было грустно

...и нам было грустно я делала вид, что любила кофе и я делала вид, что не било током от его равнодушных "пофиг", ведущих всегда (неизбежно) к маленькой катастрофе и когда ему было грустно, то мы грустили вдвоём он ведь знал отлично, что наше с ним "симметрично" нельзя было разделить на "его"/"моё" нам никак было не разбиться, не разлучиться мы не были целым он был черным/белым/уставшим/смелым, а я так еще не умела но умела прощать и петь петь ему колыбельные звук за звуком отзывался в висках бесполезным стуком без отрыва смотреть и стараться молчать/согреть для него было ново, что я не искала повод, не искала встреч и не лезла в карман за словом но касался губ и я слышала будто боясь дышать шептал: никому нам не помешать и никто не вправе за нас решать и когда я была усталой, мы спали рядом запредельно близко, как в книге, и небо низко и он доставал мне звезды и говорил, что все для меня одной, потому что успела ему стать своей/родной и он говорил мне, что все (как всегда) в порядке пока эти улицы мучались в лихорадке, мы друг в друге терялись без страха (и без остатка) мы уже не скрывались но были еще не вместе он все так же касался губ, я мурлыкала его песни нам не было тесно даже вплотную друг к другу мы шли, мы бежали/летели вдвоем по кругу я в нем задыхалась ...и нам снова грустно он боится, что потеряет (не доверяет, потому что я делала вид, что любила кофе) "никакой больше катастрофы не будет, слышишь", говорю ему, "тише" и беру его за руку он все равно не слышит мы с ним разные я без него не дышу а он мною дышит ...не грустим