***
Из открытого окна врывается холодный зимний ветер. Я уже не чувствую холода. Я давно ничего кроме боли не чувствую, да и она стала для меня уже привычной. Слёзы не текут по моему лицу, я давно выплакал их и сей час, стоя на самом краю, я не плачу...не плачу...а думаю о тебе, чёртов ублюдок! Почему я влюбился именно в тебя?! Почему именно такая сволочь, как ты привязала меня к себе?! Почему?! Может это моё наказание, наказание за то, что не такой как все?... За то, что гей?... Наверное родители правильно сделали, когда отказались от меня, три года назад, в тот самый день, когда я пожертвовал всем ради тебя... Только зачем?... Сей час я жалею о содеянном. Нет, я не жалею, что признался и принял себя таким, какой я есть, я жалею, что сделал это ради тебя. Сей час, ты трахаешь очередную шлюху на нашей кровати. Слышишь? НАШЕЙ кровати! В первый раз было больно... Первый год было больно... Второй год всё ещё было больно, а на третий, ты решил вообще не заморачиваться и перестал скрывать своих пассий от меня. Сначала были девушки, потом были парни, а сей час ты спишь со всем, что движется. Как же я тебя ненавижу! Друзья спрашивали меня, почему я не уйду от тебя. А как я могу? Как я могу совсем растоптать себя, добить собственными руками?! Конечно, я говорил им, что всё хорошо и это всего лишь твоё минутное увлечение, хотя с каждым часом убеждался, что это не прекратится. Ты сделал из меня свою игрушку, которую хочешь сломать, убить морально. Можешь успокоиться, у тебя получилось, я сломан, выброси меня! Слышишь?! ВЫБРОСИ МЕНЯ!!! Я так устал от этого, от всего, что связано с тобой, даже от себя... Наверное я и правда болен тобой. Болен давно и неизлечимо... Если бы я сказал тебе об этом, ты бы даже не рассмеялся, ты бы просто ушёл, не выслушав. А если и выслушал бы, то, обведя меня безразличным взглядом, всё равно бы ушёл... Я так часто говорил тебе, что люблю, что это стало для тебя пустым звуком... Как же хочется плакать, кричать, биться в агонии, но увы всё это прошло...во мне пусто...это уже даже не пугает, я привык. Так спокойней, легче...***
Главное дышать... Шаг и я стою у самого края... "- Если сделать ещё один рывок всё закончится? Закончится же? Да? И с кем я сей час разговариваю? - С кем, с кем? С собой! - Понятно..." Это уже моё привычное состояние. С друзьями я не могу поговорить о том, что скопилось во мне, с тобой я этого сделать тем более не могу, это будет сравнимо с разговором с глухим или же стеной... Упираюсь руками о край подоконника и смотрю вниз. Высоко... Девять этажей, страшно... "- Почему я здесь живу? - Потому что он здесь, разве это не очевидно? - Да, я как всегда прав..." Город уже погрузился во мрак, но это и не странно ведь уже ноябрь, а снега всё нет и нет... Я безумно люблю снег, когда я смотрю на него, я забываю обо всём и это то, что мне нужно, то чего мне не хватает. Фонари ещё не зажглись, людей уже невидно, только несколько машин колесят по мокрой дороге. Вдыхаю холодный воздух, он хоть ненадолго освежит мою память и поможет расставить все мои мысли на свои места. В комнате темно, только бледный лучик света пробивается в щель, между полом и дверью. Входная дверь хлопнула и я услышал щелчок в замке, наверное ты выгнал свою очередную игрушку, хотя их трудно назвать игрушками, ведь игрушки это то, чем ты играешь хотя бы раз в неделю, а все эти люди, которые приходят к нам в квартиру однодневки, они словно цветы, распускаются на пару часов и вянут в считанные секунды и ты выкидываешь их, забывая о их существовании. В какой-то степени я рад, что не был тем самым "цветком", наверное я был твоей игрушкой, которая тебе со временем надоела и это не странно, ведь нет ни одной игрушки, которая за три года бы не надоела своему хозяину, тем более, если играть с ней каждый день... Слышу твои шаги за дверью, ты кажется ушёл на кухню, наверное проголодался или же решил попить, ведь в этой квартире так душно, что трудно дышать, такое ощущение, что с каждым вдохом мои лёгкие режет, сжигает здешний воздух. Даже открытое насквозь окно не спасает от этой жары. Теперь совсем темно, ты выключил свет, теперь здесь темно, эта тьма: "- Пугает? - Пугает...? - Пугает." Делаю глубокий вдох...