Дневник Рины

Из дневника Рины. «А вы знаете, что такое тьма? Истинная тьма, чернота, пожирающая душу день за днем? Теперь мне все чаще кажется, что от моей душонки остаются лишь тлеющие угли. А едкий дым травит все больше. Конечно, в моей жизни есть несколько близких друзей и маленькие радости. Но когда я остаюсь одна, наедине с тишиной, цунами боли снова накатывает с удвоенной силой. Добиваю себя музыкой, от которой щиплет глаза, и не сдерживаюсь. Ненавижу, когда видят мои слезы. Поэтому выпускаю их на свободу, лишь оставшись одна. Помогает. Ненадолго. Потом все заново, как по замкнутому кругу. Окончательно добивает непонимание со стороны родителей. Я делюсь этим с парой друзей, хотя душа кричит иначе: «Я ваша дочь! Вы меня растили, давали самое лучшее, любили, а теперь хотите отказаться?!» И все из-за чего? Из-за того, что я отталкиваю противоположный пол. А ведь эти сопливые чмошники, которые не в силах защитить свою девушку, удовлетворяют только себя, свои потребности. Возможно, где-то и существуют нормальные парни, но таких пять процентов из ста. И что мне делать? Ждать у моря погоды? Нашли дурочку. Я окончательно разочаровалась в них и стала тем, кем являюсь сейчас. Нас презирают, нас не любят, высмеивают… Даже родная мать, отчего хочется и дать пощечину, и разреветься. Мы тоже хотим любить и быть любимыми. Мы видим мир немного иначе, но умеем отдавать себя без остатка любви и дружбе, ценить родных и близких, да просто чувствовать, в конце концов! Чувствовать ничуть не меньше, чем «нормальные» люди. Так почему же мы не имеем на это права, черт побери?.. Мои родители все знают, но мы прикрываемся ложью. Знаете, такой паршивой ложью, что блевать хочется. Но ничего, осталось потерпеть совсем немного. Я уеду от вас и от этого прогнившего места подальше. В большой город, где всем будет наплевать, кто я, где я найду единомышленников, где буду жить. Именно жить, а не тупо существовать, прячась в крохотном городишке, где все друг друга знают. А вы знаете, что такое мечта? Истинная мечта? Человек говорит, что мечтает о чем-то, но проходит время, и он об этом забывает. Мечта ли это? Не думаю. Это, что называется, «минутный порыв». Только самые упорные доходят до конца. И я хочу попасть в их число. Но что такое истинная мечта? Это мечта, которая сидит в твоей голове, словно раскаленный гвоздь. И ты думаешь о ней чаще, чем обо всем прочем. По крайней мере, для меня это так. Слушая музыку, я мечтаю. Порой улыбаюсь, представляя, как чувствую тепло ее тела и сбивчивое дыхание на своей щеке. Это приятно. Но когда открываю глаза, все исчезает. Голову заполняет осознание истины: это лишь плод моего воображения, и такого со мной быть просто не может. Не бывает так. И эта реальность ужасна. Порой я долго плачу, заперевшись в комнате под предлогом горы домашки, а потом засыпаю, и мне снятся блеклые сны. Но у меня есть мечта. Моя маленькая и такая хрупка мечта. Порой она кажется мне треснутым хрустальным фужером, и я боюсь, что она разобьется на тысячу осколков. А иногда она напоминает маленькую звездочку, теплящуюся в моей душе. Вот только я все чаще стала задавать себе вопрос: «Когда же она погаснет?» Бывает такое, что на миг она затухает и становится дико страшно, но я снова зажигаю ее. Это как клиническая смерть, и их я пережила уже немало. Удивляюсь своей стойкости. Может, это из-за того, что меня поддерживает пара друзей в сети? А ведь точно, одна бы я не справилась — звезда могла погаснуть навсегда. Так и летят серые дни моего календаря. А я жду, когда же смогу уехать из этого не менее серого города. Но все оказалось неожиданнее, чем я могла представить. Первое время я никак не могла понять, что это: реальность или один из моих блеклых снов, которые стали чуть ярче? Могу сказать одно, в тот вечер я поняла, что снова влюбилась… Несколько раз я гуляла с компанией, где была она. Это было настоящее испытание! Я старалась не подходить слишком близко и любоваться на расстоянии — что поделать, такой уж я человек. Вот только по всем известному закону подлости получилось так, что на узкой улочке мы оказались совсем рядом. Я помню, как касалась случайно ее плеча и вздрагивала. Хотелось отойти