Я не смог

Всегда, когда я смотрел на нее, находясь на людях, я вечно дивился тому, как она ведет себя на публике. Всегда со вкусом одетая, уверенная в себе девушка. Она прямо-таки излучала эту уверенность. В каждом ее движении, в каждом взгляде, в каждом слове чувствовалась сила. Она всегда знала, что должна сказать, что должна делать. Такое ощущение, что она могла говорить на все темы, которые только существуют. И в такие моменты я чувствовал себя отчасти униженным, закомплексованным, неуверенным. Она казалась независимой, сильной, уверенной. Но, когда она была наедине со мной, она становилась совсем другой. Ее волосы могли быть собраны в неряшливый пучок и одета она могла быть в старую пижаму. Она прижималась ко мне, такая слабая, нуждающаяся в защите и понимании. Уже не было той леди, которая, как казалось, могла властвовать миром. Нет. Она становилась совершенно другой, когда рядом не было других людей. Моя футболка давно уже пропитана ее слезами. А ведь, встретив ее на улице или каком-нибудь мероприятии, ты бы даже не подумал, что она была способна на какие-либо чувства. Мне кажется это таким грустным. Ведь, сколько сил ей приходилось прикладывать, чтобы держать эту планку, носить эту маску каждый день, когда, на самом деле, внутри нее творилось черт знает что. Я всегда пытался понять ее. С тех пор, когда узнал, чем же она является на самом деле, с тех пор, когда она решила открыться мне. И мне кажется, это было в надежде на то, что я могу спасти ее от демонов, с которыми она боролось в своей голове. Я сразу же почувствовал ответственность, которая обрушилась на меня тем вечером, когда она впервые перестала быть сильной и уверенной девушкой в моей компании, в тот вечер, когда из ее глаз полились горькие слезы. Я прижал ее к себе, надеясь успокоить, ведь я никогда раньше не сталкивался с таким и совсем не знал, что делать. Мы простояли так около часа. Моя черная рубашка пропиталась ее слезами. Она смотрела на меня своими заплаканными глазами. Она была такой слабой, очень сильно нуждающейся в моей помощи. И я пытался. Я всегда был рядом. Буквально, каждую секунду. Я старался ее защитить. Защитить от людей, защитить от мира. Но, самое главное, защитить от самой себя. Я полюбил ее. И до сих пор люблю. Я буду любить ее до самой смерти. С нашего первого знакомства, я негласно дал обещание. Я обещал помочь ей, я обещал спасти ее. Я поклялся быть ее светом, поклялся быть всем хорошим в ее жизни, я поклялся, что удержу ее здесь. Все это время я думал, что у меня получится. Мне казалось, что я начинаю понимать ее. Казалось, что, наконец, мне удалось достичь самых глубин ее разума. Я думал, что докопался до ее истины. Понял наконец, где живут ее самые страшные демоны. Порой, она говорила жуткие вещи и творила жуткие дела. Но я всегда был рядом, чтобы вытянуть ее на свет. И у меня все чаще получалось. Я был уверен в том, что способен спасти ее. Но я не смог. И сейчас, стоя здесь и произнося перед всеми вами эту речь, я ненавижу себя. Стоя сейчас здесь, рядом с ее гробом и глядя на ее бездыханное тело, я проклинаю себя, за то, что не выполнил данного обещания. Я даже не надеюсь на то, что она сможет меня когда-нибудь простить. Потому что знаю, что мне нет прощения. Понимаете, я должен был ей помочь! И то, что произошло с ней — полностью моя вина! Я не смог уберечь ее от самой себя. И теперь я должен понести за это наказание…