Пожалуйста, не уходи

Почти утро. Воздух грубый и едкий настолько, что дыхание вызывает неимоверную боль и бетонной трубой стучит по лёгким. Самые тяжёлые дни это понедельники. И не потому что нужно на работу или учебу, а потому что ты исчезаешь по понедельникам. Сейчас ты рядом, но через пару минут от тебя останется только запах одеколона, витающий по моей комнате и мягко оседающий на моей холодной коже. Не уходи. Без тебя все теряет смысл, перестаёт иметь значение, исчезает из поля моего зрения, превращается в прах, умирает. Называй как хочешь. Без тебя тяжело. Сижу и отсчитываю секунды, минуты, дни, до того момента, когда ты снова окажешься рядом, будешь держать мою руку, есть мою сгоревшую яичницу и улыбаясь, говорить, что ничего вкуснее не ел. Знаю, что врешь, но до чего же приятно. Приятно просто видеть улыбку на твоём лице. Тогда мне кажется что мир оживает и перестаёт быть мерзким и отвратительным. Он переливается в твоих глазах восхитительными пейзажами. Я влюблена в это. Пожалуйста не уходи. Я так боюсь, что однажды ты не вернёшься. Однажды просто забудешь или не захочешь приходить, просто исчезнешь и что тогда? Я не перестану ждать. Я буду обречена. Не уходи. Ещё хотя бы пару часов побудь в этой до боли опустошённой комнате. Здесь все меняешь только ты. Приносишь свои краски и начинаешь рисовать на моих стенах. Я люблю это. Пожалуйста не уходи. Закури, если хочешь, я буду вдыхать дым в свои маленькие, истрепанные едким воздухом, легкие. Когда ты куришь у тебя такие грустные глаза. Кажется, что свет в них гаснет и вокруг становится жутко холодно и тьма начинает колоть кожу. Но я люблю это. Пожалуйста не уходи. Все мои стихи написаны только под твою гитару. Твою старенькую пыльную гитару, которую ты притащил с собой при нашей первой встрече. Теперь она одиноко стоит в углу. Ты так давно не играл. Тебе сейчас не до неё. Но я любила твои песни. Твой голос. Мы редко поем вместе. Это редко уже превратилось в мерзкое и беспощадное почти никогда. Я не люблю это. Мне кажется ты начал забывать моё имя. Настолько оно приелось, что ты не можешь его произносить или ты специально путаешь меня с другими, чтобы сделать больнее. Не старайся, милый. Я чувствую боль постоянно. Она живёт где то между рёбрами и иногда перетекает под лопатки. Она медленно забирает у меня все силы. Я ненавижу это. Однажды ты сказал, что любишь. Я запомнила число. Двадцать Первое Марта. Было пасмурно и зябко. Из-за тебя мне нравится такая погода, когда на улице настолько неуютно, что тебе не хочется выходить из дома и ты остаёшься. Ненадолго, но остаёшься. Тогда ты впервые произнёс мне эти слова и они отпечатались в моей душе. Ты больше не произносишь их, никогда. И это треплет старые раны. Думаю, из сердца сочится кровь, когда ты смотришь на меня, но так и не можешь позволить себе сказать это. Слишком большая роскошь. Ты прав. Мы не можем этого позволить. И я всем сердцем ненавижу это. На часах уже пора. Когда же ты уйдёшь? Я не могу дождаться твоего следующего возвращения. Я уже начала питаться этими тяжелыми минутами, когда ты не рядом. А если ты останешься? Твои холодные руки будут обвивать мою талию, ты будешь держать моё хрупкое запястье и смотреть в глаза. Мои глаза, которые утопают в океане любви к тебе. Иногда мне страшно. Я боюсь, что это поглотит меня. Я не умею плавать. Иногда я глупо шучу и ты улыбаешься и тогда все снова расцветает и воздух уже не противный, а мягкий и легкие с жадностью вдыхают его. Надеюсь ты останешься. Не вынесу ни секунды без тебя.