Мое живое воспоминание

Знаешь, я любил тебя больше всего на свете. Ты стала для меня воздухом, я уже не мог без тебя жить. И вдруг ты взяла и покинула меня. Зачем?... Почему?...Почему это случилось именно с тобой. Ты была ангелом во плоти, моим ангелом-хранителем. Ты была человеком невероятной доброты, самая лучшая женщина… Была…Была!Была! Почему ты заболела раком? Почему он унес тебя? Я не могу никого винить в этом, кроме себя. Я не смог уберечь тебя от этого. Я не знаю как, но я должен был, должен был! Что мне теперь делать? Я помню, как мы познакомились. Ты стояла рядом на остановке, шел снег. Мы ждали единственного автобуса, который там был. Ждали долго. Я заметил, что ты замерзла и отдал тебе свою куртку. Я помню нашу свадьбу. Ты была веселая, плакала от счастья. Ты вся светилась, сияла. Я это помню, помню! Мы принесли друг другу клятву. Я ее выполнил до конца, я был с тобой всегда: и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии. А ты… А ты покинула меня, ты больше не рядом со мной. Я помню, как узнал о твоей болезни. Я решил во что бы то ни стало поддерживать тебя, не дать тебе упасть духом. Но даже я не всегда мог это сделать. Тогда к тебе на помощь приходили твои подруги, очень хорошие люди. Ты не знаешь, как они грустят, как им плохо. Ты ушла, но я не могу винить тебя за это. Даже когда я выпивал и приходил домой совсем не трезвый, ты помогала мне, ухаживала за мной, понимала меня. Ты не кричала и не обижалась. Ты старалась избегать ссор. За это я полюбил тебя еще больше. Когда тебе было плохо, ты не показывала эту, ты не давала волю слабости и слезам. Ты улыбалась и смеялась, хотя тебе было больно. Тебе было больно не только физически, но и морально. Что я мог сделать? Только дарить тебе свою любовь. Моя беспомощность меня убивала. Ты не представляешь, как мне сейчас тяжело. Как тяжело приходить домой, и не чувствовать запах вкусной еду. Не видеть тебя, не слышать твой голос, не иметь возможности тебя обнять. Я захожу, зову тебя, а в ответ тишина, только тишина. Я хочу тебе позвонить, спросить тебя, где ты, услышать голос, а потом вспоминаю, что тебя больше нет. И тогда я сажусь на кровать и плачу. Да, я мужчина, но что я могу с собой поделать? Эта боль пожирает меня изнутри, она сковывает мое сердце, она скручивает меня. Я хочу уйти за тобой, но мне надо жить, хотя бы ради тебя. Тебе не хотелось, чтобы я страдал, но я тебя слишком сильно любил. Я смотрю на твои фотографии и вспоминаю о тебе. Я гуляю и везде нахожу места, где мы были с тобой. Все напоминает мне о тебе. Я не могу быть в одиночестве. Мне надо с кем-то поговорить. Я общаюсь с людьми, они меня поддерживают, в их глазах я вижу сочувствие, и от этого мне еще больнее. Мне надо заняться чем-нибудь. Но даже когда я работаю, мысли о тебе не покидают меня. Ты ведь умерла совсем недавно, вот буквально неделю назад были похороны, но я уже стал забывать твой голос. Как мне сохранить его в памяти, как заставить не исчезать из головы? Я больше никогда, никогда его не услышу. Я больше не могу к тебе прикоснуться, не могу вдохнуть твой запах, не могу держать тебя за руку… Знаешь, я помню каждое мгновение нашей совместной жизни. Я помню каждую беседу. Многие скажут, что это невозможно, но они просто не были в такой ситуации. Я собираю все воспоминания по частичкам. Но я храню их только для себя. Если меня спросят о тебе, я не смогу ничего рассказать. Мои чувства не дадут мне вспомнить о тебе. Для всех ты стала воспоминанием, для всех, и даже для меня.Ты мое живое воспоминание, которое я всегда любил и буду любить вечно.