и выдох... Ставлю сначала одну ногу на подоконник, затем вторую... Разжимаю руку, держащуюся за край окна... Опускаю голову вниз...Темно и пусто... Сердце бешено стучит, будто хочет вырваться из моего тела, что бы не чувствовать моего страха... Наклоняюсь чуть вперёд и... Меня обхватывают твои руки... Тёплые...Любимые руки... Ты ставишь меня на пол, продолжая обнимать. Я чувствую твой запах, мне всегда нравился твой запах и это не странно, ведь я дышу тобой. Ты держишь меня за талию, прижимая к себе спиной. Я слышу, как спокойно стучит твоё сердце. "- Ну а чего ты ожидал? Надеялся, что он испугается? Думаешь, он бы расстроился, если бы потерял тебя? - Я...я... - Глупый..." Ты сильнее прижал меня к себе и, наклонившись к моему уху, прошептал: - Не надо...- твой голос не дрогнул, он совсем ничего не значил, он был пустым, безразличным, как и ты сам. - Надо. Мне надо. - я легко убрал твои руки, словно ты и не хотел меня удержать. Да, ты не хотел. Я сделал шаг вперёд к окну и, встав на подоконник, повернулся к тебе. Ты смотрел на меня пустыми глазами, глазами будто и не твоими, не теми живыми глазами, в которые я влюбился. Я улыбнулся и одними губами сказал: - Прощай... Ты вздрогнул, а твои глаза наполнились страхом. Ещё миг и на твоём лице слёзы. Почему-то я не верю им, я не верю тебе. Последний раз скольжу взглядом по твоему лицу, что бы выжечь в памяти твой образ и делаю шаг вперёд…***
Падать вниз не страшно, нет. Такое чувство, словно освободился от цепей, сковывающих меня всё это время. Легко и ничуть не страшно. "- Не страшно? Да ну. А разве не твоё сердце сей час остановилось? Разве не оно замерло от страха? Разве ты сам не боишься потерять эту жизнь? Потерять его? Разве не боишься? Ты забыл, как был счастлив? Ты забыл, как любил? - Я...я не забыл... - Так почему же ты говоришь, что тебе не страшно? Почему ты заставляешь себя чувствовать то, чего не чувствуешь на самом деле? Разве ты не поверил его словам? - Нет. - Разве? Не ты ли дрожал, когда он смотрел на тебя с таким отчаянным страхом в глазах? Разве не ты был готов остановиться, лишь бы никогда не видеть его таким...Таким?... Разве не ты был готов сделать всё что угодно, лишь бы он не плакал из-за тебя? - Нет! - Ты врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! врёшь! врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! врёшь! врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! Врёшь! - НЕТ! - ТЫ ВРЁШЬ САМ СЕБЕ! - НЕТ! - Не отрицай этого... - НЕТ! - Ведь я... - НЕТ! - ...это... - НЕТ! - ты... - НЕТ! - Я - ЭТО ТЫ! ПРЕКРАТИ ОТРИЦАТЬ! - Я... - Я ЧУВСТВУЮ ТОЖЕ, ЧТО ТЫ! ПОЭТОМУ НЕ ВРИ САМ СЕБЕ! ТЫ ЛЮБИШЬ! ТЫ БОИШЬСЯ ЕГО ПОТЕРЯТЬ! - Я боюсь...ДА БОЮСЬ! А КАК Я МОГУ НЕ БОЯТЬСЯ?! КАК? Я ДЫШУ ИМ! Я ЛЮБЛЮ ЕГО БОЛЬШЕ ЖИЗНИ! Но это...это уже не важно... - Это важно. Ты же любишь, как это может быть не важно? - Но я исчезну...Я же оставлю его...Я уже оставил его... - Не плачь, глупый...Он тоже тебя лю..." Резкий удар... Боль во всём теле... Хочу открыть глаза, но меня обволакивает тьма... Теперь всё... Меня больше нет...***
Здесь так приятно и эта тьма ничуть не пугает. Сей час я не вру, это правда, эта тьма успокаивает, я не чувствую боли, я вообще ничего не чувствую, только очень сильно хочется спать...***
Кто-то зовёт меня...? Такой приятный голос...Я почему-то хотел услышать его...Он мешает спать...Он зовёт... Хочу ли я идти на его зов...? Наверное да... У меня такое чувство, что с этим голосом будет спокойно, что с ним будет тепло...Я хочу этот голос...Хочу узнать, кто меня зовёт...***
