Здесь еще цветут каштаны...

На этой улице цветут каштаны. Наверное, это единственно дерево, которое я люблю. И даже не потому, что каштанчики осенью можно собираться, бросаться, катать и приятно держать в руках. Просто они красиво цветут. Такие большие крепкие деревья- и такие нежные цветы… И пахнут- так приятно. Слабо,- если не подойти вплотную, и не услышишь. Но- так легко, сладковато, как-то золотисто. А здесь- их так много. На этой улице. Здесь цветут каштаны. А на календаре- 24 января. Уже холодно. Даже здесь. В детстве я очень не любил носить теплые вещи. И шапки. Даже в самую морозную погоду. Выходил на улицу в гольфе. Но почти никогда не болел. А сейчас мне очень холодно. Может быть, здесь я сумею согреться? Жалко, что здесь нельзя пить сок. Апельсиновый сок. Как тогда, давно, когда мы сидели на бортике фонтана, грело солнце, по-летнему мягко и тепло, но не жарко. На нас летели прохладные брызги. А мы пили сок. Апельсиновый сок. А здесь- нельзя. Это же оранжерея. Как, кажется, странно. Япония, Токио, и вдруг- оранжерея с каштанами. Кому такое пришло в голову?... Но как удачно получилось… А я еще сутра сомневался, куда иди, по этой улице, или по той, нашей. Нашей любимой. Там, где я нашел тебя, почти четыре года назад. Но об этом я вспоминать не люблю. И ты тоже. Ты был слишком измучен, напуган и потерян. И не можешь отрицать очевидное. Потому просто запрещаешь себе помнить это. Как же ты носишься со своими амбициями… Слишком, я всегда говорил. Но разве ты послушаешь?... Хорошо, что я пошел по этой улице. Здесь цветут каштаны…Как будто сейчас весна. Весна- это всегда что-то хорошее. Что-то из детства. Не знаю, как у кого, а у меня всегда весной происходило что-то хорошее. Например, одной весной у меня появился ты. И как-то так получилось, что потом мы снова встретились тоже весной. А зима- это плохо. Всегда плохо. Зима- это конец. Для кого-то - года. Да, для кого-то зима – это Рождество и Новый год. Для кого-то – зимняя сессия и куча проблем. А мы с тобой праздновали этот Новый год, вдвоем. И ты откуда-то достал мне ветки цветущего каштана. Интересно, откуда?... Может быть, и отсюда даже. С этого самого дерева, под которым я сейчас сижу… Как интересно иногда выходит… И проблема осталась только одна. Только ни ты, ни я не сможем увидеть ее решения. Ты впервые не решишь свою задачу до конца. А еще ты сказал сегодня утром, что под вечер поздравишь меня с днем рождения. Сегодня, потому что потом будет поздно. Потому что до него осталось всего восемь дней, но у нас их уже нет. А ты хочешь, чтобы к меня был последний день рождения. Чтобы, когда мы умрем, лет нам было поровну. Умереть в двадцать один куда лучше, чем в двадцать, правда?... Почему-то ты так считаешь, Михаэль. Не знаю. Почему. Но- пускай будет так. Мне приятно разделить с тобой еще один праздник… Я очень постараюсь, чтобы он стал по-настоящему радостным. И я даже буду ходить эти два дня в теплой куртке. Я не хочу умереть с больным горлом. Это было бы уж очень нелепо и обидно. Как тогда, когда ты подхватил ангину, и мы не поехали в Диснейленд. Нам было по 17, но я уговорил тебя ехать. Это был мой день рождения. Тогда можно было пропустить его. Тогда у меня были еще. Сейчас- нельзя. Больше нет. И я буду очень тепло одеваться. Обещаю. Странно, но я никогда не замечал, как это важно- все эти мелочи, приятные мелочи, которые почти и не ощутимы, и без которых все совсем не то. Ты, наверное, в который раз скажешь, что я так и не вырос. Всю жизнь был ребенком. Но, может быть,- я просто был счастливым?... Я и сейчас счастлив. Вечером ты будешь ждать меня дома, будешь улыбаться и поздравлять. Не будешь ничего желать- потому что это уже не имеет смысла. Подаришь мягкую игрушку- ты знаешь, я люблю мягкие игрушки. Особенно- плюшевых медведей… Я счастлив. И сейчас мне хочется только сока. Апельсинового. А здесь цветут каштаны… И я плачу… Нет, не думай,- от счастья… От счастья…