<br /> Красный мой любимый цвет

Красный - это мой любимый цвет. И, думаю, если спросить других, почти все назовут именно его. Но я люблю этот цвет особенно, он связывает многое в моей жизни. Почему же именно красный? Это цвет крови, любви, заката, запрета, для других, но не для меня. У меня есть красная тетрадь, обычная на вид, абсолютно не примечательна, и даже немного отвратительна из-за своей потрепанности и пятна на обложке внизу, даже не вспомню, откуда оно, настолько старая тетрадь. Но я люблю ее. Как обычные люди любят значимые для них вещи. Как помню, завела я эту тетрадь, когда была совсем маленькой девочкой, насмотрелась на маму, которая постоянно что-то записывала в свой ежедневник. Это было чем-то настолько увлекательным, как я считала, ведь мать постоянно с ним ходила, открывала, изредка вырывала страницы. Я решила, что у меня обязательно должна появиться такая же «книжечка», и как глупо было надеяться, что никто не посмеет заглянуть в нее. Поначалу в этой самой КРАСНОЙ тетради были рисунки кошечек, собачек, цветочков, звездочек и вообще всего того, что может быть интересно маленькой девочке. Недели две эта тетрадь была интересна мне, затем я забросила ее и она пропала из виду очень надолго. Когда я нашла ее, мне было 11 лет. Мои 11 лет были не настолько интересны, как хотелось бы. Возраст такой, и кто уже пережил его, навряд ли может говорить о нем спокойно. У каждого эти 11 лет могут начаться и в 14 и в 12, попытайся понять, что я имела ввиду. Мои 11 лет проходили скучно, я решила, что проблема во мне, так оно и было. Но из-за возраста мысли, идеи и всё, что есть в голове, катятся, куда-то в непонятном направлении и не каждый знает, как остановить это или хотя бы свернуть. Но как мне показалось тогда, я делала все правильно. Несложно догадаться, к чему это привело. Скажу только, что кончилось все 15 августа 2002 года. В мае 2002 года я решила залезть на чердак за кое-чем. Именно там я опять встретилась со своей красной тетрадью. В силу того, что я чувствительный, сентиментальный, склонный к ностальгии человек, начала листать и вспоминать вещи, с ней никак не связанные. В итоге, забыв о том, что я искала, я схватила ее, протерла от пыли, и побежала в свою комнату, где решила украсить ее. Поняв, что я возлагала на себя большие надежды, и то, что я не в состоянии ее украсить достойно, я бросила это дело. Наверное, час я думала, о чем бы написать в ней, и решила, что буду вести дневник. В течение трех дней я тщательно рассказывала о себе, о жизни, о том, как я поела, как сходила в туалет и обо всем, о чем может написать одиннадцатилетняя, не соображающая, что ее жизнь на самом деле замечательна, девочка. Перечитывать тот маразм, который я писала, мне было очень стыдно, и я даже не хотела. Начало лета 2002. Было забавно. Я начала гулять, общаться с ровесниками, а особенно с парнями, и стала чувствовать себя человеком, на тот момент это было самым важным. Конечно же, произошла любовь. Та самая подростковая любовь, замешанная на чем-то идеально чистом и в то же время слишком грязная, чтобы вообще называться любовью. Но вместо того чтобы думать об этом тогда, я просто делала, то, что мне хотелось. Я очень хорошо помню 17 июня 2002, так как я очень подробно описала этот день в дневнике: «Сегодня был самый замечательный день на свете!!!!! Вааай! Я его не забуду никогда! Мы сидели с Антоном на крыше его дома и говорили говорили ни о чем, как вдруг он опрокинул меня в шутку, и мы оказались в положении лежа. Он говорил мне о том, какая я замечательная, милая, добрая, и самое главное, он сказал, что влюбился меня!!!! Я всегда мечтала услышать это именно от него. Потом мы очень долго молчали и ни о чем не говорили. Это была лучшая тишина в моей жизни, я думаю, я готова ради него на все, ведь я вижу, что он тоже.» Именно поэтому я не люблю перечитывать свои «мемуары». Насколько можно быть дурой, чтобы поверить в это. Конечно же, как оказалось, он меня не любил, он хотел. И так же как меня, он хотел каждую девушку, абсолютно. С того дня, а именно 17 июня, мы стали встречаться. 28 числа этого же месяца он пришел ко мне домой, пока не было родителей. Я предложила чай и ушла на кухню. Когда я вошла в комнату, он посадил меня к себе на колени и сказал, что, наверное, мы навсегда останемся вместе, главное это доверять друг другу. - ты же любишь меня тоже?