Аривидерчи.

Кто-то строит пирамиды из сердец погибших насекомых, Я же это вижу через фокус перебитых стекол, А еще ночами силуэты звезд,мне незнакомых, Разрываю взгляд,словно как свою добычу сокол.

Двери закрываются. Поезд трогается и едет к следующей остановке. Мне искренне жаль машинистов. Изо дня в день повторяющиеся действия и события. Все одно и то же: злые и надоедающие люди, бездонная чернота подземных туннелей, сотня одинаковых остановок, раздражающий шум рельс. Я бы, наверное, уже через неделю работы в этом представительстве ада на Земле, вышел бы, расстрелял всех недовольных и затем застрелился бы сам. Меня, например, уже затрахала вся эта жизнь. Затрахала моя работа, эти ебанутые люди, которые меня окружают. Особенно люди. Именно эти психи и делают все мое существование медленным сошествием в ад. Я от всей души ненавижу их. Ведь большинство из них и вовсе нелюди. Зомби, искренне верящие, что они живут полной жизнью. Вонь разлагающейся души они пытаются скрыть дорогими духами, а мерзость гниющей кожи прячут под «модными» шмотками, за которые могут жизнь матери отдать, и свою заодно. И все это дополняет натянутая на лицо маска с приторным оскалом, жалким подобием улыбки. Выхожу из вагона и направляюсь наверх из метро быстрым шагом. Мне срочно нужен был свежий воздух. Толпы людей снуют туда-сюда, врезаясь друг в друга. Никаких извинений, виноватых улыбок. Ничего подобного. Вместо этого грубый ответ на столкновение, чуть ли не ответный толчок, граничащий с ударом. Ненавижу людей. Пытаюсь не касаться прохожих и быстро приближаюсь к дому. Но и дома не становится лучше. А вам бы стало лучше в однокомнатной квартире, в которой стены словно картонные и в которой появляется ощущение неконтролируемого отвращения? Она кажется такой грязной, как будто до меня в ней жили только отбитые шлюхи. Хочется помыться. Но к этому чувству я уже давно привык. Оно не оставляет меня с тех пор, как я переехал в Питер. «Культурная» столица. Как же. Такая же помойка, как и все другие города. Просто декорации лучше. Эти декорации, в отличие от других, имеют свою историю и кажутся настоящими.

***

До свиданья,здесь порвано начало свинцовым одеялом. До свиданья. Устали мои плечи. Гудбай. Аривидерчи.

Я уже думаю об этом. Вы спросите, о чем? Может, вы уже догадались? Я вам подскажу. Каждый человек в какой-то момент задумывается об этом. Он не обязательно задается именно такой целью, но все же обдумывает, КАК бы он это сделал. Догадались? Самоубийство. Согласитесь, вам тоже иногда хочется думать об этом. Человеческое существо, которое любит размышлять о своей смерти. На данный момент, я остановился на нескольких вариантах: вены, таблетки, газ. Газ. Один из самых неприятных вариантов для меня. Конечно, я бы включил газ, закрыл бы окна и просто лег спать. Но боюсь, запах газа будет настолько невыносим, что я просто не смогу заснуть. Таблетки. Здесь все немножко сложнее. Во-первых, какие таблетки выбрать? Снотворное, успокоительное или что? Дилемма. А еще есть возможность, что я просто отравлюсь и попаду в больницу. Естественно врачи догадаются, что я пытался совершить самоубийство. А там психиатр, волнующиеся родители, клиника и все. Жизнь кончена, а умереть мне не дадут. Остается последнее. Вены. По мне так, самый оптимальный и менее болезненный способ. Набрал ванну теплой воды, расслабился. В руках острое лезвие. На левой руке три вертикальных пореза и на правой такие же. Лежишь. Тепло окутывает все тело и сознание просто уплывает. Никакой боли, тошноты, неприятных запахов. Значит решено. Когда придет время (возможно, довольно скоро), я просто перережу себе вены.

***

Надень доспехи из расплавленных кусков железа, Надень чтобы они не видели твоих больших ожогов. Надрежь себя,чтоб полилось из твоего надреза. И гордо умирай,зная,что тут таких как ты немного.

