, но вместо тебя, лишь холод постельного белья. Я отворачиваюсь, и из моих глаз медленно капают слезы.       Прости, за все то, что говорю тебе. Прости, что вывожу тебя. Прости что раздражаю. Прости, что заставляю волноваться и переживать. Прости, я до сих пор не могу поверить, что из 7 миллиардов, ты выбрал меня? Почему? Почему меня?       Иногда, я думаю о том, что бы было, если бы мы не познакомилась? Что было бы со мной и с тобой? Моя бы жизнь была куда спокойнее и размереннее. Ты бы не знал меня, и скорее всего, мое появление не отразилось остро на твоей жизни. Что я есть, что меня нет. Но, даже понимая это, я бы познакомилась с тобой, если бы у меня был выбор. Ведь иногда так мучительно приятно собирать осколки души по вечерам, понимая, что тебя нет рядом и теша себя надеждой на встречу.       Я листаю твои фотографии в в контакте и в инстаграмме и завидую людям, которые видят тебя в живую. Как же мне иногда хочется оказаться на их месте. Но, мне ничего не остается, как поставить твое фото на фон и просыпаться от будильника на телефоне, смотря на твою фотографию. Только это делает утро не таким безрадостным. Как Феникс, я морально умираю вечером, чтобы утром опять возродиться из пепла и начать склеивать свою душу. Я хочу, чтобы ты знал, я дорожу каждой минутой нашего общения, каждой секундой. Мне иногда так этого мало.

Пойми, ты дорог для меня и очень нужен.

Я люблю тебя.