Письмо без адресата

Здравствуй, дорогая С***. Я слишком счастлива, что могу написать это письмо, потому мысль моя иногда сбивается. За то время, что я общалась с тобой в сети, успела узнать не слишком много. Например, я до сих пор не знаю твоего настоящего имени. Знаю, что это глупо, и нет смысла даже сейчас об этом спрашивать или заводить об этом разговор. Но, может, ты все же скажешь его? Думаю, что оно красивое. Ох, опять несу бред. Но даже сейчас, когда пишу это письмо, слишком смущаюсь. А помнишь, С***, ты говорила, что я милая, когда смущаюсь? Да, это, должно быть правда, хотя и не всем дано видеть даже мою улыбку. Опять несу чистый бред, знаю. А помнишь, как мы начали общаться? Я тогда даже не верила, что у нас заладится общение, но ты почему-то считала иначе и говорила, что общаться или нет — выбор самого человека, и никто его принудить не сможет. Может, я и милая немного, но не такая тупая. Даже сейчас сижу и пишу это письмо, попутно общаясь с тобой. По твоему мнению, это будет крайне глупо — писать рукой, когда есть всемогущая сеть. Но знаешь, для меня это способ дольше общаться с тобой. Письмо идет несколько дней, а сообщение — секунду. И, черт возьми, я хочу эти несколько дней, хочу говорить с тобой… нормально. И, пока не придет письмо, я буду радоваться даже такому общению. Спросишь, почему я не написала так? Честно, я абсолютно не знаю. Может, мне нужно время, чтобы привести хаос мыслей и чувств в порядок, или просто боюсь узнать, как ты отреагируешь на это все… Неизвестность, да, наверно, она самая. С***, разве ты не понимаешь это чувство, когда ты нашел то единственное, что становится центром твоего мира, а сам ты — его рабом. И это будто какой-то сильный наркотик — попробовал лишь раз, и уже нет желания отпускать свою «прелесть». Так и у меня — лишь появилась ты, и я стала зависима. Наверно, ты поняла уже, о чем я говорю. Слишком ясно и понятно наше общение. Нет секретов и лукавства, присущих повседневной жизни. И, С***, веришь ты или нет, я плачу. Да, это бесполезное смертное чувство и меня не щадит! Тот день, почему я его помню очень хорошо? Наверно, потому, что тогда я увидела тебя первый раз. Да, точно. Тогда я поняла, что мне просто мало того общения, мало читать безликие сообщения, где почти нет твоих эмоций. Однозначно, ты уже запуталась в этой речи, но она такая, какая есть - моя. Может, в ней есть какая-то наигранность, но больше правды. Однако, ты еще не поняла, о чем я говорю. Кое-где запутана речь, где-то не сказала самого важного. Знаю, но я бесконечный романтик. Этого, скорее всего, просто не исправить. Мне трудно разобраться в себе, очень трудно. Трудно признаться себе, очень, слишком. И я не могу заставить себя признаться тебе… Честно говоря, всегда думала, что любви не существует. Есть лишь страсть, похоть и отношения, которые крепятся на этой связи и банальной привязанности. Все не так. Почему ты рушишь мой мир? Да, да, да, признаюсь! Я люблю тебя и люблю всем сердцем. Почему ты заставила меня любить? Считают, что это ненормально — такая любовь. Ну и пусть говорят. Глупо же улыбаться каждый день, делать из себя дуру… Зачем? Да чтобы стандарту соответствовать. Настоящая бываю только с тобой. И не изменить тут ничего нельзя. Потому я и хотела эти несколько дней, хотела побыть последний раз вместе, поговорить. Не знаю твою реакцию. Наверно, я сошла с ума, если думаю, что ты это примешь. Поймешь, может, да, ведь не первый год живешь, но, боюсь, что конец. Конец всего, конец всему. Счетчик моего времени с тобой запущен. Отсчитываю минуты и секунды… Дорогая С***, наверно, это будет мое последнее и единственное письмо к тебе. Прощай. Навеки твоя. Навсегда рядом.