Ебаный универ. Отбитые наркоманы-студенты и шлюховатые студентки, таскающиеся за наркоманами-студентами в надежде, что те толкнут им немного наркоты. Ну или трахнут их зудящие дырки, в которых давно никого не было. Кто вообще придумал университет? Нет, я понимаю. Образование, продвижение по жизни и бла-бла. Раньше это может и работало. А сейчас что? Половина студентов учатся только потому что их заставили родители. "Все ради родителей. Я хочу, чтобы они мной гордились." Вторая половина "посещает" это учебное учреждение только чтобы время занять. Просто если они не будут теоретически заняты первую половину дня, то просто обдолбаются или напьются вусмерть уже к полудню и через месяц такой жизни сдохнут от передоза. Вот это жизнь, бля. Просто охуеть. Я сам не знаю, почему хожу сюда. В детстве это казалось логичным. Ты заканчиваешь садик, идешь в школу. Заканчиваешь школу и поступаешь в университет. Заканчиваешь и его. Потом работать и так далее. В конце школы я начал разочаровываться в людях, а следовательно и в жизни как таковой, и подумывал отказаться от универа. Но, тот ребенок, которым я был когда- то, все таки победил и я поступил на филологический. Разочаровавшись в жизни, я понял, что все, что мы делаем, или пытаемся делать, уже никогда не будет чего-то стоить. Наше общество настолько прогнило, что оно отвергнет, испохабит все, что мы можем ему предложить. Проще закрыться от аморального разложения железной стеной и не позволять гнили просачиваться сквозь трещины. Нужно постоянно латать преграду раскаленным железом, иначе все впустую. Но это тяжело таким как я. С детства увлекаясь чтением, я думал, что мир, представлявшийся мне в прочитанных книгах, такой же, как и мир, в котором живу я. В нем добрые, честные, любящие друг друга люди. Но банан там плавал. Ничего подобного. Но, есть ли такие люди, которые на самом деле добрые и честные? Открытые и любящие не только себя? Я был бы таким, не отключи я свои чувства когда-то давно. Даже если и есть несколько таких бедолаг, то я их не встречал. Не думаю, что нас много. Подозреваю, что нас становится все меньше и меньше.

***

Одним ударом раздробив в песок стальные стены И мертвым взглядом утолив большой грозы желанье, Читаю на камнях о том,что смерть не берет с собою пленных. И прежде чем ты с ней уйдешь,скажи нам на прощанье: До свиданья,здесь порвано начало свинцовым одеялом. До свиданья. Устали мои плечи. Гудбай. Аривидерчи.

Теперь все. Из универа выгнали, с работы уволили. Заебись. Теперь можно с "гордостью" исчезнуть с этой жалкой планеты. Ну а что? Самый подходящий момент. Падение. Через два дня за неуплату выгонят из квартиры. Придет хозяйка, получит инфаркт при виде мертвого в ванной меня и все будут счастливы. Я сейчас прямо как Раскольников, только старушка умрет не от топора, а от шока. Ха-ха. Зайдя в квартиру, я кинул сумку у порога. Прошел пять шагов до кровати и упал на нее лицом вниз. Во-первых, нужно хоть записку оставить на прощанье. Таак... Что ж написать то? "Всем, кого это коснется...". Нет, звучит как-то обезличенно. "Дорогая мама..", исключая отца и сестер... Не пойдет. Точно! Придумал. Я вскочил с кровати, схватил первый попавшийся листок бумаги и начал писать: "Хаюхай! Угадайте что? Читайте дальше. Как ваши дела? Надеюсь у Вас все хорошо. У меня не все хорошо. Запомните это, ведь вы одна из тех (это ведь вы читаете первой, Ольга Степановна?) кто довел меня до этого. Чтоб Вам хреново было жить с этим теперь до конца вашей, надеюсь недолгой, жизни. Я искренне вас всех ненавижу! P.S. Труп в ванной." С запиской покончено. Теперь осталось выполнить задуманное. Я пошел в ванну и включил горячую воду, чуть добавив холодной, чтоб не свариться там раньше времени. Поэтому случаю я купил пачку лезвий, чтоб не бегать по квартире в поисках случайно завалявшегося. Открыв упаковку, я взял первое лезвие и откинул остальную пачку в угол ванной. Лезвие, как лезвие. Металлическое, заостренное с двух сторон. С какими-то надписями вдоль заостренного края. Я провел пальцем по черным буквам и, случайно задев край, порезал палец. Очень острое. Отлично. Разделся, раскидывая все вещи по полу так, что некоторые даже вылетели из ванны в гостиную. Вода оказалась идеальной температуры, именно такой, какой я хотел. Чуть горячая, не теплая, но и не настолько горячая, чтобы причинять дискомфорт. Мой разум настолько растворился в этом сладостном ощущении тепла, что я чуть-ли не забыл, зачем вообще залез в эту ванну. Чуть приподняться. Дотянуться до лезвия. Вытащить левую руку чуть выше водяной поверхности. Как жаль, в воде ей было так тепло и уютно. Полоснуть по горизонтали. Первая струйка крови потекла вдоль руки к локтю. Еще один порез, теперь по вертикали, образуя крест. Не то, чтобы я был... религиозным. Но это как-то более... не скучно. Черт... Мысли начинали немного путаться. Надо закончить со второй рукой. Так.. Переложить лезвие в левую руку. Коченеющие пальцы не хотят уверенно сжимать кусок металла, но, слава яйцам, лезвие было очень острое и ему хватало легкого прикосновения, чтобы пустить кровь. Горизонтальный разрез. Вертикальный... Рука плюхнулась в воду и расфокусированным зрением я смог заметить, что вода стала окрашиваться в алый... и это было... чертовски красиво. Завораживающе...Вторая рука, которая все еще сжимала лезвие, упала следом за первой и приземлилась на живот. Почувствовав укол боли где-то рядом с пупком, я не без труда опустил взгляд и увидел пятно крови, расплывающиеся рядом с местом, куда лезвие приземлилось. Похуй, что уж там... В прочем, эта боль не доставляла особых проблем. Я уже все... равно отключаюсь. И слава богу. Фак, не стоило... его сюда приплетать... Бля.. Нахуй этот мир!... Остановите Землю!.. Я сойду!!...