Повседневная грусть

Я открыла глаза. Утро. Еще одно обычное утро, коих тысячи. Вставать не хочется вообще. "Сегодня понедельник", - с грустью вспомнила я. Еще один злосчастный день в вечном круге будней. Когда это прекратится? Посмотрела на время :"уже 7:30, давно пора начать собираться, иначе опять опоздаешь, дурья ты башка",- сказала я сама себе. Встаю. "Что ж, первым алгебра, просто прекрасно! Я ,мать вашу, просто обожаю точные науки первыми уроками в понедельник",- подумала я. Особенно прекрасно смотреть на десятки таких же несчастных и невыспавшихся школьничков. Кое-как, наспех, я собрала сумку, перекусила, оделась и потопала в школу. У входа стояли учителя, проверяющие сменку. Хотелось бы добавить, что у меня проблемы с общением. Трудно находить общий язык с людьми,когда ты типичная омежка. Друзей примерно 1,5 человека. Можно подумать, что я сама виновата, что не пытаюсь как-то наладить отношения с одноклассниками. Может и так.. Сняв куртку, я направилась к кабинету алгебры. Многие уже сидели на местах, я села на предпоследнюю парту. Начался урок и стали объяснять новую тему. Прекрасно. Каждый гребаный день я чувствую себя дном. Нет-нет, это не просто самоедство, нет. Я и есть дно во плоти. Что входит в мои интересы? Да ничего. Я постоянно туплю и не сразу понимаю смысл сказанного, тугодум, так сказать. Как же жить ? Как заводить разговор с интересными людьми? Этим вопросом я мучилась чуть ли не каждый день. Говорят,что ребенок копирует поведение родителей, наследует характер одного из них. У меня характер отца. Он непробивной человек, может в какой-то степени безвольный. Я не знаю, плохо это или хорошо, но мне не особо нравится такое положение вещей. Придется как-то приспосабливаться к реальному миру, но когда ты хикковатый, это не так-то и просто. На алгебре думалось обо всем, но только не об алгебре. Витая в облаках, я попутно решала примеры (пыталась, да). Каждая минута шла вечность. "Лишь бы не к доске",- думала я про себя. Скоро закончился урок. Я отсидела все уроки, попутно делая вид заинтересованного учебой человека. Дальше путь домой, минут 10-15, не больше. По пути я погрузилась в раздумья. Существование омеговатого человека не такое простое. Всегда завидовала общительным и неунывающим людям. Это же классно, когда ты можешь высказать все мысли свободно, не задумываясь над каждым словом .Выражать свои эмоции на публике -это я считала чуть ли не талантом. Многие даже и не замечали меня. Ну и ладно, и не нужно мне общение, и так проживу. Как же жить таким бездарным людям, как я ? Все, за что бы я не бралась, было ужасно. Ненависть к себе переполняла каждую клеточку моего тела. Может это депрессия.. Иногда я думаю о суициде, но я слишком труслива, чтобы убить себя. Желания делать что-то не было вообще. Придя домой, я рухнула на постель и, незаметно для себя, уснула и проспала до утра. Я открыла глаза...