Хогвартс: Маленькие истории. Опус № 7 или В живых останутся не все

Сегодня меня вызвала профессор МакГонагалл. Директор сейчас в командировке, поэтому на нее возложена функция заместителя. Ну, надо сказать, она вызывает учеников намного реже, чем директор, обычно все заканчивается разговором в коридоре, на улице, на квиддичном поле – словом, там, где отловлен нарушитель. Ну, а если уж последовал вызов в кабинет – дело будет обсуждаться крайне неприятное, это абсолютно точная школьная примета. А если учесть, до какой степени она взволнована… - Гарри, у нас большая проблема. Огромная проблема. Слов нет. Беда просто. Если мы не справимся – Хогвартс придётся закрывать, и поток учащихся, набранный в этом году, станет последним. - Что случилось, профессор? Почему Хогвартс могут закрыть? Я был в полнейшем недоумении и растерянности, но все еще не представлял, что могло повлечь закрытие школы: - Нападение Упивающихся? Новая угроза от Волдеморта? Из Азкабана разбежались дементоры и готовятся оккупировать Хогвартс? - Если бы! Хуже, Гарри, намного хуже. Ну, если мой декан говорит, что дело – дрянь, значит, так оно и есть. Преувеличивать из любви к искусству она не станет, профессор МакГонагалл - это вам не Трелони, моему декану любовь к дешевым спецэффектам не свойственна. - По случаю отсутствия директора в его кабинете проводился косметический ремонт: побелка-покраска всякая... Стол директора, как положено, укрыли клеенкой от ремонтной грязи. Тут появился Пивз и решил пошалить... Нет, ну правда, быть может, Трелони не совсем законченный ноль по части предсказаний, – задумчиво потирая свежий шрам на шее, продолжала профессор, – она предупреждала, что Пивз и стройматериалы – две вещи несовместные… Да нет, вряд ли, чтоб эта курица что-то предвидела. Скорее всего, просто совпало так… - Профессор, да что случилось? Говорите же! – не выдерживаю я. - Случилось то, что Пивз опрокинул на шляпу Гриффиндора банку с краской!!! – В сердцах почти прокричала МакГонагалл. - Ну, и что? Оставьте его на неделю без доступа на верхние этажи. Или Кровавому Барону на него пожалуйтесь, он ему всыплет. Чего из-за Пивза так расстраиваться? – Мое недоумение превысило допустимые пределы. - Да при чем здесь Пивз! Пивза хоть завтра можно вышвырнуть из Хогвартса – ритуал изгнания призраков достаточно прост. Он шляпу Гриффиндора в краске вымазал всю!!! – декан почти кричала. - И что? – не понял я. - Да то, что без шляпы не будет распределения первогодков. – Устало пояснила МакГонагалл, опускаясь в кресло. – А без первогодков школу можно закрывать. Дождаться выпуска нынешнего первого курса – и все. Да, это проблема… - Ну хорошо. А если шляпу почистить? Ну, там – постирать или в маггловскую химчистку сдать? Сейчас же у магглов есть такие пятновыводители – даже жевательную резинку отчищают. – Постарался внести предложение я. - Гарри, как ты себе представляешь шляпу Годрика Гриффиндора в химчистке? Да если… да она… да никакого Обливиэйта не хватит, чтоб скандал замять. – Похоже, настроение профессора падало со страшной скоростью. - Но ее же кто-нибудь когда-нибудь стирал? – с надеждой спросил я. - Ты хоть помнишь, как она выглядит? Скажи, похоже, чтобы после Годрика ее кто-нибудь чистил? - М-да… Не очень. Но попытки-то почистить ее после Гриффиндора были? - Был. Один. В дневнике Годрика Гриффиндора перечислены компоненты, необходимые для процесса… Среди них много крайне редких. Таких, как слезы Феникса, к примеру. И написано, что без меча Салазара к процессу приступать запрещено… После Годрика был один очень сильный маг с не менее сильной тягой к чистоте… он собрал все компоненты – не хватало только меча… - И что? – История меня обеспокоила всерьез. – Чем все закончилось? - Я же сказала: был маг. Захотел почистить шляпу, не выполнив всего одно условие из дневника. Больше его никто не видел. - Угу, – промычал я. – Пойдемте к профессору Снейпу. Надо найти все компоненты для чистки. Спросим, что может предоставить он. Я не хочу, чтоб обо мне говорили «был еще один маг, который захотел почистить шляпу без всех компонентов из списка». ххх Снейп выслушал