.немые крики стен

- у тебя тушь осыпалась. - у меня мечты осыпались. осколки неба падали, стуча в окна, отголоски разбитых мечт отчаянно кричали в голове. пальцами размазывать воспоминания по щекам, эти тупые взгляды в спину и нелестные оклики за спиной. разбегаться по поездам, где за окнами таяли города и молча вешать трубку. скупые объятия и равнодушные взгляды, припрятанная в карманах брюк желчь - все это уже не трогало. люди переставали удивлять. люди вообще переставали. (существовать/быть). ' нервные клетки делились на ноль, мечты осыпались на плечи. мы тонули в городах, где никогда не были. мы тонули. разговоры о том, чего никогда не было. обнимать тебя глазами и отпускать в никуда. хорошо, где нас нет? хорошо - где нас никогда не было. лечить больное горло сквозняками, поцелуи закрытых дверей. нас уже не существовало. запинаться о запятые и бежать от тебя босиком по камням. немые укоры ударяли по щекам, твое молчание щекотало нервы. а я держалась за то, чего уже нет давно. мы закончились. остатки оптимизма сыпались на мокрую голову. пыталась смыть с себя свое ничтожество, приправленное грехами. в дýше. всю эту грязь, что копилась годами, весь этот стыд, что не могла простить себе. пыталась смыть себя. твое молчание - иголками под ногти. хотелось реветь, жаль не получалось. оставалось блевать от собственной ничтожности. воспоминания перекрывали кислород и так хотелось убежать от этого всего, знаешь? так нелепо надеяться на кого-то, кого попросту нет. и уже никогда не будет. мы будто картины на реставрации. мы есть, но нас нет. проблески радости исчезали с годами. лето травилось ягодами. сделать все, лишь бы уже не быть. пытаться стереть себя из чьей-то памяти. обрывки газет на мостовой. собственная слабость чесала глаза. ты спросишь: "господи,за что?". а я такая: "бога нет.он умер.как и я." пытаться стереть всю эту чушь болью. боже, как же я ничтожна. только пережив все это понимаешь, что да. действительно. кончиками пальцев по твоим губам. царапаться в себе. выцарапаться бы уже, только. только все уже закончилось. а ты такой, подождите. но на ушедший поезд уже не сядешь, даже купив билет. пытаешься догнать меня, хватая больно за руки, выворачивая их. меня выворачивало от себя. ударь меня, пожалуйста, я ведь это заслужила. пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. ' годы больно били по реальности, которая медленно терялась в моей голове. как и я. я переставала существовать. просто с каждым годом меня во мне становилось все меньше и меньше. это когда ты просто уже не спрашиваешь "за что?". когда тебе это уже даже неинтересно. когда твой бог уже умер. когда все уже закончилось. когда все слишком и до крайностей. когда непонимание остальных стало нормой. когда все уже сказано. когда все оставшееся уже разбито. когда ты уже умер. пожалуйста, помни меня. а, хотя, лучше попросту забудь. будто бы меня и не существовало вовсе. вообще. время больно кусало за убегающие ноги, осенние ветра били по губам. прожитые годы ударяли по щекам, а я. а я все больше походила на истлевшую спичку. все закончилось. люди не имеют ни малейшего представления о времени. чем дольше ты живешь, тем быстрее пролетают 10 лет, недавно казавшихся вечностью. это будто жизнь в анабиозе. это будто вообще не жизнь. пытаться вывести себя из этого. пытаться вывести пятна крови с маечки. ну, знаешь, это так похоже между собой, когда пытаешься вырезать из себя чувства - болью. только на исходе ты чувствуешь, что время заканчивается. лезвия в аптечке первой необходимости. я будто усмехаюсь над жизнью, которая, вроде как, меня испытывает. а вы такие забавные, правда. давиться буквальностью по утрам, вперемешку с хлопьями на завтрак. на вопрос "ты правда считаешь..." - перебивать не дослушивая: "я уже ничего