Cercando il vero

Я сидел на лавочке возле своего дома и выкуривал третью сигарету, никогда не думал, что буду вот так вот сидеть и жалеть себя. Хотя жалеть то меня не за что, я сам во всем виноват. С каких пор это началось? Не знаю. Мы с ним познакомились еще в средней школе. Но никогда особо не общались. Мы учились в параллельных классах, и ничего общего у нас не было, кроме совместных уроков физкультуры иногда. То же самое было в старшей школе. И вот только в универе все изменилось, так получилось, что многие из нашей параллели решили поступать сюда, но прошли только мы. В то время я чувствовал себя таким потерянным, все мои школьные друзья остались позади, кто ушел в армию, кто уехал за границу, а другим просто было не до меня. А он был для меня спасательным кругом, частичкой потерянного времени, мы оба никого не знали и старались держаться вместе. Друзья конечно со временем появились, но мы оставались вместе уже по привычке. Интересно уже тогда он стал смотреть на меня этим взглядом? Я заметил его не так давно, он смотрел на меня как то грустно и затравленно, конечно я не сразу, но понял что это не просто так. Сначала я думал, что обидел его, потом начали приходить дурацкие мысли о гомиках, но я старательно отгонял их от себя. Я не против геев, хотя даже не знаю, все это было как бы ни настоящим, все это существует где то но не здесь, этого не может быть со мной. Но взгляд доказывал обратное и с каждым разом становился все грустнее, меня даже начало это раздражать. Так и продолжалась пока мы не напились, все шло по стандартному сюжету, мы с друзьями что-то праздновали, толи новый год, толи Хэллоуин, толи еще что-то, нам бы только повод, он напился в стельку, хотя обычно не пьет и я потащил его к нему домой. Дальше все тоже стандартно, пьяные слезы, приставания, он даже сказал, что любит меня, почему то я совсем не удивился. Тогда я уложил его в кровать и ушел, заперев дверь на ключ. С тех пор я стал жутко раздражительным, психовал на него, на друзей, на родственников, даже расстался с тогдашней девушкой. Она была очень милой и любящей, таких как она одна на миллион, я никогда не ценил этого, надеюсь сейчас ей лучше, чем когда она была со мной. В общем, злость сочилась через край и мы не вспоминали о том, что произошло. Из-за моего скверного поведения у меня совсем не осталось друзей, хотя и до этого их было не так много, только он оставался радом со мной, он терпел все мои эмоциональные выплески, успокаивал, извинялся за мое поведение. Из-за меня у него тоже не было друзей, но он терпел. Все бы так и шло, если бы однажды я не явился в универ пьяным в стельку, он заметил это еще в фойе и пытался уговорить вернуться домой, говорил что прикроет, но нет, я ведь гордый. Когда он коснулся моего плеча, пытаясь развернуть к выходу, меня как пронзило ударом молнии, так что искры посыпались, я дернулся, оттолкнул его и выкрикнул что-то вроде «Отвали педик!», вот это было очень зря. В его глазах мелькнул испуг, затем обида, а потом накатили слезы. Нет, он не заплакал, но вы ведь знаете это ощущение, когда обида как иголка вонзается в душу, и слезы непроизвольно заволакивают глаза, но он держался молодцом, и лишь в последний раз сверкнул своими ярко зелеными глазами, а затем просто развернулся и ушел с гордо поднятой головой. Сколько раз я вспоминал его глаза, они являлись ко мне во снах, каждый раз он был готов расплакаться, но уходил раньше, чем это случалось, он больше не мог доверить мне свои слезы и от этого мне, почему-то было больно. Дальше все как в тумане, универ, дом, кровать, моя мама не на шутку волновалась за мое состояние, приглашала врачей, психологов, целителей. Но никто не мог мне помочь, ведь я сам ничего не говорил. Так прошли последние годы универа, потом работа, я как-то выкарабкался, стал жить как все, родители успокоились. У меня даже было пару девушек, чисто для галочки, они все понимали и уходили сами, не закатывая, истерик, не делая никому больно. Так бы все и шло, поддельная чужая жизнь, если бы сегодня я вновь не встретил его. Он все такой же маленький и хрупкий, с печальными зелеными глазами. Мы поговорили немного у входа в какой-то минимаркет. Было холодно, слова срывались с губ вместе с белым облачком пара, я смотрел на то, как он поплотней укутывается в шарф, как снежинки застывают на его ресничках. Мы обменялись стандартными приветствиями, спросили друг у друга как дела, он все ждал чего-то от меня, но видимо так и не дождавшись, ушел, сославшись на дела. Мне снова стало плохо, в том же супермаркете я купил пива и сигарет, и вот сижу здесь и жалею себя. Мне все еще кажется, что все это происходит не со мной, я не мог влюбиться в парня, все это не я, кто-то другой, вот сейчас я проснусь, и все будет как прежде, школа, друзья, дурацкие шутки, девчонки. Почему это случилось именно со мной? -Так и знал, что ты будешь здесь – прозвучал над моей головой знакомый голос. Я резко дернулся и едва удержал равновесие. -Тёма – лишь произнес я. Говорить это с таким теплом было так… правильно? Так хорошо… - Тёма – я встал и обнял его, такого маленького, даже через куртку я чувствовал, как он похудел, он, что совсем не ест? – Тём – и прижимаю его крепче. А он лишь тихо всхлипывает мне в плечо. Мы стояли так еще долго, Тема плакал, я обнимал его.