в сторону, но если бы я так поступила, это показалось бы странным, да и она могла подумать, будто с ней что-то не так. Поэтому я шла, одинаково страшась и наслаждаясь моментом, смеясь со всеми и украдкой взглядывая на нее. Тогда я поняла, что она начинает проникать в мое сердце. И от этого становилось очень тревожно на душе. Но, черт возьми, мне нравились ее глаза цвета растаявшего шоколада, ее улыбка — теплая, как весеннее солнышко, ее смех — такой заразительный и громкий… Мы подошли к ларьку, и я поймала себя на мысли, что мне дико хочется накрутить темную прядку ее волос. И снова эти глаза… Промелькнула странная мысль о том, что хочется вырезать их, хранить в баночке на полке и вечерами любоваться их задорным блеском. Мой серый товарищ в который раз повторял: «Ты опять наступаешь на те же грабли. И опять меня не слушаешь». И этот чертенок был прав. Я снова влюблюсь и буду страдать, считая себя никчемным мусором, добивая «суицидальными» песнями. А все почему? Да потому что это опять несбыточные мечты. В нашей компании еще пять девчонок, таких же, как я. Я познакомилась с тремя по отдельности, а потом мы незаметно для себя сбились в кучку, и к нам присоединились еще двое. Это была невероятная удача, ведь город маленький, все друг друга знают, и не верилось, что мы можем найти друг друга и объединиться. Но в этом тоже был минус. Вдруг она меня не замечает? Вдруг я ей не приглянусь? Или… Этих «или» может быть сколько угодно. В то время как мозг говорил одно, сердце и душа пели, вселяли надежду и согревали. Они просили любви и ответных действий. Эти сомнения терзали мне душу, когда я вернулась домой и лежала на кровати, уставившись в потолок. Кусала губу и говорила себе: «Нет! Нет! Нет!» А потом: «Может, попробовать?» Много слов, много эмоций, много сомнений. Раньше я знала, что завтра будет такой же серый и унылый день, как и всегда. А сейчас не представляла даже, что меня ожидает. Поэтому я ждала нового дня с волнением и нетерпением. Мы скоро снова увидимся… И каким-то чудом я набралась решимости все изменить. Не хочу отказываться от мечты. Не в этот раз. Ведь такого шанса может больше и не представится вовсе. Так я и уснула, полная надежд и решимости, в обнимку с плюшевым медведем. Прошло еще несколько дней. Мы виделись пару раз. Я начала вести себя смелее. Шутила — они смеялись. Она смеялась. Своим заразительным смехом. И я не замечала, как губы растягиваются в ответной улыбке. Я ведь решила действовать, верно? Поэтому собрала всю свою волю в кулак. Надо было видеть ее светящиеся глаза, когда я протянула ей шоколадку с коньяком. Она меня поблагодарила и посмотрела прямо в глаза. От мороза на ее щеках был легкий румянец, а ветер играл темными прядями, как невесомой паутинкой. Сердце ухнуло в пятки. Я улыбнулась. Она тоже. Искренне. В тот момент я поняла две вещи. Первое: я окончательно и бесповоротно влюбилась в эту девчушку. И второе: любовь действительно творит чудеса. Мы стали много разговаривать. В основном обо всякой ерунде. Мне это нравилось. И не совру, если скажу, что ей нравилось мое общество. Душа и сердце дали фору моему серому приятелю. И тот пока молчал. Вот и хорошо… Я даже забыла, чья это была инициатива. Балда, конечно. Но мы начали гулять вдвоем. Вдвоем! Осознаете всю суть?! Я так волновалась, так волновалась! Перебирала в голове, что ей скажу, как буду себя вести. И так каждый раз. А встретившись с ней, отчего-то немного успокаивалась. Мы гуляли по всему городу, смеялись от души и уплетали шоколад. Много шоколада. Она сладкоежка. А мне вот от такого количества сахара в крови становилось плоховато. Но ничего, переживем. А еще тогда я впервые ощутила прохладу ее рук. Казалось, пульс участился за четыреста. Это нереально, да. Ну и что? Осмелюсь заметить еще одну немаловажную деталь. Она волновалась. Тоже. Ох, как же это меня раззадорило! Было интересно наблюдать за ней. Но это не говорило о ее скромности. Совсем нет. Сначала мне казалось, что она такая. А когда узнала ее поближе, то поняла, что ошибалась. Звездочка, а именно так я прозвала ее, была… бесшабашной? О да. И я не лучше. Встретились ведь, два сапога — пара! Доказательством этому был один наш поступок, на