не считаю". просто уже не интересно, понимаешь? уже абсолютно не нужно знать кто, зачем и почему. и твое любимое "за что" уже тоже не интересует. вы так похожи, мне скучно. заглядывать мимо тебя, так вскользь, знаешь? ласкать уши шепотом, что уже не твой. слова лились, как вода из-под крана. такие же грязные, и исчезающие в сливе. я мечтала упасть и разбиться, как мои мечты. люди говорили, что меня нельзя сломать. конечно, ведь я уже сломана. обивать пороги скорых, обвивать твою шею руками. смотреть тебе в глаза, но все как-то мимо, знаешь. хватать за волосы и выламывать руки, но опять мимо. и ты уже сам понимаешь, что все закончилось. давиться четвергами, которые совсем не пятница, выламывать двери, да все не к тебе. кричать шепотом и то, только на себя. ведь сама виновата, знаешь. мертвые мысли в голове и кости. да, это все, что от меня осталось. бить себя по щекам, когда уже совсем не в силах удержаться, прятать синяки за колючими свитерами. и пытаться сложить то, что уже окончательно сломано. во мне. целоваться с воздухом и травиться собственным ядом. теперь ты понимаешь, что все уже правда закончилось? не мерзнуть от холода вовсе, даже того, что внутри. пытаться вырваться от всего этого. не получалось. я и сама знаю. полоскать душу в лидокаине. а потом на ручную стирку мысли. да только бессмысленно все это. обжигать о сигареты руки. обжигаться о себя. серостью душила реальность. слова таяли на губах. твоих. каждый шрам на левой - как клеймо той чертовой жуткой боли. взвешивать мысли. линейкой мерить температуру. - а мне бы дожить до следующего лета. - а мне бы просто дожить. и не смотри на меня так. я бесполезна и бессмысленна. все, что я могу тебе дать - это одиночество и чертову кучу таблеток. хочешь я поделюсь с тобой? отдам тебе все, что у меня осталось. что еще не закончилось. ' а мой бог умер в семьдесят один и ты никогда не узнаешь какого это. и ничто никогда не сможет передать насколько это больно. просто помни об этом, пока твой бог еще жив. осколки неба падали, стуча в окна. отголоски разбитых мечт отчаянно кричали в голове. руки тянулись за проводами, чтобы обвить их вокруг шеи. очень хотелось повиснуть. теперь ресницы мокнут только от дождя. за правдой люди стояли в очереди, а я кричала. в себе, поэтому никто и не слышал. ты просто ждал моей реакции, а я просто хотела сдохнуть. видишь, как у нас все просто? я видела, как мечты таяли на ресницах, мокро скатываясь вниз. как губы осыпались о стены безразличия. я хочу с тобой помолчать. позвони мне ночью и просто дыши в трубку. да. я хочу быть уверенной, что ты еще дышишь. прятаться от своих мыслей и бежать от тебя. все еще пытаться, понимая, что в этом нет никакого смысла. тщетно. целоваться словами взасос. искать на теле следы твоих пальцев. перебросились мелочами и дальше как было. немые слезы, застрявшие в горле. запинаться о пробелы. задыхаться в себе. перебирать сожженные воспоминания пальцами. мои секреты кричали. каждый хоронил в себе свою маленькую драму. вместо губ дрожали руки, а мы обнажали души в душевых. вы были, да выбыли. все закончилось. воспоминания о том, что было. о всем, что прошло сквозь. пальцами по шрамам. и эта грустная улыбка. да, выжила. хотя нет, скорее, выжала. креститься твоими руками, спотыкаясь о тишину искусанных губ. никто никогда не сможет убить меня. потому что я уже давно сама себя убила. искать в себе - себя. прогулки по битым мечтам. прыжки с высоток - лови меня. когда-нибудь мы тоже станем просто чьей-нибудь историей. неизбежности. /// я налью тебе в разбитый от надежд бокал - остатки своих слов, что оставила вместе с диким криком боли в четырех, протертых временем, стенах. иногда кажется, что убить себя тогда было бы гуманней. иногда кажется, что не кажется. все закончилось. 22:55