Девочка, которая потеряла себя

Я уверена, что с каждым человеком происходило какое-то событие, возможно, существенное или же незначительное, но которое полностью поменяло его мировозрение. Тоже самое случилось и со мной. Я разучилась понимать где плохо, а где хорошо. Кто добрый, а кто злой. Кому верить, а кто не заслуживает моего внимания. Началось всё с того, что я разочаровалась в людях, которых считала настоящими друзьями. Я просто поняла, что на самом деле они не друзья, они всего лишь знакомые. Когда им было нужно выговориться, была нужна моя поддержка я всегда делала всё, что было в моих силах. Когда же было плохо мне, я справлялась со всем сама, никому не было дела до моих проблем, «друзьям» не хватало времени. Но мне приходилось это принимать, я боялась остаться совсем одной. Хотя сейчас я понимаю, что без «друзей» чувствую себя менее одинокой, чем с ними. Я разорвала все контакты с этими людьми и стало как-то легче, хотя в душе теперь пустота. Очень сложно быть чужим человеком с тем, кто был тебе близок. Но умом понимаю, что так лучше. С теми людьми ты прожил маленькую жизнь, знаешь о них всё, ты привык к ним, поэтому так часто хочется сорваться, просто спросить - Как дела? Что нового? Нет, нельзя! Иначе начнётся всё сначала, они начнут истощать тебя, ведь они, словно энергетические вампиры. К сожалению, это было всего лишь начало. Настоящее разочарование ждало меня позже. При чём я разочаровалась в самой себе. Вина этому один парень. Знаете, парни часто меняют жизнь девушек, девушки же — очень редко. Он был ничем ранее не примечательным для меня. И лишь в этом году я заметила его. У нас были общие школьные дела и именно тогда я впервые познакомилась с ним. Он очень интересный собеседник, поэтому я подумала, что мы могли бы неплохо общаться и, возможно, стать друзьями. Мы действительно начали общаться и стали хорошими знакомыми. Через какое-то время он исчез по своим, неизвестным причинам. Я хотела писать ему каждый день, узнать как проходят его дни, но так и ни разу не осмелилась. Считала, что мы не настолько хорошо общаемся, чтобы написать первой. Тут свою роль сыграла и моя нерешительность. Как оказалось потом, совсем не зря я с ним не общалась. Как рассказали его друзья, которым я доверяю, он считает меня тупой, не дотягивающей до его уровня. С этим утверждением я была готова спорить. Я, конечно, понимаю и признаю, что в этом мире много людей, которые умнее меня и знают намного больше, но глупой себя тоже не могу назвать. Знаете, тем вечером я не плакала, хотя люблю это дело, даже без повода. Я просто была разочарована в нём. Меня удивляло, как этот человек мог спокойно со мной общаться, если я не достойна его Величества? Тогда я приняла решение, что больше с ним не заговорю, ведь была очень обижена. И мне это удавалось на протяжении месяца, хотя это из-за того, что мы почти не виделись. А ведь я была не единственной, о ком он так выразился. Человек с огромной короной на голове говорил нечто подобное и про своих друзей, про тех, с кем на самом деле близко общался. Они также решили его игнорировать, но через некоторое время я узнала, что они вновь общаются. Кто-то совсем не близко, с недоверием, а кто-то, как прежде. Моему негодованию в тот момент не было предела, я не понимала, как можно дружить после такого. Возможно, я преувеличивала весь масштаб того события, но тогда мне действительно так казалось. Всё это время он не выходил из моей головы, я часто думала о нём, он являлся мне во сне и я знала, что это ненормально, но не могла ничего с собой поделать. Прошёл небольшой промежуток времени. Я встретилась с одной из его подруг в торговом центре, и мы решили зайти в кафе, ведь неплохо общались. И там произошёл разговор, который очень повлиял на меня: — Какие планы на оставшийся день? — спросила