который не решался никто из моих подруг. — Так, я снимаю, — Звездочка перехватила мой мобильник и навела камеру на меня. А я в это время натянула на свою черную маковку элегантные леопардовые труселя полустринги и с победоносным криком понеслась между рядами супермаркета наводить ревизию. Безрассудно? Да. Глупо? Да. Весело? Еще как! Естественно, нас выперли на улицу, хорошенько отругав при этом. Ну а что нам? Мы смеялись, как сумасшедшие, валяясь в сугробе. И нам было все равно. Нам было весело. Вместо слов вырывались одни междометия, живот уже болел, а на глазах застывали слезы. Мы не замечали осуждающие взгляды прохожих. Я понимала, что это мой человек, моя звездочка, и я уже никогда не отпущу от себя это чудо! Потом мы пересматривали видеозапись и снова смеялись, хватаясь за животы. Этот вечер стал самым запоминающимся и веселым. Я проводила ее до дома, и мы еще минут двадцать не могли разойтись — было столько эмоций и впечатлений… Сошлись мы на том, что надо бы такое еще раз повторить. Молодость ведь и дана на то, чтобы развлекаться. Будет что вспомнить в старости. На прощание она меня обняла и клюнула в щечку. Кровь мгновенно прилила к щекам. Это было очень неожиданно, но так приятно. Теперь я знала, что я ей нужна, что не хочу отпускать этого человека от себя… Все было настолько хорошо, что я ждала подвоха. Вот только не хотелось об этом думать — впечатления и эмоции пережитого дня подавляли беспокойство. Полночи я не могла уснуть — смотрела видео и глупо улыбалась. Словно переживала весь этот день заново. И даже уснула все с той же счастливой улыбкой на губах… Позже мы гуляли снова. Я отметила еще одну черту ее характера, что столь редко можно встретить в людях. Это доброта. Она исходила из сердца, из самых глубин души. Я забыла, как страдала, раны затянулись, а глаза стали живыми и выдавали меня с потрохами. Ее руки дарили тепло и надежду. В последнее время даже ссоры с родителями меня не сильно задевали, да и случаться стали реже. Но я все равно переехала на время в город к бабушке. Так я могла чаще видеться со Звездочкой, не приходилось далеко идти. Что и говорить, были у нас накалы страстей. Все из-за моей ревности. Да-да. Как уже говорила, противоположный пол я недолюбливала и один раз думала, что расквашу нос ее другу. Сила у меня есть. Я же должна защищать свою малышку и заботиться о ней! Мне не понравилось, как он смотрел на нее, что они обнялись. Глупая ревность? Ну да. Как там говорится? «Пока ревнует — жива любовь»? Подходит под определение. Однозначно. Было много чего еще. Мы и ссорились, и мирились. Но, пожалуй, опишу конец одной нашей встречи, когда я снова провожала ее домой. Я уже наизусть выучила этот маршрут, и он казался мне таким привычным, будто всегда тут ходила. Да чего уж тут, я ведь и правда провожала ее домой всегда, когда мы гуляли. Мы остановились под светом фонаря около подъезда и шептались. Так пролетело минут пятнадцать. — Я пойду? — тихо спросила Звездочка. — Ага, — но я не отпускала ее из своих объятий. — Ну? — Ну да… — ее теплая улыбка, и я еще сильнее не захотела отпускать этот комочек счастья. — Балда, мы же еще увидимся. — Естественно. Мои пальцы на румяной щеке. Она следила за моими действиями. Я медленно потянулась к ней, прикрывая глаза. Ее дыхание опаляло губы и дразнило. Это был не первый наш поцелуй, но каждый раз я хотела сделать его незабываемым, подарить ей нежность и показать, что люблю ее. Отдать ей всю себя, без остатка, и заполнить свое сердце ее теплом. Моя Звездочка…» *** Перечитывая эти строки, я улыбалась и удивлялась, каким чудом сохранила эту потертую тетрадь двухлетней давности. Я давно уже перестала вести дневник — это была последняя запись. Я не выкинула ее и не сожгла, как предыдущие. Аккуратно обернула обложкой и убрала. А потом забыла. Спустя два года она нашлась. В отличие от других, давно погибших тетрадей, здесь были светлые чувства: вера, надежда, любовь. И не зря я ее сохранила! Это ведь такая память. Взяв в руки поднос с завтраком, захватила тетрадку и направилась в нашу новую спальню, в новой квартире, в новом городе. Я ведь обещала ей сегодня завтрак в постель и незабываемый день. Годовщина же!