i just wanted to say 'hello'

Трой. Время проходит, но мы всё ещё не общаемся. Постепенно мы меняемся, постепенно наши жизни начинают расходиться в разные стороны. Мы становимся всё дальше и дальше, а я уже месяц не слышал твоего голоса. И всё же ты не берёшь трубку. Но только сейчас я осознаю, что действительно не могу без тебя. Я не тот, кем я являюсь на самом деле. Но я не хочу забывать о том, кем я был. И пока я этого не забыл, то я буду пытаться сделать так, чтобы вернуть всё. Я натворил многое и, возможно, тебе больно от этого до сих пор. Но если ты считаешь, что я в порядке, то... нет, это не так. Я хотел бы вернуть всё это. Всю нашу дружбу и любовь. Но я не сумел. И я хочу попросить прощения за это. Прости, Трой. Мы были молоды и свободны, а сейчас времена меняются, свобода пропадает, а мы становимся всё скованнее и скованнее. Мы забываем чувство любви. Мы боимся рискнуть. Когда мы начали бояться того, кем можем быть на самом деле? Когда мы успели забыть эти чувства, которые переполняли нас при каждой встрече? А ведь мы всё ещё не признались друг другу. С каждым днём становится всё труднее. Раны становятся глубже, а тишина убивает меня медленно, но уверенно. И кто сказал, что время может лечить? Оно делает только хуже, заставляя чувствовать то, что ты чувствовать раньше ты и не мог. Оно меняет тебя, убивая того, кем ты был раньше, но принося в замену взрослого человека, который пытается справляться со своими проблемами и хочет сделать всё, чтобы жить так, как принято всеми. Привет, мы можем встретиться? Я знаю, что ты занят, но это важно. Выслушай меня в этот раз. Я сожалею во всём, что натворил. И я понимаю, что нам нужно обсудить то, что случилось с нами. Чтобы обсудить всё, а потом положить этому конец. Или же начать всё заново. Как жаль, что ты на самом деле меня не слышишь. И жаль, что мы на самом деле не знаем о наших чувствах ничего. Когда я был с тобой, то я забывал о том, насколько может быть трудно. Когда я был с тобой, я забывал о том, что есть слишком много проблем. И я всё ещё не принимаю это. И не собираюсь. Ведь в самом деле в мире меньше проблем, чем мы себе навязываем, ведь так? Все наши проблемы — мелочны. Но всё же, это действительно больно. Слишком много ошибок, которые я свершил. Я разбил твоё сердце, но я не был намерен. Я никогда не хотел делать тебе больно, Трой. И я всегда желал и буду желать тебе только самого лучшего, ведь ты всё ещё остаёшься моим лучшим другом, несмотря на то, что мы находимся в разных частях мира и мы сейчас находимся в холодной войне, забывая о том, кем были раньше. И я очень хочу, чтобы ты это знал. И я надеюсь, что когда-нибудь узнаешь. Привет, Трой, как ты? Я не знаю, сколько раз я позвонил тебе, но ты не отвечаешь. Я пытаюсь успокаивать себя фактами, что ты сейчас в порядке, я пытаюсь говорить себе, что ты всего лишь занят, что ты просто не можешь сейчас общаться с кем-либо, ведь ты уже не тот, кем был раньше. Ведь ты стал взрослее и твои мечты начинают сбываться. Но я буду продолжать пытаться, пока у меня не получится объяснить всё, пока я не смогу сделать так, чтобы ты смог меня простить. Или хотя бы попытаться сделать это. Мне кажется, что мы живём другими жизнями. Мы уже не являемся нами. Я чувствую себя марионеткой, которой управляет кто-то другой. И я не чувствую, что я живу. Пока что это просто существование, не более. А ведь я не хочу существовать, я не хочу быть, как все. Я хочу быть особенным, я хочу, чтобы мы были особенными. И, честно, я никогда не приму того, что я становлюсь тем, кем нужно быть, ведь это не так, ведь всё ещё будет хорошо. И уж лучше я буду наивным ребёнком, чем кем-то, кем являются многие. Я понимаю, что это не поможет и ты можешь это проигнорировать, но прости за то, что я натворил. Прости за то, что разрушил всё словами. Прости, что не сдерживался и срывался на тебе. Я был слишком глуп, чтобы понять, что такое любовь. Я был глуп, чтобы понять, насколько ты не хочешь меня отпускать. И с каждым днём я делал тебе всё больнее и больнее. Прости, что я осознал это слишком поздно. Возможно, это поможет в чём-то? Но я всё же сомневаюсь, что это действительно сможет что-нибудь изменить. Что это действительно может воскресить нашу любовь. Каждый раз, когда я набираю тебя, слышно только эти противные и отвратительные гудки. И как же я не хочу осознавать то, что ты не хочешь меня слышать. Возможно, у меня никогда не получается звонить вовремя? Возможно, ты слишком занят, когда я звоню. Но