Мистер Зло

Ой, бедный я, несчастный, никому не нужный. Так что это я расквасился. Стоп успокоиться. Посмотреть в зеркало. Какая милашка на меня оттуда смотрит. Губки блеском намазать, носик припудрить, реснички подкрасить. Что-о-о-о, уже началось! У-у-у-у, автор зараза (А: А я что, я ничего!). То есть я хотел сказать. Накладные когти приклеить, клыки отбелить, улыбку аля меня не кормили полгода нацепить. Вуаля, я готов к выходу. Дамы и господа разрешите представиться, я Дракула Супер-стар. Не надо аплодисментов, не надо вы меня смущаете. И-та-а-к, чем мы сегодня займемся? Автор тук-тук (А: меня дома нет). Тоесть как это нет? (А: А вот так, ты меня заразой назвал!) Ну извини, а! О-о-й, автор? (А: В газете посмотри.). О, точно. Так, и что у нас тут? Стриптизерша года – отстой, стриптизер года – о, а на это я бы сходил. Мряу, там такие мужики скажу вам. Так не отвлекаться. О, а это то, что надо. Конкурс мистер зло. Ужаснитесь, я лечу к вам на крыльях ночи. (А: То есть, банально доедешь на трамвае до местного кладбища.) Автор, не будь злюкой, уже и помечтать нельзя. Городок у нас небольшой, но очень уютный. Тоесть я хотел сказать мрачный. А название его Нечестин. Как вы наверное догадались из названия, здесь живут нечисть, злодеи и другие мрачные личности неопределенной направленности. Каждый год в городе на местном кладбище проходит конкурс «Мистер зло». Почему на кладбище я так и не понял. Да и зачем оно нам надо, в общем то тоже. У нас ведь никто не помирает. (А: Не твоего ума дело!) Вот теперь обижусь я! (А: А если я обижусь, то ты отправишься на полугодовой круиз только в женском обществе! ) Не-е-ена-аадо, мне мужчины нравятся. (А: Ладно, живи пока.) Так мы уходим от темы. На конкурсе выбирают самого достойного злодея и он, составив план, идет во главе армии завоевывать мир. Догадайтесь, что происходит с армией, если эти придурки каждый год выбирают нового лидера. (А: Ты как будто умнее.) Автор, а ты в этом сомневаешься? ( А: Честно, ДА!) Я лучше промолчу. А то ты, правда, отправишь в круиз с бабами. В общем, прибыл я на кладбище. Та кондукторша на меня странно косилась. Что во мне не так?!? Рост метр пятьдесят два сантиметра. (А: Метр с шапкой в прыжке.) Не надо мне тут наговаривать, в этом году я подрос на целый сантиметр. (А: …………….) Ой, да ладно тебе я сама прелесть. Фиолетовые волосы до попы. (А: Прикрываешь самый стратегически важный объект!?!) Не без этого, так дальше бледная с розовинкой кожа, как у поросенка. Тоесть я хотел сказать как у младенцев. Розовая блузка, голубые: бриджи, кроссовки, бабочка и даже пуговцы. (А: Постеснялся бы, ГОЛУБЫЕ.) А чего стесняться у нас демократия и свобода слова. На мне еще черный блескучий плащик. (А: Он скорее открывает, чем прикрывает.) Ты мне льстишь автор. (А: Да кому ты нужен.) Если никто не берет, это не значит, что никому не надо. (А: Проговорился, девственник, ай-яй-яй в твоем то возрасте.) Мне всего триста лет, я только-только паспорт получил. Да может я берегу себя для большой и чистой любви!!! (А:НУ-НУ.) Отвянь! Так я прибыл, а дальше куда? А то я такой невинным по таким злачным местам не ходил. (А: Ой— ли, вон указатель балда клыкастая.) О, точно. Направо пойдешь – жену найдешь, мне парни нравятся, а не крашенные стервы. А что, в сказке, что не мачеха, то определенно стерва, там то, наверное, и женятся глупые короли. Налево пойдешь –коня потеряешь, у меня его нет. Был бы, не ездил бы на трамваях. Прямо пойдешь – головы не найдешь, жуть-то какая. И куда теперь? (А: Ты не дочитал идиот!) Ой, действительно, внизу мелким почерком приписка: кому сразу на кладбище повернитесь идиоты. Повернулся, и что, ни чего особенного. Ну, церковь покосившаяся, ну кресты до горизонта, вороны каркают. При этом церковь с выбитыми стеклами в неоновых огнях, кладбище забито всякими нетрезвыми личностями, а вороны пытаются каркать пошлые песенки. Какая безвкусица! Как я понял регистрация в церкви, а толпа это мои болельщики, только они этого еще не поняли. Ну что поехали. — Нельзя! – Это он мне, каспер в подштанниках. Как оказывается здесь еще и вышибалы имеются. Глазками похлопать, губки облизнуть, есть купился. – Проходи, некрофончик не дашь? — Конечно, держи,— ты не в моем вкусе извращенец, спорим, ты узнаешь о себе много нового, когда дозвонишься до Саурона со своими пошлыми предложениями. Регистрацию прошел, ждемс. На сцену выбегает