Вдыхая бесконечность

Чем один день может отличаться от другого? Событиями, временем года, месяцем, датой, чем угодно – ответят многие. Но ведь, по сути, каждый день одинаков. Не конкретно своими событиями, а тем, что эти события происходят. То есть, каждый день происходят события, каждый день сменяется дата, этим все дни и похожи. Понимаете? Но. Есть дни, которые абсолютно не похожи на другие. Дни-эгоисты. Которые забирают абсолютно все себе – чьи-то жизни, нервы, счастья, радость. Они могут сделать людей абсолютно счастливыми, до беспамятства, а могут и сделать до безумия депрессивными. Такой день может наступить совершенно внезапно, после обычного дня, а может и долго готовить тебя, сотворяя мелкие пакости ежедневно. Лично я люблю эти дни. Нет, не думайте, что мне нравится смотреть как кто-то умирает, грустит, или что-то такое. Мне нравится, какое они приносят разнообразие. Потому что со мной они никогда не случаются. Я – душа. 21 грамм, летящий над землей. Я есть, но меня нет. Поэтому я просто смотрю людей, как кино. Слышали когда-нибудь фразу: «Мы смотрим телевизор. Бог смотрит нас»? Я нечто вроде Бога, но нет, я не он. И вообще, после смерти, я убедился, что его нет. Иначе оставил бы он меня бесконечно существовать в мире, где я лишь зритель? Хотя, возможно, я заслужил это. Правда, не знаю, чем… А может, я здесь потому что должен быть здесь? Здесь, а не там? Здесь моё место, нечто вроде судьбы, но не она. Я просто здесь, потому что здесь, а не там. Понимаете? А может, все дело в Той Девушке. Той, которая каждый день выходит вечером на балкон, и смотрит на небо. В дождливую погоду Она видит лунный свет, что продирается сквозь тяжелые черные тучи; а в солнечную – кровавые, золотистые, лиловые закаты, а позже – маленькие мерцающие звезды, похожие на множество снежинок на черном асфальте. Её яркие серые глаза всегда светятся, готовые заменить любое Солнце. Никогда раньше не думал, что серый может быть ярким… Каждый день я прилетаю к Ней и смотрю с Ней на небо. Она всегда счастлива. Всегда, что бы ни происходило кругом. Она счастлива тем, что Она живёт. Тем, что может каждый день выходить на балкон и видеть небо над головой. Счастлива наблюдать за мерцающими огоньками неба, за красками заката. Она всегда выходит. Каждый вечер. Ни погода, ничего не могло Её остановить. Я никогда не интересовался, с кем Она живет, кто Она, как Её зовут, хотя мог. Мне это не было нужно, я просто каждый день смотрел на Неё. Вечером. И Она всегда приходила, всегда, понимаете? И в один день, как сейчас помню, 25 июля, Она не пришла. 25 июля был для меня днём-эгоистом. Проклятым днём, забирающим всё, совершенно всё! 25 июля забрал у меня моё существование, отобрал от меня 20 грамм как минимум. Теперь я всего 1 грамм от полного веса души. Я меньше, чем ничто. Так я провожу свою вечность – не существуя. Но… ведь 1 грамм это хоть что-то? Может, это моя надежда на то, что когда-нибудь я вновь увижу Её серые искры в глазах, Её едва заметную улыбку, как у Моно Лизы, Её румяные от холода щёки, Её длинные ресницы?.. Я всегда буду ждать. Я всегда буду.