Спасибо, что сшил меня вновь.

Который час ты сидишь на одном месте. Сшивая меня по кусочкам. Наверное, это выглядит странно, но мило. Такой, как ты, заботится о таком, как я. Я должен гордиться этим. Но почему ты до сих пор меня не бросил? Наверное, пока ты меня не дошил, стоит подумать над этим. Может быть, на самом деле, ты уже давно меня бросил? Очень-очень давно. Просто я этого не помню. Или ты бросил меня по-тихому, без скандалов и истерик. Или, тебе просто жаль меня бросать? Так? Знаешь, мне кажется, что скорее всего так и есть. Я не знаю, радоваться мне или плакать. Понимать, что я нужен хоть кому-то или я просто настолько жалок. Это сложный выбор. Хотя я теперь даже не уверен, что мы вместе когда-либо были. Все, что я помню, так это тебя перед резко наступившей темнотой. Я тогда думал, это я просто так резко захотел спать или умер. Я из последних сил надеялся, что просто лег спать. У меня был сложный день, я сильно вымотался. Или не спал несколько ночей, перебирая пряди твоих волос? Я не знаю. Оказалось, что я просто умер. Я не знаю, из-за чего или кого. Просто умер. Но раз я умер, так почему я сейчас жив и веду эту мысль?   Какая-то резкая боль. Я открыть глаза не могу, они меня не слушаются. Наверное, они все еще думают, что я мертв. Они привыкли к темноте. Они обленились и обрадовались, что им больше никогда не придется подниматься. Кажется, я чувствую новую конечность. Пытаюсь ею пошевелить, но ты останавливаешь меня, говоря что-то про то, что это опасно и еще не закончил. Голос твой явно дрожит. Уставший и родной, ласковый и пропитан заботой. Чувствую, как нитки проползают сквозь кожу. Когда я ее в последний раз видел, она была бледная-бледная. Когда я ее в последний чувствовал, то она была ледяная. Не такая, как у тебя. Кажется, на щеках тоже что-то было. Оранжевые пятнышки. Они, кажется, веснушки назывались. Так ведь, да? Они мне всегда казались странными и совсем не подходящими ко мне. Может, хоть тебе они нравились?   Новые ощущения. Я чувствую дополнение к своей новой части тела. Но ты опять запрещаешь мне ею шевелить. Может, ты думаешь, что я тебя не слышу? Хотя мне нравится тебе повиноваться. Это странно. Но мне хочется слушать только твой голос и делать только то, что скажет он. Ты убираешь челку с моих глаз. Так приятно чувствовать твои руки на себе. Так грустно понимать, что я пока не могу к ним притронуться. Становиться как-то обидно, но это не главное. Обида уходит на второй план.   Не могу вспомнить, кто и сколько мне лет. Какой цвет волос и глаз, рост и вес. Думаю, что это не важно. Наверное, это правильное решение. Я пытаюсь открыть глаза. У меня получается. Первое, что я вижу - яркое солнце. Оно ослепило меня. Почему-то, это даже приятно. Открываю рот, чтобы что-то сказать. Язык все еще плохо меня слушается. Как и все тело. Чувствую твою руку у себя на щеке. Теплая. Кладу на неё свою ручонку. Краем глаза замечаю на своей фиолетовые нитки. Ты знаешь, что я люблю фиолетовый. Этот контраст температур на столько же приятный, как и быть ослепленным солнцем. - Солнце... - Только и смог сказать я. Думаю, я так и буду тебя называть.