Я не смогла

В тот день, когда отчаянье накрыло меня с головой, тебя не было. Ты ушла, закрыв за собой все двери и даже окна, чтобы я не сумела сброситься. Чем это было? Заботой? Или желанием видеть, как я корчусь в гребаной агонии? Неважно… Сейчас все уже неважно, потому что одно неверное движение влечет за собой цепную реакцию обид, ссор, недопонимания, размолвок, боли. И в конечном итоге всегда следует разрыв всего, что вас когда-либо связывало. Это не происходит по мановению палочки. Как будто - были воспоминания, раз – и их больше нет. Просто, может быть, когда-то ты улыбнешься, подумав о произошедшем нелепом, бывшем ценным до тех пор, пока тебе не показалось, что твой человек перестал быть твоим. Почему я перестала быть твоим человеком? Почему ты перестала быть моим человеком? Почему после того, как я встретила тебя, я больше не вижу своих людей? Знаешь, как это происходит? Я вижу рядом с собой какую-нибудь девчонку. Вроде бы даже хорошую. Вроде бы даже способную заполнить пустоту, оставшуюся после тебя. Только эта пустота ложная. Это и не пустота вовсе. Все внутри наполнено тобой. Как можно добавлять что-то еще в сосуд, который и так до краев полон? И уж тем более я никогда не пыталась найти тебе замену. Не вижу смысла в заранее бессмысленном. Не понимаю, зачем пытаться сделать что-то, заранее обреченное на провал. Это я понимала с самого начала. И поэтому пыталась искать просто хороших людей. Только каждый раз это было не тем, что нужно. Недостаточно искренним. Недостаточно подходящим. И всего недостаточно. Когда ты уходила, мы обещали друг другу не терять связи. Не терять эту дружбу, которую называли настоящей. Мы верили, что разлуку можно пережить и перебороть. У многих ведь получается сделать это. Жаль, что у нас не удалось. Обвинять тебя в чем-то я не имею права. Виноваты мы были обе. В том, что когда начали закрываться наши двери, ни одна из нас не попробовала остановить это. Я должна была переступить через себя. Я должна была. Но я не смогла.