- сказал Антон, -конечно, ты же знаешь итак. Не задавай мне глупых вопросов, ты чай с сахаром будешь? -подожди с чаем, ты же знаешь Никиту? -конечно,- ответила я -он устраивает вечеринку на даче, все будет вполне пристойно, поехали! -я не могу, у меня папа строгий, я ночью не могу. Ты же знаешь. Не проси, пожалуйста! -я украду тебя! Ты же знаешь, я смогу. -я сказала нет! В тот вечер мы немного поругались, но помирились мгновенно. В вечер, накануне вечеринки мы не виделись. В 11 вечера я уже готовилась спать, как он залез в мое окно. Я чувствовала себя настолько неловко, как чувствует себя ненакрашенная, лохматая, испуганная девушка, когда к ней неожиданно через окно заходит ее же парень. Очень долго уговаривать ему меня не пришлось и через полтора часа мы были там. Там было много алкоголя, и мало еды. Но тогда, меня все устраивало. Когда я выпила два стакана чего-то, что я даже не могу определить, мне стало настолько хорошо, что мозг решил отдохнуть, раз итак все замечательно. С момента второго стакана я ничего больше не помнила. Ясное сознание вернулась, когда я поняла, что кто-то, не жалея меня, оставляя царапины, сдирает с меня джинсы. Осознав, что нужно быть быстрой, я стала отбиваться, и мне удалось. Выйдя из комнаты, я надеялась, что не было ничего, и что я вовремя увернулась. Когда я вышла в главную комнату я увидела , что уже никого нет, и даже был наведен порядок. Посмотрев на часы, я поняла, что уже три часа дня. Осознать, что произошло я не могла. Мне пришлось вернуться в комнату, откуда минуту назад я мечтала убежать. Во всем доме не было никого, только Никита в той самой комнате. Подойдя к нему не слишком близко я спросила где все. -все уже домой разъехались, но ты можешь остаться!- сказал он. -где Антон? -он уехал, давно. Очень давно. И ты наверно не захочешь увидеть его, -не твое дело,- развернулась я и ушла. Подойдя к двери я нашла свою красную тетрадь. Понять, как она там оказалась, и что вообще произошло, я не могла абсолютно. Взяв тетрадь, я уехала. Придя домой, мне пришлось выслушать многое, но я думала только о том, как дневник оказался там. Как? Открыв и прочитав все, что я писала ранее, мне было жутко стыдно, что кто-то мог прочитать это. Я не виделась в течение месяца ни с кем абсолютно, и даже не хотела, смутно догадываясь о произошедшем. Вскоре мне позвонила Марина. Она была не самой популярной девчонкой, и мы никогда близко не общались. Но услышать хоть кого-либо было приятно. Я пригласила ее к себе, она приехала очень быстро. Именно она рассказала о том вечере, который произошел тогда. Я была благодарна, что она мне это рассказала, и ненавидела ее за то, что именно она рассказала мне этот ужас. Смотреть в глаза моим одноклассникам после всего этого я не могла, а Антона я хотела убить, в самом прямом и понятном смысле. 14 августа я решилась, на то, что запланировала. В 14.00 я позвонила Антону. Я сказала, что не помню ничего, что касается того дня, я просто была наказана. Он недоверчиво сумел сделать вид, что поверил мне. В 17.00 я вышла из дома В 17.15 я была в аптеке В 18.00 я была дома С 18.00 до 19.36 я приводила свой план в действие В 20.00 мы встретились с Антоном В 21.28 я была дома 15 августа 2002 Антон пропал без вести, и только я знаю, что он исчез 14 августа в 20.49, и только я знаю, куда он исчез. Чтобы больше не видеть эту злосчастную красную тетрадь, я написала в ней письмо Антону, и выкинула вместе с его телом . Вот что было в письме: «Любимый Антон. Я надеюсь, что ты прожил свою достаточно короткую жизнь, хорошо. Я никогда бы не поступила так, как поступила. Ты сам сделал это. ЭТОТ день я даже не запомнила. И никто больше не вспомнит этот день. Я сделаю это невозможным! Ты убийца всех тех, кого скоро не станет! Только ты всему виной, и никто никогда не обвинит в этом меня. Я не судья, не мое это право давать и забирать жизни! Но в свои 11 лет я уже монстр, как и ты. Только ты виноват. И никто. ЧЕМ БОЛЬШЕ ТЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ, ТЕМ МЕНЬШЕ ПОЛУЧИШЬ ОТ ДРУГИХ. И я дала тебе слишком много, прощай, Антон ты в моем сердце навсегда. ЛЮБЛЮ» 25 августа 2002 без вести пропала Марина 12 марта 2003 без вести пропал Никита 17 августа 2005 без вести пропал Дима 22 октября 2005 без вести пропал Артем 25 декабря 2006 без вести пропал Виталик 1 марта 2006 без вести пропал Михаил 6 июня 2007 найден убитым Андрей 6 апреля 2008 найдена повешенной Ангелина Я жива…