наш список необходимых компонентов с крайне недовольным выражением лица. Ну, начать с того, что довольного выражения лица я у него не помню, а точнее – не видел никогда, но сегодня он превзошел самоё себя. - Вы что, больницу открывать собираетесь? Тут одних противоядий от четырнадцати различных ядов! А еще сложнейшее заживляющее, четыре кровеостанавливающих и три кроветворных средства с редчайшими компонентами, пять разных средств для заживления ожогов разной степени тяжести… Нет, пока не расскажете, для чего все это, – ничего не получите. Пришлось рассказывать. И если профессор МакГонагалл была расстроена предстоящим, то Снейп позеленел и вовсе впал в ступор. Я не мог себе представить, как должен выглядеть ритуал, одно упоминание которого заставило Упивающегося, практически еженедельно общающегося с Волдемортом, впасть в полуобморочное состояние. - Хорошо, - наконец произнес он, медленно выдавливая из себя каждый звук, - я могу предоставить вам все, кроме слез Феникса. Меч Слизерина передается деканам факультета при вступлении в должность в специальном футляре из рук в руки. Совершенно бесполезная вещь. Но почему вы обратились с этой проблемой к Поттеру? - А вы знаете еще кого-нибудь, кто может воспользоваться мечом Салазара Слизерина? Если учесть, что эфес выполнен в форме свернувшихся змей, которые жалят всех, кто осмелится взять меч. У нас есть еще знакомые змееусты? Я, к примеру, таких людей не знаю. – Печально пояснила МакГонагол. – Разве что Вольдеморта попросить. Значит, говорите, у нас нет слёз феникса? - Да, но у нас есть живой феникс, фамилиар директора. – Встрял я в разговор. Оба декана на меня посмотрели как на буйного: - Поттер, - прошипел Снейп, - я понимаю, что вы не даете себе труд подумать или запомнить что-либо из школьной программы. Но даже вы должны знать, что фениксы не плачут просто так или оттого, что у них выдернешь перо. - Ну, значит, надо его попросить или заставить заплакать, вот и все. – Я не понимал, в чем проблема. - Вот вы этим и займетесь, – еще более ядовито прошипел он. – А мы с профессором МакГонагалл займемся остальным списком. Через полчаса, когда я вернулся с приличным пузырьком слез феникса, у них уже было все готово. Только, судя по их лицам, они не ожидали, что я приду не с пустыми руками. Решили поиграть в сказочку «поди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что»? Угу, наивные. - Поттер! – Обычное шипение профессора Снейпа стало задыхающимся, словно кто-то сильно стискивал его горло (ах, мечты, мечты…) – Как вам это удалось? За полчаса вы добились того, что не удавалось магам в течение веков! Как? - Не удавалось? Наверное, потому, что они были слишком магами, - спокойно ответил я, – и никогда без магии не готовили себе завтрак. А мне этим удовольствием каждое лето ежедневно доводится наслаждаться. - Гарри, но как?.. – Это обрела голос мой декан. - Да что вы заладили? Тоже мне, ноу-хау. Вам лук не приходилось чистить, что ли? Так. Теперь в ступоре оба. Надо их вернуть на грешную землю. - Так мы будем что-то делать сегодня или нет? У слез феникса, насколько я помню, срок хранения короткий, - обнаглев, рявкнул я на них. – И что сказано по поводу всех этих ингредиентов? Есть описание ритуала? Или хоть рецепт? - Нет. Кроме списка, сказано взять только подключенный садовый шланг – и все. – Ответила МакГонагалл. - Негусто,- опечалился я. – Ну, выхода нет, на месте разберемся. - Как по-гриффиндорски, - прошипел пришедший в себя Снейп. – Ну что ж, тогда идемте. ххх Вооруженные до зубов колбами, склянками и прочей дрянью из списка, мы зашли в кабинет директора. У меня, кроме того, руки были заняты мечом Слизерина, а Снейп тащил садовый шланг… Да-а-а, наша группа, вероятно была живописной... - Трое на одну – нечестно!!! – заорала, увидев нас, Шляпа. – Надеюсь, вы хоть что-нибудь из списка Годрика забыли! Мы неуверенно переглянулись. - А что вы думали, - еще громче завопила Шляпа, – эта гадость по списку МНЕ предназначена? Или вы решили, что я сдамся без сопротивления? И тут мы с ужасом поняли, что комплект аптечки для мойщика шляпы рассчитан на одну персону…