Нет Несложно

      Ночь уже накрыла город, и все дети мира спят своих постелях.       Все говорят, что ночь длинна, но правда ли это? Думаю, что нет.       Все люди всегда делили и будут делить на две части все и всех: добро и зло, свет и тьму, белое и черное, сладкое и соленое.       Как-то скучно и слишком избито, нечего и говорить.       О, эти вечные вопросы: в чем смысл жизни, куда мы попадем после смерти и другие глупости.       Этот мир, в котором мы живем… Я могу сказать, что весь его состав - это одна ХРЕНЬ, но с фейерверками и пеплом. Тот же торт, но другая начинка (кто не силен в метафорах, сори :)       Я всегда думала о таких вещах, о которых, быть может, вы даже не догадываетесь.       Я была необычным персонажем и жила в своих фантазиях. У меня была куча проблем, о которых никто из вас даже не додумался бы...       Я психопатка или же просто сумасшедшая; не живу в рамках моралей и не знаю слова «нормально».       С давних пор я принимаю это слово, как нечто ненужное. Я считаю, что нормальных людей нужно жалеть. Было бы не очень хорошо издеваться над обделенными людьми, которые являются глупым стадом (как они выражаются – обществом). Бессмысленно об этом разглагольствовать. 3:00       Я рисовала горящие дома, и да, я зациклилась на них.       Но это лучше, чем жечь настоящие дома, разве нет?!       Меня обследовали психотерапевты. Говорили, что я обладаю слишком странным желанием все поджигать, и это пройдет с возрастом… Но я-то знаю, что это навсегда.       Я раньше даже не задумывалась о своей мании все поджигать , так как мне казалась, что это в порядке вещей. Ведь кто-то собирает марки, кто-то любит ничего не делать, ну а я постоянно стараюсь спалить что-нибудь.       Все началось в 4 года, когда в моем дворе играли мальчишки, и у одного из них были спички. Тогда они решили устроить костер. У меня на тот момент была кукла барби. Ну, знаете, такая блондинистая кукокла с идеальной фигурой, эталон женской красоты .       И вот, решившись подойти к тем мальчикам, я приблизилась к пламени разожженного ими костра. Лучики огня были каким-то чудом, такие красивые и ярко-обжигающие. Я протянула руку с куклой к огню, и белоснежные локоны «эталона женской красоты» загорелись.       Мне стало смешно. Все казалось таким забавным. В последний раз я так радовалась чему-то, когда милый песик лизнул мне щеку.       Я стояла и смотрела, как моя барби сгорала в пламени. Нет, не сгорала… она будто таяла, и таяла каким-то волшебным образом. С того случая я и обрела эту потребность в вечном прожигании вещей.       Таким образом, когда мне было 6, я спалила свой детский садик. Инцидентов было еще много, и не о всех вам надо знать.       Я любила огонь. После лечения обычно моя мания унималась, но через какое-то время мне снова хотелось все поджигать.       Школьная библиотека, моя комната… В итоге я подожгла саму себя. Все мое тело – один сплошной ожог, который никогда не пройдет (за исключением лица и правой руки по локоть).       Это было отвратительно. Моя кожа выглядела, будто я пыталась обнять солнце. Мне было нестерпимо больно, и с каждым мгновением я готовилась к приближению своей смерти.       В голове осталась сцена: меня везут на каталке, я кричу, что есть мочи, медсестры копошатся вокруг меня, пытаются отделить ткань от сгоревшей плоти… А я все кричала. Кричала о том, чтобы они наконец прикончили меня, так как такие муки я больше не могла терпеть. После этого случая я потеряла весь интерес к огню, как и к всему окружающему. Даже немного возненавидела.       Я возненавидела то, что так сильно любила. Это было трудно, очень даже. Тогда я подумала: «Да, это и вправду нелегко. Но ведь еще не конец, да?».       Жить с ожогами на все тело оказалось не так уж и плохо. Это чем-то напоминает тату, разве что без краски.       Кажется, я смогла полюбить ТАКОЕ свое тело. Удивительно, когда ты проходишь через что-то настолько болезненное, твой мир становится совсем другим. Словно отныне ты другой человек.       Единственный дискомфорт - мне приходится сидеть на обезболивающем и всегда холодно. Нет, начать жить заново несложно, но трудно закапать прошлое.