пожалуйста, милая, помни

хей, я так долго думала обо всём. ну, знаешь, когда ты сидишь дома три недели, две из которых из-за болезни, времени появляется очень много, и нужно куда-то его девать, а я буду не я, если не подумаю о чём-то болезненном для меня. да и для тебя тоже. вчера я заикнулась о том, что, возможно, ларри стайлинсон не реальны. на самом деле даже допускать такую мысль страшно, но я всё-таки думала об этом. ты просто ответила, что не собираешься нагружать свою голову такими ужасными вещами и стала бомбить в беседе «ларри реальны!» знаешь, наверное, это так. ведь я верю в их любовь так же сильно, как и ты, постоянно просматривая новые новости в группе или пересматривая старые видео. их жесты, слова, взгляды — всё это позволяет мне сделать такие выводы, и я, знаешь, живу этим. однако это только с одной стороны. а с другой? с другой, если честно, просто чёртова реальность. эти бесконечные разговоры о мальчиках, об их любви кажутся ничтожными, учитывая тот факт, что это пиар. ведь возможно, что никто из них даже не задумывался об этом, продолжая разыгрывать на публике свои чувства, которые, к чёрту, даже не существуют. но ведь это неправда, да? мы ведь не хотим в это верить, ведь они именно то, благодаря чему я надеюсь, что настоящая любовь существует. то самое нежное чувство, которое окутывает обоих, словно пелена, и позволяет им быть счастливыми. то самое чувство, благодаря которому на свет появляются маленькие детишки — доказательство сильной связи. однако что делать, если их любовь ненастоящая? что делать, если всё, ради чего я жила последние месяцы, просто выгода? если их любовь ненастоящая, то какая настоящая? наша с тобой? или твоих родителей? или соседки с седьмого этажа? где, скажи мне, можно найти настоящую любовь, если вдруг их окажется нереальной? к чёрту, это слишком тяжёлый вопрос. можешь даже не отвечать на него, правда. потому что, если это окажется просто пиаром, то я не знаю, что буду делать. я не знаю, как после такого можно поверить в настоящую любовь. я просто надеюсь, что такого никогда не будет. что мы никогда не узнаем, что это была ложь. ты можешь себе представить, сколько подростков убьют себя, как сделали это пару месяцев назад из-за ухода одного из ребят? люди не вынесут. и я, знаешь, скорее всего тоже. но вдвоём мы ведь справимся, правда? ты обещаешь мне, что мы справимся? обещаешь мне, что наша вечность будет настоящей, а не той лживой и лицемерной, как показывают в этих глупых фильмах? милая, мне так чертовски хочется узнать, что тебе нравится в этой жизни. мы, кстати, так и не поговорили об этом. я была слишком подавлена, прости. ты ведь ещё помнишь, что нравится мне? объяснить, почему? перебегая с темы на тему, хочу рассказать тебе про то самое двенадцатое апреля, когда я впервые сказала о том, что, если бы машина ехала прямо на меня, я бы даже не пошевелилась. просто закрыла глаза, последний раз вдохнула бы в себя весну и погрузилась в долгий сон. это было так чертовски давно, но это был первый раз, когда мне не захотелось жить. это было так пугающе странно. это было так… ужасно, потому что я лежала на дороге, распластав руки и ноги, словно звезда, и ждала своего часа, а моя на то время подруга стояла рядом, истошно кричала и умоляла меня встать. мне было абсолютно плевать, мне просто ничего не хотелось. хотелось лишь лежать вот так вот посреди улицы прямо на проезжей части и ждать ту самую машину. а почему, собственно, нет, правда же? с тех самых пор я накапливала в себе эти дерьмовые мысли, хотя я всё ещё здесь, знаешь. с тобой. хорошо, вернёмся к тому, почему я люблю эту жизнь. в ней столько всего прекрасного, если честно. приятная музыка, хорошее кино, тёплый летний дождь, первый снег, рассветы, закаты, радуга. боже, ты видела когда-нибудь радугу после дождя? конечно же, видела. назови хоть одного, кто не видел радугу. а прекрасные волны, ласкающие берега моря? счастливые улыбки людей? самые яркие звёзды? полнолуние? желания? возможности? скажи мне, разве всё это не прекрасно? разве это не то, ради чего стоит жить? чёрт, конечно же то. и я живу. живу ради этого, ради тебя, ради себя, чёрт возьми. но я всё равно ненавижу себя. за каждую мелочь, за каждую родинку на моём теле, за каждый вздох… пожалуйста, просто научи меня перестать ненавидеть себя. пожалуйста, просто будь со мной рядом. пожалуйста, научи меня верить в настоящую любовь. пожалуйста, научись понимать меня. не покидай меня. научись различать интонацию в моём голосе, эмоции в моём взгляде, чёртовы чувства в каждом вдохе. просто изучи меня. я разрешаю, правда. но только, пожалуйста, перевернув всё вверх дном, не уходи, как другие, как те, кто оставил шрамы. и разреши мне уже, наконец, по-настоящему узнать тебя.