Отпускаю!

Он уходит, не оборачиваясь, а я в бессилии сжимаю кулаки, смотрю вслед. – Не-е-ет! – кричу, вскакиваю, просыпаюсь… Трясет словно в лихорадке. Осознаю, что спал, а все привидевшееся было сном. Сном, перекликающимся с реальностью, возвращающим события не столь давние. Обхватываю себя руками, зубы стучат, дышу, пытаясь успокоиться и привести свои мысли в порядок. Сердце бьется так, словно хочет разбить грудную клетку, разорвать ткани и вырваться наружу. Немного успокоившись и выровняв дыхание, возвращаюсь в горизонтальное положение на кровати. – Отпускаю, – шепчу, закутываясь с головой в одеяло, сворачиваюсь в позу эмбриона, словно в квартире арктическая стужа, и пытаюсь продолжить спать. Сон не идет. Картинки прошлого мелькают перед глазами. Где мы еще вместе, где счастливы, в последний раз наслаждаюсь тем моментом, что у нас был. Надеюсь, что это был последний кошмар, приснившийся мне. Боль, адская боль сжимает сердце, так что трудно вздохнуть. "Почему? Почему? – звучит в ушах. – Почему это опять со мной? Почему я должен отпустить и забыть? Почему?.." Ответа нет, как и сотни раз до этого. Бороться за него? А есть ли оправданный смысл? Если человеку это было бы надо, он бы сделал шаг навстречу. Однако этого не делал. Искал последнее время повод для ссор. Может я прокаженный или что-то еще? Только в очередной раз придется отпустить. Легко сказать, трудно сделать. Столько было встреч, влюбленностей, разочарований в себе, во мне, в них, в нас… Но я четко знал, когда приходило время, что так надо. Этот человек не для меня, должен отпустить, отпускал. Сколько их было в моей жизни… Кто-то был ровесником, кто-то старше меня, кто-то моложе. Вот с теми, кто был моложе, я почему-то интуитивно чувствовал в начале отношений, что это все временно, и только подвернется ему кто-то его возраста или моложе, то он уйдет. Все воспринимал, как должное. Принято у нас считать, что сильные должны и борются за собственное счастье, а отпускают слабые, те, кто неспособен сопротивляться судьбе. Пытаться возродить отношения из пепла, используя все дозволенные и недозволенные приемы. Все это весьма спорно, строить отношения на остывшем пепелище, да еще когда один из двоих не имеет никакого желания их возрождать. Это будет довольно сомнительное занятие. Считаю, что едва ли стоит называть слабостью умение считаться с желаниями и интересами другого партнера – очень близкого, дорогого и любимого человека. У него ведь тоже, как и у меня, всего одна жизнь, ему тоже хочется быть счастливым. Может я и слабак, что не боролся, только нельзя заставить человека любить. Птичка, посаженная пусть даже в золотую клетку, перестает петь и как финал – погибает. Так что на самом деле сильный найдет в себе силы отпустить другого и жить дальше. Понять, простить и отпустить – в этом состоит гораздо больше мужества, нежели на то, чтобы истерить, закатывать кардыбалет и хвататься зубами за воздух. Насильно мил не будешь. В этот раз все по-другому. Все запутанно… трудно. Трудно так, что закусываю губу, чтобы не кричать, не чувствую, что прокусываю, до момента пока привкус металла не появляется во рту. В этот момент ослабляю прикус. Что-то особенное есть в нем, что нужно самому. С самой первой встречи, когда я его увидел в ночном клубе, меня словно пронзило током, желудок оказался в районе сердца, а сердце – в районе… в районе… Но не в этом суть. Я даже бокал с вином поставил мимо столика, так все неожиданно случилось. Мы долго потом вспоминали этот эпизод: я с вытаращенными глазами на него, открытым ртом и пролитым вином на пол… В самом начале наших так неожиданно начавшихся странных, бурных отношений все было сказано предельно ясно. Не было ни обязательств, ни слов любви, не обещаний. Сразу все были расставлены точки на «i». Никто, никому, ничего не может дать, кроме того, что есть сейчас. Мы жили настоящим, не заглядывая в будущее. Благодаря ему моя жизнь перевернулась с ног на голову и с головы на ноги. А сейчас пришло время отпустить и забыть. Забыть все, что было. Забыть его пепельные волосы, глаза цвета шоколада, улыбку, каждую родинку на теле. Не вспоминать о том, что прошло, не думать, чего не было и что могло бы быть… Не думать, забыть, отпустить, найти в себе силы и жить без него. Понимаешь, что в очередной раз всем плевать на тебя, на твои чувства, боль, что рвет на части. Только бы он был счастлив. Ты знаешь, что сильный, что справишься. А еще знаешь, что это «Лебединая песня». Тебе далеко не семнадцать. Ты будешь жить… Жить без души. А любить уже не сможешь, как и не любил по-настоящему до него. – Отпускаю, – шепчу, засыпая, только предательская слеза стекает по щеке. Душа выворачивается наизнанку, образовав пустоту.