об этом я не узнаю никогда. Поэтому... прости, что могу раздражать тем, что вечно звоню тебе. Но я всё ещё буду продолжать это делать. Нас разделяют океаны, тысячи километров и несколько часовых поясов. Но раньше это нам не мешало. Как же я хочу быть тем, кем был раньше. Как же я хочу, чтобы мы могли сбежать в любой момент, забывая о том, что на самом деле мы поступаем очень глупо. Но когда мы так поступали, то мы чувствовали себя намного лучше. Когда мы рисковали, то это было нашим смыслом жизни. Мы всегда были слишком разные, но как говорят люди? Противоположности притягиваются. И да, Трой, меня всё ещё притягивает к тебе. Я думаю, что ты всегда об этом догадывался. Я думаю, что мы оба об этом знали, но были слишком испуганы, чтобы это признать. Мы не хотели это признавать, чтобы не рушить то, что у нас есть. Я я до сих пор вспоминаю твои голубые глаза, до сих пор вспоминаю твои кудрявые волосы, которые ты почему-то всегда выпрямлял и укладывал. И кстати... я всё ещё очень люблю ту самую улыбку с зубами, которой ты улыбался только тогда, когда я просил тебя об этом. Ты улыбался с зубами только для меня. Но я всё ещё продолжаю сидеть дома и слушать телефонные гудки. Я ещё переполнен этими воспоминаниями, которые настолько невероятны, что мне очень больно от них. Но мне нельзя давать чувствам взять над собой верх. Это же так? Каждый раз, когда я снимаю видео, я стараюсь улыбаться и не показывать то, насколько я устал. И только Бог знает, получается ли у меня. Но я искренне надеюсь, что да. Ещё одна улыбка, ещё одно видео, которое заставляет меня вспоминать то, что было раньше. Те коллабы, в которые мы вкладывали себя и свою душу. Те видео, когда у нас всё было хорошо и мне просто не нужно было ничего скрывать. Это, конечно, странно, не говорить что-то им, ведь они часть моей жизни, но всё же, им от этого лучше. Имеет ли значение мои попытки всё вернуть? Есть ли смысл в моих чувствах? Может, на самом деле, мне нужно перестать переживать, но я не могу, ведь это действительно делает мне очень больно, Трой. С каждым днём всё разрушается ещё сильнее и становится ещё хуже. Ничего нет, одна пустота и тьма. Я не знаю, каково тебе, но мне начинает казаться, что это уже тебя не терзает. Но я не дам этой мысли уничтожить всё. И я буду продолжать пытаться. Я знаю, что я постоянно говорю только о себе. Прости, что я не выслушивал тебя и был настолько эгоистичным. Прости, что заставлял тебя сдерживать свои чувства, постепенно убивая тебя. Прости, что я никогда не давал тебе слова. Но я надеюсь, что у тебя всё хорошо. Ведь у тебя всё хорошо, Трой? Как ты живёшь? Расскажи мне всё до мелочей. Я действительно хочу знать о том, где ты побывал. Я действительно хочу узнать, что ты ешь. И, конечно, я действительно хочу узнать, какого цвета кеды были сегодня на тебе. Ты смог выбраться из того городка, где никогда ничего не происходит? Ведь это было твоей мечтой. Но мне кажется, что сейчас я не знаю о тебе ничего. И это действительно заставляет меня чувствовать себя очень плохо. И я, наверное, это заслужил. Я должен почувствовать ту боль, которую причинял тебе, когда игнорировал тебя. Когда забывал о тебе и заставлял чувствовать тебя ненужным. Когда постоянно проводил время с кем-то, не интересуясь тем, как живёшь ты. А ведь ты всегда меня терпел, а ведь ты через эту боль проходил постоянно. И только сейчас я понимаю, насколько же был эгоистом, когда делал так. Мы уже понимаем, что всё заканчивается. У нас нет времени что-то делать. Мы уже не успеваем вернуть всё. Но почему бы нам не попытаться? Почему мы должны останавливаться? А ведь раньше мы забывали о существовании часов. Раньше это не имело значения. Мы забывали о существовании времени как такового, ведь это было неважно для нас. У нас были мы и нам было достаточно этого. Но времена меняются и я в действительности начинаю понимать эту важность времени, которую всегда упускал. Я слишком устал. Но я попытаюсь ещё раз. Я не знаю, сколько раз я это делал, но в любом случае, я делаю всё, что в моих силах. И, надеюсь, что я не сделаю всё ещё хуже, я надеюсь, что я не испорчу всё своими попытками, ведь я уже очень сильно сомневаюсь в том, что это хоть когда-нибудь поможет. Что со мной происходит? Ещё один звонок. И снова автоответчик. Но мне уже надоело молчать, так что я попробую сказать хоть что-нибудь, чтобы ты знал, что мне на самом деле трудно и мне не всё равно. И мне никогда не было все равно. И не будет. — Привет, Трой. Как ты?