Скелет. Его кости кокетливо украшают стразы в неожиданных местах, а в интимных они покрашены в фиолетовый цвет. На костлявой шее висит галстук бабочка, в общем гламурненько, мне нравиться. — Дамы и господа, начинаем наш ежегодный конкурс «Мистер зло». А теперь приветствуем наших конкурсантов. Великий и ужасный, мужчина в самом расцвете сил, К-А-Р-Л-С-О-Н. ЧТО, на сцену выбегает, небритое нечто. Маленького роста. (А: На себя посмотри.) Автор он еще меньше чем я. Чем-то смахивает на волосатый недозревший помидор на ножках, тоже не бритых. На спине у него на скотче вентилятор, на пузе кнопка в виде клубничке, тоже мне любитель, в руке рогатка в стразах. Короче это выходит на сцену. — Любитель угля и плохих детишек, любите и жалуйте САНТА КЛАЙС, — проорал Скелет нервно дергая костями и сверяясь со списком претендентов. Еще одно недоразумение, ХОТЯ, кто его знает, что он делает по ночам с плохишами, педофил отмороженный. — Повелитель чистокровных, любитель змей и озабоченный до маленьких шрамоголовых детей, встречайте ТЕМНЫЙ ЛОРД ВОЛАНДЕМОРТ. Тоже мне конкурент, уж сколько лет подряд с каким-то ребенком справиться не может, а все туда же, миром править. А вот хрен тебе! — Само совершенство, сама скромность и просто милашка-а-а-а, ДРУКУЛА СУПЕР-СТАР.— Я выбегаю на сцену, мило улыбаюсь и посылаю воздушные поцелуи. Так чего-то не хватает. Открыл глаза, весь зал в тихом ауте смотрит на меня. Наверное, это успех. (А: Просто, они недоумевают, что здесь забыл трансвестит.) Думаешь?!? (А: Уверенна.) Ну что ж они об этом еще пожалеют. А все таки Скелет мне строит глазки. (А: Не знала, что ты увлекаешься некрофилией.) Ах, вот ты как обо мне плохо думаешь! ХОТ-Я-Я-Я-Я. (А: Извращенец.) Ну есть немного. — И последний наш конкурсант, домушник – рецидивист, главарь банды «Веселые друзья», ЧЕБУРАТОР. Выбегает на сцену ЭТО. Мохнатое, большеухое, с моньячьим взглядом и вжихающей тудо-сюда бензопилой, мне уже страшно. — Голосуем, господа, — произнес Скелет, стреляя в меня глазками. Автор, что мне делать они явно за меня голосовать не будут? ( А: Лучше думай, пакостник мелкий.) Хоре постоянно намекать на мой рост. О-о-о-о, придумал. Пока на меня никто не обращает внимания крадусь за кулисы и там перепиливаю пилочкой для ногте провод электроснабжения. ( А: Это ж надо умудриться.) Да-да вот такой я у тебя талантливый. ( А: Ну и что тебе это даст?) Сиди и наблюдай. Про свою несостоятельность подумал не я один. Так что-о-о-о…. Свет потух. Крики перепуганной толпы, возня, вдруг звук бензопилы. Свет моргнул и осветил Чебуратора, хохочущего и режущего Карлсона на куски. Свет снова погас. Как хорошо, что меня рядом небыло, а то как представлю себя на его месте. Бр-р-р. Свет снова моргнул и все увидели Воландеморта, шлющего в Санту смертельное проклятье, а тот замахивается на него мешком с углем. Я стоял к ним ближе всего и маникюрными ножницами, а что я их всегда с собой ношу, разрезал ему мешок. Очень странно, что от туда посыпались гранаты. Уй –ё-ё-ё-ё. Свет погас, вспышка света, взрыв. Хорошо что я спрятаться успел. В общем, свет починили, я стою один оставшийся в живых из претендентов на сцене. Упер взгляд в пол и невинно шкрябаю ножкой обгоревший паркет. (А: Не прибедняйся паразит.) А что я, я ничего. И взгляд ангельский. С трудом, но мне поверили. Автор я не так уж безнадежен. (А: Угу-угу, люблю тебя проказник клыкастый.) — За не имением других претендентов «мистером зло становиться» ДРАКУЛА СУПЕР-СТАР. – И глазками в меня стрельк-стрелльк. Как бы мне отвязаться от этого ухажера. Но я добился того, чего хотел. На меня надели корону. Какая прелесть, надо бы в ломбард заложить. — Спасибо-спасибо, мне очень приятно. Вдруг скелет падает на колени. И орет блаженным голосом. — О, владыка, какой у вас план по захвату мира? (А: И что ты теперь будешь делать?!?) — М-м-м-м, это-это. (А: Ну! Рожай быстрее, нафига ты вообще сюда приперся?) — О, МЫ ВСЕХ СЛЭШЕРИТЬ БУДЕМ. – И в зале тишина. Кстати, автор, воти кладбище пригодилось. (А: Ты идиот!) *** Через неделю на трамвайной остановке. — Ты слышал новость? — Какую? — Саурон завел шашни с каким-то привидением, вышел за него замуж — Да ты что!?! — Ага-ага, а еще они хапнули мордорский общаг и смылись в теплые края. — А мордоровцы что? — А они: Орки, гоблины, и урукхай – все ищут виноватого. Я стоял, слушал и охреневал. (А: Ну и что ты скажешь в свое оправдание?!?). УПС!!!