я. — Нужно зайти в магазин и купить продуктов, а вечером пойти гулять с Ним. — Слушай, а как ты его простила? Тебе не было обидно, что твой друг никем тебя не считает? — наконец, у меня появилась возможность задать, мучающий меня уже больше недели, вопрос. — Мы с ним поговорили и всё выяснили, как он утверждает это была шутка, которую поддержали его друзья. Частично это правда, но он на самом деле говорил, что думал. Теперь, конечно, я ему не доверяю, как прежде, но я не могу просто так вычеркнуть этого человека из моей жизни… — После этих слов я перестала её слушать, погрузившись в свои мысли. Я долго переваривала слова, на это ушло пару дней. Я поняла, что была жуткой эгоисткой в первой ситуации, когда перестала общаться с друзьями. Всё же они были такими и не пришли на помощь лишь однажды, когда поддержали решение моих родителей не пустить меня в клуб на вечеринку года. Это было правильным, ведь тогда мне было всего лишь пятнадцать. И теперь я чувствую себя настолько глупой, ведь перестала общаться с людьми, которые были дороги мне и которые дорожили мною. Они не раз пытались связаться со мной, но я не отвечала. Теперь уже поздно. Ничего не исправить. Прошло слишком много времени. Я потеряла друзей. Настоящих друзей. Я противна себе. Как можно быть такой эгоисткой, думать лишь о себе и о своих проблемах? Я ведь ни разу не подумала о том, какого было моим друзьям, вернее бывшим друзьям, когда я ничего не объяснив сказала им: «Нам не стоит больше общаться. Не пишите мне и не звоните». Это же ужасно. Теперь я отрицательный персонаж во всей этой истории. А с тем парнем ситуация была ещё проще. Всем нам нужен плохой герой, чтобы на его фоне выглядеть белой и пушистой. Тоже самое было и здесь. Мне было легче ненавидеть кого-то, вместо того, чтобы увидеть свои недостатки, свою ужасную сторону. Поговорив с ним, я действительно поняла, что это была просто шутка и, возможно, у него высокая самооценка, но она не мешает ни ему, ни людям, которые с ним общаются. Знайте, разговор с человеком — это лучший способ узнать правду, разобраться в запутанной ситуации, и никогда не стоит верить даже его близким друзьям. А ещё я поняла, что влюбилась в него и долго боялась себе признать это, ведь испытать любовь — это моя фобия. Легче было считать его таким плохим, чем признать влюблённость. Это было отрицание и лучшее скрытие чувств от самой себя. Пусть я и разобралась во всем и что-то осознала. Но из-за собственного эгоизма я безвозвратно потеряла друзей и наговорила много плохих вещей на парня, у которого пусть и есть недостатки, но он действительно этого не заслужил. «А как же влюбленность?» — спросите вы. «Такие как я не заслуживают любви, тем более мне она не нужна», — отвечу я. Теперь я эгоистка, у которой нет друзей, нет парня и которая не знает как с этим быть. Я потеряна, ведь любовь, дружба и преданность — это обычные понятия, которых отныне для меня не существуют. А без них не возможна нормальная жизнь. Меня ждёт лишь унылое будущее, где я буду зациклена лишь на себе, где остальные люди не будут интересовать меня. А ведь я не такая, по крайней мере, была не такой! Но теперь это моё будущее… — Нет! Я знаю как всё изменить, — говорит моё внутреннее Я. И я понимаю, что это единственный выход. Так я никому не причиню больше боли, никого не обижу и лишу себя ужаснейшего будущего. Я не хочу жить без любви, без друзей, поддержки, понимания. Я не смогу избавиться от своего эгоизма, я слишком слаба. Но у меня есть силы, чтобы сделать всего лишь шаг. И не будет никаких проблем. Всего один шаг. Пятый этаж. А за окном уже ночь. Никто не увидит. Никто не услышит. — Ну же, всего лишь сделай шаг. Это так легко, — вновь я слышу свой внутренний голос. И я решаюсь. Закрываю глаза. Принимаю правильное решение. Делаю шаг. И лечу…