7 дней до моего самоубийства

Понедельник: Привет...Я знаю, что ты не ответишь, но всё же напишу тебе, мой лучший друг...Я уже почти очнулась после твоей смерти, но просто не могла тебе не написать! Мне же нужно делится всем с тем, кто не предаст, не соврёт, не поделится моими тайнами с другими...Я выбрала тебя. Если честно, то ты и при жизни был таким. До сих помню наши разговоры, как мы сидели в чате и разговаривали между собой. Хоть ты и предал меня, я продолжила считать тебя моим другом. Ты был таким милым...Твои кудряшки... я до сих пор их помню. Ну, ладно, я не буду ныть у тебя в сообщениях, так что просто устрою тут свой дневник. Но, наверное, в дневниках все как раз ноют...Но не важно, ты же любил это. Но, тебе не удастся довести меня до прыжка под поезд или типа того и поэтому, я могу не боятся. У меня всё отлично, завела себе новых подружек, потому что из за тебя все прошлые меня кинули...Но, новые всегда лучше, не так ли? Ты просто не представляешь, как нам вместе весело! Но, с учёбой всё плоховато, а жаль...Ну и ладно. С родителями я пока что не ссорилась, так что, о них писать нечего. Уильям, кстати, я накопила денег и тебе поставят памятник рядом с тем самым местом...Надеюсь ты рад...Ладно, мне пора, пойду гулять с подругами, потом напишу! Вторник: Привет снова...Расскажу, как у меня дела. Сегодня поняла, что по тебе немного скучаю. Ты был таким милым, хоть твои видео меня пугали раньше...Теперь уже не пугают. Я пересматриваю их, все твои анимации...Они жуткие, но выглядят прикольно, жаль, что я поняла это так поздно...Ну, я пробовала сделать так же, про наши с тобой отношения, но не получилось. А ещё, сегодня я впервые поссорилась со своими родоками. Плохой день...Я знаю, как бы ты ответил, ублюдок)) Но, я из за этого не сделаю этого! Так, что слушай дальше: Я всё ещё с моими подругами, прикинь одна из них сделала себе кудрявые волосы...Я сразу вспомнила тебя. Мне без тебя плохо...Но, всё же, я продолжаю жить и это лучший подарок! Наших, я до сих не видела, не кто не пишет, не кто не просит встретится, а я не хочу навязываться. Мне бы хотелось, увидеть их снова, но жаль, что нас связывал только ты. Серьёзно, подумай, ведь мы перестали общаться, не из за того, что все мы скучные, а потому что, у нас нет ничего общего! Нас, связывал только ты, своей целью убить Джима. Ну...Пока. Среда: Привет, Уильям...Ты не представляешь, что я сегодня узнала...Мне, впервые за всё это время, написала Эмили, она скинула ссылку на репортаж... про Джима. Он спрыгнул, с 16 этажа. Сам понимаешь, что его не спасли. Боже, мне его так жаль...Но тебе было бы не жаль. Ты добивался его самоубийства очень долго. Что ж, ты смог! В нашей компании, уже нет двух человек. Может быть, вы подружитесь в мире ином, но я на месте Джима тебя бы не простила. Представь себе, в один день с этим ужасом, у меня пропал щенок, которого я купила...Его звали, в честь тебя, я купила его, где то 3 дня назад. Это слишком несправедливо! Я просто...Просто не могу терять, так много людей. Уильям, я скучаю...А ещё... я приготовила пирог. Это единственное, что было позитивное в этом дне. Получился вкусный, я отнесла кусочек, на то самое место, где видела тебя в последний раз. Там, кстати, была твоя мама, ты бы видел, как она плакала. Мы с ней долго разговаривали, она сказала, что твой брат, хотел резать вены, после твоей смерти, но она его спасла, можно сказать. Ну, пойду спать, уже поздно. Четверг: Ты, представляешь, какая ирония?...Уильяма задавил поезд. Уже двух Уильямов задавил поезд...Наверное, если рай существует и если для собак, это тоже место, что и для людей...Вы там, уже познакомились. Если так, то считай, что это подарок тебе. Я решила сплести игрушку похожую на тебя. Ты знал, как мне плохо...Я до сих пор не помирилась с родителями и из всех близких, у меня остался лишь ты и две подруги. Остальные уехали... Я бы отдала всё, что бы увидеть тебя, мой кудрявый. Хоть ты и предал меня...хоть ты и плюнул мне в душу...хоть и использовал меня и не когда не любил...Я скучаю. Ну...а день... пусть все вокруг сдохнут. Я ненавижу своё окружение. Чёртовы две подруги и мёртвый чувак - все кто мне интересен! А это весьма печально. Думаю, заведу себе нового щеночка, назову его так же. Уильям дубль 3...Надеюсь, не всех Уильямов должен сбить поезд! Пятница: Привет! Мы с Уильямом тебя приветствуем. Знаешь, я купила довольно милого пёсика! Только он мне поднимает настроение...Представляешь, все мои подруги кинули меня! Я так и знала...Ты мог подумать, что они, променяют меня, на моих же прошлым подруг!? Я сама в шоке. Теперь меня поливают грязью...Все, все мои враги, собрались в кучу и решили психологически меня похоронить...А ведь раньше, я дружила с ними. С этими дурами! Я просто ненавижу их! Мне плохо...Я ели продержалась этот день. Хорошо, что пятница. Два дня без них, два выходных которые помогут мне немного отдохнуть от этих ненормальных. Только ты...Мысли о тебе, не дают мне унывать. Я радуюсь, что в моей жизни был такой прекрасный человек, хоть и немного больной на голову, хоть и убил нескольких человек...Был такой прекрасный человек, который оставил в моём сердце местечко, в котором я могу приютится когда мне плохо. Я надеюсь, всё наладится! Просто не представляю, как всё может изменится просто за неделю...Моя жизнь, кажется практически не имеет ценности. Совсем не имеет. Суббота: Привет...Ужасный день. Я просто выложу все свои чувства тебе... Потому что мне слишком плохо. Представь, если бы все, кого ты знал, объединились и начали портить тебе жизнь. Ты бы выдержал? Я нет. Я серьёзно подумываю о том, как было бы хорошо, если бы ты был жив. Или... если бы я не была жива. Я просто сижу и плачу, вспоминая своё прошлое. Мне снова плохо, но теперь гораздо хуже. Я не кому не нужна, даже тебе при жизни, я была нужна как часть плана. Так, что...Я просто не знаю, что делать. Все просто удалились из моей жизни. Не кто не хочет даже видеть меня. Мои родители...Даже моим родителям, я не нужна. Кто обвинит своего ребёнка, своего любимого ребёнка, в таком деле!? Я бы так не сделала...Но, ты меня понимаешь, наверное, у тебя даже всё хуже. Я ведь... знаю, кто твоя мама. И кто на самом деле тот легендарный "Рипли" из её книг. Я бы тоже не выдержала такой жизни. Такой ужасной жизни полной ненависти и зависти...Пока, Уильям... Воскресенье: Уильям...Уильям...Я больше не могу. Мне слишком плохо и завидно всем. Всем кому хорошо сейчас...хорошо. Всем, кто с теми, кто их любит...У кого есть друзья. Кого не предали...Кого не...оставили одну... 23:58 Уильям...это моё последние сообщение. Мне не избежать этого... 23:59 Даже, когда ты умер...Ты смог утянуть за собой, двух человек... 00:00 Я иду...Уильям.