Больно... Как же больно... Я не могу пошевелиться... - Миш...Миша...Очнись, Миш... Этот голос...Не может быть, чтобы это был он. Это сон. Это точно сон, а я должно быть умер. "- Умер говоришь. тогда почему тебе больно ? - Не знаю. Может я попал в ад? - Нет, это то о чём ты думаешь на самом деле. Это то, чего ты желаешь, это тот, кого ты желаешь. Понял?" - Миша, прошу тебя, очнись. Открой глаза. Мне на лицо падают чьи-то горячие слёзы. Не знаю с чего я решил, что это именно слёзы, но я уверен, что это именно они. Нужно открыть глаза, я хочу понять это правда сон или же... Делаю усилие и открываю глаза, сразу отдаётся резкой болью в голове, но перед своим лицом я вижу тебя...Ты плачешь...Плачешь...Почему? "- Глупый..." - Миш!? Миша! Мишенька! - ты сжимаешь мою правую руку в своих руках и подносишь к лицу. Целуешь. Целуешь. Целуешь. Слёзы не перестают течь по твоим щекам, ты улыбаешься и не перестаёшь целовать мою руку. - Я так испугался, Миш. Прости меня. Прошу прости. Я... - тяну свою руку к твоей щеке и вытираю с неё слёзы. Ты удивлённо смотришь на меня мокрыми глазами. Моё сердце бешено стучит в груди и ноет от твоих слёз. - Не плачь... - полу шёпотом, полу хрипом говорю я. Одним движением руки вытираешь слёзы и, продолжая держать меня за руку, шепчешь: - Я люблю тебя, Миша... - из моей груди вырывается громкий смех. - Я люблю тебя, люблю...люблю... - ты продолжаешь шептать, а мой смех перерастает в истерику, я плачу. Смеюсь и плачу. Меня трясёт. - Люблю...Люблю...Люблю... - ты всё так же шепчешь, а я плачу, плачу уже не смеясь. " - Ну чего ты, глупый? Ты же так хотел услышать эти слова именно от него. Так почему же плачешь? - Ты разве не понял? По этому я и плачу... - Глупый...Глупый ребёнок...Глупый я..." - Миш, не закрывай глаза. Слышишь! Пожалуйста, посмотри на меня. Миша. - твой голос дрожит, ты почти срываешься на крик. Я делаю усилие и смотрю в твои глаза. Ты смотришь в мои. На улице тихо, никто не пытается разорвать наш зрительный контакт, ничего не мешает нам этого сделать. Не знаю сколько времени прошло, секунда, минута, час... Не разрывая нашего контакта, освобождаю свою руку из твоих, мокрых от слёз рук и глажу тебя по щеке. Трёх дневная щетина, но она не портит тебя, наоборот придаёт мужественности, но твои синие глубокие глаза смешали в себе столько чувств, что я не в силах разобрать ни одной. Делаю вдох и говорю то, что уже очень давно не говорил тебе: - Люблю тебя... - ты вздрагиваешь, а из моих глаз текут слёзы. Сил больше не осталось. Я убираю руку от твоего лица и ложу её на холодную землю. Закрываю глаза. Так хорошо, так легко... На мою щёку падает что-то холодное и быстро превращается в каплю. Открываю глаза и смотрю в глубь чёрного неба. На моё лицо падают огромные хлопья снега. Снег...Снег...Снег... - Снег... - шепчешь ты, тоже смотря в небо. - Ты же любишь снег... Я помню... - уже смотря в мои глаза, продолжал шептать. - Помню... – ты повторяешь как мантру, вкладывая в это слово не только значение воспоминания. Одним единственным «Помню…» ты заменяешь желанное слово «Люблю». Но как ни странно я всё понимаю, читаю между строк. - Люблю... - на моём лице проступает улыбка. Ты наклоняешься ко мне и целуешь в губы, это даже не поцелуй, это больше похоже на нежное мимолётное прикосновение губ. Ты отстраняешься и накрываешь мою руку своей, она как всегда тёплая... Закрываю глаза и слышу звук сирены. - Миш, пожалуйста, подожди ещё чуть-чуть, скорая уже приехала. Прошу... Ещё чуть-чуть...***
Наша любовь похожа на танцы на стёклах... Она такая же яркая, красивая, но очень болезненная... Эта любовь никогда не станет спокойной, она не станет похожа на любовь из типичного женского романа. Наша любовь не для слабых...Никто другой не смог бы так долго любить тебя, танцуя этот кровавый танец, это чувство не сравнится ни с каким другим чувством во все вселенной... Но всё в своей жизни имеет начало и конец, только почему-то мне кажется, что в следующей жизни я снова влюблюсь в тебя, а ты в меня и наш танец будет длится вечно...***
"- Глупый, глупый ребёнок. Сможешь ли ты сей час любить его? Сможет ли он любить тебя? Останешься ли ты рядом с ним после того, как услышал заветные слова? Уснёшь ли ты или (мы) останешься (останемся) здесь...?"